Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
¿Estás más interesado en casarte que en la persona con la que te vas a casar?
Puede parecer una pregunta extraña, pero es una pregunta que, como terapeuta, me pregunto a veces. Para aclarar, a menudo son las mujeres las que me pregunto esto.
He notado un tema en el que las mujeres se conforman con una situación poco satisfactoria con la esperanza de que esto lleve al matrimonio y a una familia. No solo esto, sino que ponen sus vidas en suspenso para fomentar el proceso.
Evaluación de la posible felicidad futura
Este artículo se propone abordar este posible camino y brindar a las mujeres herramientas para ayudarlas a evaluar su posible felicidad futura en su relación actual.
He pasado gran parte de mi carrera hablando con la gente sobre la «fase de luna de miel» de su relación y creo que aquí es donde mucha gente se queda atrapada.
La fase inicial de la mayoría de las relaciones es emocionante y puede ser emocionante. Generalmente, ambos socios dan lo mejor de sí y tratan de impresionarse mutuamente. De muchas maneras, ambos socios están montando un espectáculo. En mi experiencia, esta es a menudo la razón por la que las personas permanecen en relaciones más tiempo del que deberían.
Si te encuentras diciendo cosas como: «Ojalá mi pareja volviera a ser la persona que era cuando la conocí», es probable que estés en este barco. Esperas que tu pareja vuelva a ser la persona de la que te enamoraste. Eso tiene mucho sentido. En muchas relaciones, la versión de la pareja en fase de luna de miel vuelve de vez en cuando renovando nuestra esperanza.
Esperando que su pareja cambie de varias maneras para ser su pareja ideal
Otra versión de esto es querer o esperar que su pareja cambie de varias maneras para ser su pareja ideal. Esta puede ser una pendiente resbaladiza y algo a lo que hay que prestar atención.
Hay una diferencia entre amar a alguien a pesar de sus defectos percibidos y esperar que se convierta en la persona a la que podrías amar o sentirte amado.
Presión social
Me gustaría reconocer las presiones a las que se enfrentan las mujeres para casarse y formar una familia.
Ya sea que experimente esto por parte de sus compañeros, de los medios de comunicación, de su familia o simplemente de su entorno, esta presión puede ser intensa. En el caso de las mujeres, esto se combina con la biología y el temor de que esperar demasiado les deje con opciones limitadas en cuanto a tener una familia.
A pesar del hecho de que las mujeres dan a luz cada vez más tarde en la vida, todavía hay otras personas que se están estableciendo con alguien de veintitantos años y comenzando su camino hacia la crianza de los hijos.
A pesar de los artículos sobre celebridades que dan a luz a bebés sanos a finales de los cuarenta, todavía nos alimentamos de alguna manera con la idea de que nuestro útero se secará o de que estamos destinados a tener problemas de fertilidad insuperables.
Nadie espera ser un padre mayor
Esto, junto con la idea de que nadie espera ser un padre mayor, puede aumentar la ansiedad y crear la tormenta perfecta para conformarse con un futuro cónyuge poco deseable y evitar la posibilidad de perder la oportunidad de tener hijos y una familia.
Para algunas personas, esto funciona. Sin embargo, esto también puede hacer que te sientas atrapado en una situación en la que te sientas vinculado a alguien con quien no estás contento por el bien de tu hijo o hijos.
Presión de grupo
No creo que la presión para competir con nuestros pares haya aumentado necesariamente. Sin embargo, sí me doy cuenta de que las redes sociales han llevado a una mejora de nuestra competitividad. Es un foro para que las personas publiquen una versión bien elaborada de su realidad.
A cierta edad, comienza a parecer que todos se comprometen, se casan o tienen bebés. Cuando este es tu objetivo, pero no estás exactamente donde esperabas estar, puede resultar frustrante e incluso doloroso. También hace que sea más probable que uno se decante por las opciones más cercanas, incluso si no tienen mucho sentido.
La idea de que puedas obtener algunas de las cosas que deseas puede anular tu felicidad general.
Este es el momento en que las exparejas parecen más atractivas si comienzan a involucrarte. Es posible que tenga una lista de las razones por las que la relación no funcionó y también tenga la esperanza de que hayan cambiado o crecido desde que las cosas terminaron.
Visión de túnel
Esto nos lleva a la visión de túnel. Para algunas personas, se centran demasiado en la idea de formar pareja y/o casarse. Un fenómeno común es que luego se centran menos en sí mismas y en su propio desarrollo personal y más en hacer que una relación funcione.
A menudo permiten que una pareja cruce ciertos límites con la esperanza de que su propia respuesta relajada se gane el favor de la pareja.
Pueden reprimir sus propios sentimientos por temor a que su pareja se desanime con su expresión de incluso una leve infelicidad o experimentarlos como un fastidio. En esencia, caminan sobre cáscaras de huevo tratando de hacer feliz a su pareja cuando ellos mismos no lo son.
Todo esto con la esperanza de que le gusten más a la pareja. Es casi una extensión de la fase de luna de miel. El escenario ya está preparado para que nunca consigas lo que quieres. Cuando hacemos todo lo posible para que los demás se sientan cómodos, inevitablemente nuestra comodidad se vuelve menos importante y el resentimiento aumenta.
En la vida, cuando dejamos de lado nuestras necesidades, de alguna manera nos alcanza.
Qué puede hacer
Todos estos factores que afectan su relación futura son fáciles de ver en retrospectiva. Conozco a muchas personas que pueden decirme que sabían que las cosas no estaban bien antes de casarse y ahora están divorciadas. ¿Cómo puedes evitar caer en una dinámica similar?
Haga un inventario
Le recomiendo encarecidamente que haga un balance de su vida y se haga algunas preguntas serias. Si no estás seguro de las respuestas, es comprensible; las preguntas de la vida no son fáciles.
Puede ser útil hablar con un terapeuta que pueda ayudarte a diferenciar lo que quieres y necesitas en comparación con lo que tienes actualmente.
Hágase preguntas como
¿Estoy persiguiendo mis pasiones/intereses personales?
¿Me estoy enfocando en mi propio crecimiento y desarrollo?
¿Mi pareja apoya mi crecimiento?
¿Qué quiero de una pareja? ¿Estoy obteniendo lo que quiero?
¿Soy feliz en mi relación actual?
¿Mi pareja y yo hemos hablado sobre lo que queremos en el futuro?
¿Estamos realmente en la misma página?
¿Me siento seguro al comunicar lo que pienso y cómo me siento?
¿Mi pareja escucha mis preocupaciones y trata de entenderme?
¿Intentamos ambos resolver nuestros problemas principales?
Quizás te preguntes si tus planes futuros están impulsados por tu ansiedad o por tu felicidad.
Intenta ser honesto contigo mismo
No estoy sugiriendo que alguien se equivoque por querer casarse y empezar un futuro con alguien. Me siento obligado a hablar sobre lo que sucede cuando antepones ese objetivo a ti mismo.
A menudo escuchamos hablar de «establecerse» o simplemente «establecerse». Creo que puede tenerlo todo si es fiel a sus necesidades y las da a conocer. Puede llevar tiempo encontrar el socio adecuado.
Cuando se siente apurado o presionado, puede nublar su juicio.
La gente a menudo equipara casarse con ser feliz. No es una cura para la soledad. A decir verdad, algunas de las personas más solitarias que conozco están casadas. El matrimonio, incluso con la persona adecuada, es duro y requiere trabajo. Tómate tu tiempo. Te mereces todas las cosas buenas.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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