Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Mi esposa Helen y yo sabíamos que no estábamos «enamorados» cuando nos casamos. Nos amábamos y definitivamente estábamos lujuriosos. Pero no estábamos en ese amor eufórico que tan a menudo se idealiza en los medios. Ahora, 34 años después, con frecuencia le agradezco por su presencia en mi vida. Lo hago al menos varias veces a la semana. Cuando entra en la habitación, enciendo la luz por dentro. Me llama su «alma gemela» y jura que intentará localizarme para estar conmigo si hay vida después de la muerte. Entonces, ¿cómo ocurrió eso? Lo que pasó fue que ambos éramos inteligentes, lo suficientemente inteligentes como para comprender la verdadera naturaleza del amor duradero y lo que se necesitaba para hacerlo crecer. Entendimos que necesitábamos usar la habilidad y la disciplina para cultivar nuestro afecto a lo largo del tiempo. ¡No hay destellos en la sartén para nosotros!
¿Qué se necesita para cultivar un amor duradero?
En 1982 se llevó a cabo un interesante estudio en la India. Gupta y Singh rastrearon dos grupos de más de 10 años y los compararon en la escala de amor de Rubin. Un grupo se casó por amor y el otro porque fue arreglado. Puedes adivinar lo que pasó. Era tortuga y liebre todo el tiempo.recién casados
El grupo que comenzó enamorado comenzó con mucho cariño y el grupo arreglado comenzó muy bajo. En 5 años estaban casi iguales. En 10 años, el grupo arreglado anotó en los 60 en la escala de amor de Rubin y el grupo enamorado en el baño en los 40. ¿Por qué?
Una correlación no prueba la causalidad, pero yo interpretaría que las parejas enamoradas comenzaron con una premisa falsa: La euforia temprana en el amor engaña a una pareja haciéndole pensar que el afecto futuro será fácil. No tendrán que trabajar duro para cultivarlo y protegerlo. Cuando comienza el reparto del poder y las parejas indisciplinadas comienzan a hacerse magulladuras, los sentimientos negativos se acumulan y la vergüenza erosiona la relación. Culpando
Escuche cómo nuestra sintaxis en inglés implica irresponsabilidad. Nos «enamoramos». Está fuera de nosotros. Quizá estaba «destinado a ser» divinamente. Esta sintaxis implica que no somos responsables de ella. Si Elvis ha abandonado el edificio, no tendremos suerte.
Una prueba de amor con la realidad
En el oeste, aproximadamente la mitad de. Eso no significa que la otra mitad esté feliz. Muchas parejas permanecen juntas por los niños. Otras se sienten atrapadas para quedarse porque no pueden darse el lujo de separarse. Eso significa que solo una minoría de parejas mantiene viva la pasión a lo largo de los años. Es una realidad sombría.los matrimonios terminarán en divorcio
Si «normal» significa que eventualmente terminas en una relación insatisfactoria, entonces debes ser más inteligente de lo normal
No asumas que puedes seguir cayendo en un estado de amor eufórico para siempre. Considera que sería mejor cultivar continuamente las emociones amorosas.
¿Y qué son las emociones? La verdad exacta, pero no tan romántica, es que son reflejos cerebro-cuerpo. La emoción del amor implica la liberación de neurohormonas oxitocina, vasopresina y dopamina. Los neurocientíficos han determinado qué partes del cerebro están involucradas. La razón por la que nos volvemos tan locos es que nos da un modelo de lo que tenemos que hacer.
Un jardín es la metáfora perfecta
Piénsalo de esta manera. Tienes un jardín en tu inconsciente. La mayoría de tus emociones brotan de este jardín. Tu pareja también tiene uno. Si quieres una cosecha abundante de oxitocina, necesitarás fertilizar e irrigar ambos jardines. Es necesario alimentarlo con experiencias que evoquen sentimientos de cercanía y calidez humana. Estas experiencias pueden incluir contacto físico o sexual, pero la mayoría de los adultos necesitan un contacto más mental. Tu curiosa búsqueda por conocer el significado y el deseo personal de la mente de tu pareja es el alimento más rico para el huerto de tu pareja. La curiosidad es probablemente el recurso más infravalorado de un.relación
Pero si tienes un jardín, todavía no basta con regar y fertilizar. También tienes que protegerlo. Las malas hierbas y las plagas deben mantenerse alejadas. En nuestras relaciones íntimas hay una fuerza inconsciente, como una hierba, que puede estrangular el amor. Crece como la hiedra o el kudzu si no la cortamos. No es muy conocido por los autores de relaciones, pero probablemente explica más que cualquier otro factor. Los psicofisiólogos lo llaman «inhibición pasiva». matrimonios fallidos
¿Cómo funciona esto?
