Difundir los conflictos de relación en 3 pasos

»¡Nunca me escucha!» ,»¡Siempre tiene que tener razón!»Estos son los tipos de situaciones de estancamiento que suelen experimentar las parejas en conflicto. Hay una sensación de estancamiento e impotencia, de no saber cómo sentirse escuchado, comprendido y reconfortado por su cónyuge o pareja cuando se enfrenta a un tira y afloja con la toma de decisiones, ya sea sobre el colegio al que va a ir nuestro hijo, a dónde vamos a ir para nuestras próximas vacaciones o incluso algo más mundano, como la forma correcta de cargar las cosas.lavavajillas

Sin embargo, cuando examinamos estas situaciones de cerca, descubrimos que el estancamiento es causado por una ansiedad que dice:»si estoy de acuerdo conélo reconozco que entiendosupunto de vista, entonces él/ella pensará queellastienen razón yYOme equivoco. De este modo, mis sentimientos y necesidades pasarán desapercibidos». Entonces, las parejas tienden a pisarse los talones y protestar vigorosamente con la esperanza de que sus sentimientos sean validados. Desafortunadamente, cuando ambas partes quieren ser escuchadas primero, ¡nadie escucha!

No tiene por qué ser tan doloroso. Me gustaría darles a las parejas 3 pasos efectivos para ayudarlas a que puedan difuminarse y tener un diálogo más positivo y emocionalmente conectador, que los acerque el uno al otro.conflictos en sus relaciones

1. Tono

Aunquequédices que importa, es igualmente importante prestar atención acómoexpresas tu punto de vista. El tono transmite una emoción: irritación, impaciencia o preocupación o compasión genuinos. El tono también le da a tu pareja información sobre tu proceso de pensamiento. Por ejemplo, un tono irritado transmite un pensamiento, como en»Yo puedo‘¡No puedo creer que hayas vuelto a recoger la ropa de la tintorería!».

Cuando tu pareja percibe tu tono acusatorio o frustrado, su cerebro detecta el peligro y pasa a un modo de huida y pelea para defenderse de una amenaza percibida. Por otro lado, cuando tu tono es suave y compasivo, el cerebro envía una señal para que se relaje y sintonice las palabras de tu pareja sin miedo.

Así que, cuando te sientas agitado e inquieto en ese momento, respira hondo y recuerda que debes mantener un tono positivo, tranquilo y relajado.

2. Regulación de las emociones

Al contrario de lo que las parejas puedan creer, no es frecuente queresoluciónde los problemas que es el objetivo principal de la mayoría de los conflictos, pero elvalidaciónde sus sentimientos y sufrimientos en el momento. Sin embargo, es muy difícil reconocer los sentimientos y las necesidades de tu pareja cuando no tienes el control de tus emociones y te sientes muy cargado y motivado por el diálogo conflictivo.

Una forma de reducir los conflictos y ayudarte a gestionar y regular tus emociones es practicar un‘tiempo de espera‘ritual. ¡Sí, lo escuchaste bien! Los descansos no son solo para niños. El verdadero propósito de un descanso es ayudar a cada parte involucrada a reunir sus pensamientos, sentimientos y necesidades y a poder regular sus desencadenantes emocionales.

Cuando te sientas agitado en una conversación con tu pareja, ten un plan mutuo para dedicar al menos 20 minutos a un ritual de descanso. Busca un rincón tranquilo en cada rincón de la casa donde puedas calmar tus nervios y practica los siguientes pasos:

1. Respira hondo unas cuantas veces, escanea tu cuerpo para detectar cualquier tensión o molestia y observa dónde estás reteniendo el estrés y.ansiedades

2. Pregúntate a ti mismo,»¿qué siento ahora mismo?»,»¿cuáles son mis necesidades en este momento?»,»¿qué quiero que mi pareja sepa y comprenda sobre mí en este momento?».

Por ejemplo, tu autorreflexión podría tener un aspecto parecido a esto:»Me siento ansioso ahora mismo; necesito que me aseguren que soy importante para ti; quiero que comprendas que en este momento estoy luchando contra una sensación de incompetencia, ya que no puedo recordar la tarea que me pediste que hiciera»Este ejercicio consciente ayuda a destilar tus pensamientos, sentimientos y necesidades de una manera clara, y a detenerlos en el presente. De este modo, la necesidad de revivir viejos recuerdos y heridas se frustra y ayuda a reducir significativamente el agravamiento de la situación cuando los miembros de la pareja pueden compartir y discutir sobre su proceso interno después de un ejercicio de descanso.

Vea también:¿Qué es un conflicto de pareja?

3. Reconocimiento

El siguiente paso es que cada socio valide y reconozca los sentimientos de vulnerabilidad que se han expresado al volver a comprometerse después del tiempo muerto. El reconocimiento ayuda a calmar y aliviar la ansiedad de cada uno de los miembros de la pareja, y pueden empezar a bajar sus defensas a medida que sus cerebros dejan de enviar señales de peligro. Este tipo de interacción genera respeto, confianza y seguridad en la relación.valorar

Cuando las parejas reconocen el dolor y las necesidades del otro en el conflicto, en esencia sonexternalizaciónel problema y reconocer que ambos están en el mismo equipo. Reconocen quetúno son el problema; losproblemaes el problema. Entonces pueden iniciar el diálogo para avanzar hacia soluciones constructivas.

Cuando cada miembro de la relación es capaz de moderar su tono, regular y calmar su fuerte respuesta emocional, y es capaz de extender la mano y expresarle al otro lo que está experimentando en el momento del conflicto, se acerca y hace que su relación sea más íntima.comunicación

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Questions: 20 | Last updated: Jan 23, 2026

Sample Question

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Kavitha Goldowitz Terapeuta matrimonial y familiar

Kavitha Goldowitz Marriage es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en los estados de California y Oregón. Adopta un enfoque psicoterapéutico basado principalmente en la fuerza y recurre a varias modalidades, como la terapia narrativa, la terapia cognitiva conductual, la comunicación... Leer más no violenta, las técnicas de atención plena, la EMDR, el método Gottman de asesoramiento de pareja y la terapia familiar de origen para ayudar a sus clientes a alcanzar sus objetivos. El área de especialización de Kavitha incluye trabajar con poblaciones étnicas e inmigrantes y abordar cuestiones relacionadas con las parejas en matrimonios interraciales, las dificultades con la asimilación cultural y la dinámica de las relaciones familiares. Habla 5 idiomas y ha trabajado con clientes de más de 40 países diferentes. Es muy consciente de los problemas específicos a los que se enfrentan los estadounidenses de origen indio en particular y los estadounidenses de origen asiático en general. Kavitha también ofrece terapia en línea a través de Skype o Google Hangout, además de asesoramiento presencial, para que las parejas que mantienen relaciones a distancia puedan beneficiarse de la psicoterapia. Leer menos

(Kavitha Goldowitz is also listed in Best Marriage Therapists in Portland)