Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Muchas parejas acuden a la terapia listas para discutir delante del terapeuta. Ambas se sienten heridas y esperan que alguien valide sus puntos de vista y que su dedo invisible, que está en la mente de cada persona, apunta a la otra persona. Paradójicamente, no se puede hacer avanzar la terapia tomando partido.El terapeuta
Para poder beneficiarse de cualquier tipo de terapia, los clientes necesitan sentirse escuchados y comprendidos. En este sentido, el terapeuta debe hacer una alianza con ambos clientes, ayudando a ambos a sentirse validados, comprendidos y aceptados. Esta puede ser una tarea casi imposible cuando las personas están en una posición de. Cuando el terapeuta responde con empatía hacia una pareja, la otra se siente menospreciada. Las discusiones continúan. Algunos terapeutas les piden a los clientes que no hablen entre sí al principio, sino que se dirijan solo al terapeuta o que las personas vayan una a la vez para hablar libremente. Incluso en estas circunstancias controladas, las personas pueden resultar heridas y sentirse invalidadas. Hay una alta tasa de abandono escolar en. A veces las personas entran con un gesto de última esperanza, pero ya tienen un pie fuera de la puerta. O bien, pueden continuar durante varias sesiones culpándose unos a otros y sintiéndose un poco validados pero, en general, desesperanzados.terapia de parejaculpándose unos a otros y sintiéndose a la defensivaterapia de pareja
Entonces, ¿cómo podemos romper el ciclo de las discusiones y aprovechar mejor el tiempo y el dinero de la terapia de pareja?
¿Qué quiere lograr la pareja con la terapia?¿Hay algún deseo o necesidad en común? Es un buen comienzo, pero a veces las cosas se ponen tan acaloradas que ninguna comunicación será eficaz debido a que se ha establecido un ciclo de discusión. Greenberg y Johnson (1988) identificaron algo que llamaron«Ciclo de interacción negativa»
1. Rompe el círculo vicioso de interacciones negativas
Es una especie de secuencia repetitiva de reacciones ante las emociones superficiales y defensivas de los demás. Hablaron de la dificultad de profundizar en los sentimientos más profundos, de ser más vulnerables, de reparar el vínculo respondiendo de nuevo con empatía el uno al otro. Este es el mayor desafío de la terapia de pareja: lograr que las personas se sientan lo suficientemente seguras como para dejar las defensas, detener las discusiones y escuchar con franqueza cuando están heridas o enojadas.
En «Hold Me Tight» (2008), Sue Johnson explicó estos ciclos defensivos y repetitivos hablando de cómo las personas comienzan a esperarlo y reaccionan cada vez más rápido ante las señales de que el ciclo de la discusión está comenzando sin siquiera darse cuenta. Utilizó la metáfora de un baile y señaló que las personas leen las señales corporales de que se inicia y se ponen a la defensiva antes de darse cuenta, luego la otra pareja interviene con su propia actitud defensiva y siguen atacándose mutuamente. Hizo hincapié en la importancia de recuperar la capacidad de estar abierta y en sintonía manteniéndose en el presente, identificando el ciclo repetitivo como el enemigo y no entre sí, y trabajando juntos para difundirlo y redirigirlo cuando comience.
2. Salir del contenido frente al proceso
Esto es algo que los terapeutas hacen sin darse cuenta, pero los clientes a menudo tienen dificultades. Significa analizar la acción y las consecuencias de lo que está sucediendo aquí y ahora, en lugar de debatir sobre los hechos, las emociones y las perspectivas de la historia que se cuenta. Es tener una vista de pájaro. Para usar una metáfora del teatro, imagínese si se prestara atención a lo que ocurre en el diálogo del guion y se ignora el impacto de las acciones en la escena. Habría una comprensión muy limitada de la obra.
3. Presta atención a lo que sucede y a cómo se siente aquí y ahora
En lugar de reaccionar, reprocesar y revivir viejos patrones, necesitamos poder escuchar a los principiantes.
Esta es la única manera de dejar espacio para responder de nuevas maneras, de maneras sanadoras. Si podemos ser conscientes de lo que está sucediendo y responder de manera diferente que nunca, con menos emociones personales, hay espacio para expresar empatía por la otra persona y reconstruir la conexión. Esto es mucho más fácil si ambas personas entienden lo que está sucediendo y si un guía amable pero directo, como un terapeuta centrado en las emociones o basado en la atención plena, puede educar a los clientes sobre este proceso.
El terapeuta debe ayudar a crear y mantener un espacio seguro para que ambos aprendan nuevas formas de relacionarse y, al mismo tiempo, sentirse validados por haberse sentido heridos. Si una pareja puede aprender a dejar de lado las discusiones y a responder de maneras nuevas y empáticas el uno al otro, entonces. No se procesará todo el contenido ni se revisará todo el pasado, pero las nuevas formas empáticas de comunicarse brindan a la pareja las herramientas que necesitan para resolver problemas de manera respetuosa, segura y enriquecedora más allá de la terapia.la terapia puede tener éxito
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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