Si tenemos tanto miedo a la desaprobación que dejamos pasivamente que nuestra pareja nos dé órdenes en lugar de solicitudes, nos dé reglas en lugar de negociar con nosotros, nos diga lo que pensamos o sentimos en lugar de preguntarnos, interrumpa nuestras frases o nos obligue a realizar una tarea según su horario en lugar del nuestro… eventualmente nos regiremos por nuestra anticipación de lo que nuestra pareja espera en lugar de lo que queremos. Cuando eso ocurre, empezamos a dejarnos llevar por nuestro inconsciente que busca seguridad. Nuestro sistema defensivo toma el control.
Nos convertimos en un robot seguro y rutinario y nos adormecemos. ¿A cuántas personas has escuchado decir: «¡Ya no sé quién soy!» ? «No sé lo que quiero». «¡Siento que me estoy asfixiando!» «¡Siento que me estoy ahogando!» Todos estos son síntomas terminales de lo que yo llamo «despersonalización de las relaciones».
La inhibición pasiva ha cubierto por completo el jardín. Es probable que las aventuras comiencen antes de este punto porque se siente como si el oxígeno y la vida regresaran a la persona.
Es tu responsabilidad confrontar con tacto a tu pareja cuando se entromete en tus límites. Socios que hacen esto tienen. He investigado esto con una encuesta que he realizado a cientos de parejas. Pido a cada pareja que imagine hacer declaraciones contundentes para rechazar a su otra pareja (por ejemplo, «Me niego a estar de acuerdo contigo en eso» o «Nunca estaré de acuerdo con eso»). Después de imaginarse que se negarían a hacerlo, les pido que aumenten su ansiedad. mejores relaciones
El patrón es claro.
Las parejas que tienen poca ansiedad al rechazar a su pareja son las que tienen relaciones más cercanas. Ellos. Las parejas que están ansiosas porque negarse no es «agradable» son las que no se comunican. Es una paradoja.comunica lo mejor
Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía
Impiden la inhibición pasiva.
Pero espera. Hay algo más que recordar. Hay dos jardines, no uno. Sí, tienes que mantener la maleza alejada de la nuestra. Sin embargo, no puedes pisotear las plántulas del jardín de tu pareja.
Si te enfrentas a tu pareja dominándolo y humillándolo, entonces estás causando daño. Cuando eres respetuoso y discreto, la relación está protegida. He entrenado a muchas parejas para que practiquen lo que llamo confrontación cooperativa. Este tipo de confrontación implica que uno de los miembros de la pareja le pida al otro que practique cómo corregir sus intrusiones en los límites. Las parejas que hacen esto a menudo experimentan un aumento dramático de afecto. He visto a parejas separadas recuperar su afecto y volver a estar juntas practicando simulacros de confrontación cooperativa.conflictos
Así que ahí estás. Tienes una opción. Puedes creer que caes en la magia o puedes creer que puedes crear algo. Si te enamoraste al comienzo de tu relación, entonces está bien. Es una fase alegre y, a menudo, temporal. Solo sugiero que si tu pasión se ha acabado, no confíes en. Tendrás que ser más deliberado y creativo.volver a enamorarse
Utilizo la palabra «creativo» no en el sentido de control inmediato sino en el sentido de fomentar, proteger y fomentar el amor. Esto último requiere mucha diligencia debida y autodisciplina. Pero produce una cosecha abundante año tras año, década tras década. Eso es lo que Helen y yo estamos disfrutando ahora. Esperamos que tú también puedas.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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