Formas de crecer en el arte de la comunicación

En mi trabajo como terapeuta, la gente a menudo me pregunta: «¿Puedes ayudarnos?»

Esta pregunta surge a menudo cuando el objetivo es, cuando tengo a dos personas sentadas frente a mí con la esperanza de salvar su relación. La forma más sencilla de describir cómo se hace la terapia de pareja es señalar que gran parte de ella ayuda a las dos personas en la oficina a escucharse y entenderse. terapia de pareja

Digo muchas veces: «Lo que le oigo decir es X» y «Cuando haces eso, le presionas un botón y ya no puede estar presente en el momento ni escuchar lo que realmente estás intentando decir».

Un ejemplo de la vida real

Una vez vino una pareja porque querían trabajar en algo. No fue hasta unas cuantas sesiones que me di cuenta de que su queja, que ella presentó como exigente, insistente e incluso a veces intimidante, se debía en parte a que el inglés no era su lengua materna. Su acento y su manera de abordar las solicitudes con frecuencia sonaban exagerados, contundentes y hechos. Sentía que estaba haciendo una pregunta sencilla: «¿Puedes sacar la basura?» pero parecía decir: «¿PUEDES LLEVARLO? FUERA. EL. ¡BASURA!» Al señalar la cadencia de su discurso, en marcado contraste con los tonos más suaves y la actitud tranquila de su pareja, le ayudó a darse cuenta de que tal vez no estaba intentando mandonearlo, sino que simplemente era su forma de hablar sin importar lo que dijera. Él aprendió a escuchar mejor su mensaje y ella aprendió a bajar el tono. Me crié en Brooklyn, somos ruidosos y directos. Podría simpatizar con alguien cuyo tono de voz pudiera llevar a otros a atribuir ira o mandona cuando no los había.problemas de comunicación antes de casarse

Cuando se comunica en un matrimonio, hay muchos lugares donde puede desmoronarse

No siempre nos escuchamos tan bien como deberíamos, porque siempre estamos pensando en lo que queremos decir a continuación, independientemente de lo que digan nuestros socios. Creemos que conocemos las motivaciones subyacentes de nuestra pareja. Todos tenemos el potencial de contribuir a ello: incluso nosotros, los expertos, que con tanta tranquilidad ayudamos a otras personas a resolver sus problemas, y luego volvemos a casa y discutimos con nuestros cónyuges sobre asuntos que a menudo son triviales. interrupción de la comunicación

Estas son algunas que pueden ayudar a prevenir el patrón tan común de pelear por las mismas cosas una y otra vez:consejos para mejorar la comunicación entre los cónyuges

Escucha

Esto parece muy simple, pero vale la pena señalarlo. A menudo no escuchamos lo que dicen nuestros socios. Escuchamos lo quepensardicen, atribuimos intención a lo que dicen, no tomamos lo que dicen al pie de la letra y ponemos sobre la mesa nuestras propias nociones preconcebidas, los tapices que nos hacen quienes somos. Cuando no escuchamos en ese momento, podemos reaccionar a lo que creemos que alguien quiere decir en lugar de a lo que quiere decir.

Esto ocurre cuando una esposa le pide a su esposo que le comunique sus planes para el fin de semana y él interpreta que está siendo madre porque se remonta a la infancia quejándose de su paradero, o cuando un esposo expresa su preocupación por el hecho de que su esposa esté trabajando demasiado, y ella lo ve como una necesidad de su parte, porque quiere que esté más cerca, no porque está agotada. Tenemos que escuchar realmente el mensaje, y no podemos hacerlo a menos que escuchemos.

No dejes que la tensión en la conversación se te vaya de las manos

Con esto quiero decir, ¿se preocupa más de lo que debería porque su esposo se olvidó de comprar leche? ¿La conversación es realmente sobre la leche? Si es así, entonces relájate. Si hay un patrón que te hace enfadar, entonces acércate a ello, pero no levantes la voz sin pensarlo, porque es muy difícil tener una conversación seria sobre cuándo alguien está exagerando. Si hay un problema mayor, entonces aborde el problema mayor, pero gritar sobre la leche olvidada solo pone a la otra persona a la defensiva porque la respuesta es desproporcionada con respecto al «delito».problemas de relación

Asegúrese de mantener conversaciones continuas sobre su relación

Téngalos en lugares neutrales. Y tómalos en momentos aleatorios, no cuando estés en el fragor de una discusión. Hablar mientras paseamos o hacemos cosas juntos en la casa a menudo puede ser una buena oportunidad para decir: «Ya sabes, esa discusión que tuvimos el otro día, bueno, me di cuenta de que lo que más me molestaba era X, pero no creo que fuera capaz de comunicarlo en ese momento». Si puedes hablar del tema cuando nadie está enfadado, es posible que te des cuenta de que tus puntos de vista sobre el tema son bastante similares, pero no estás consiguiendo transmitir tus puntos de vista.

No te preocupes por irte a la cama enfadado

Nunca ha tenido sentido para mí la idea de que para tener un buen matrimonio no hay que irse a la cama enfadado. Si has tenido una discusión y no está resuelta y estás cansado, ve a la cama. Lo más probable es que gran parte de la ira y la tensión se hayan disipado durante la noche y, a veces, una mirada fresca por la mañana te ayudará a ver cómo expresar mejor la razón por la que estabas enfadado en primer lugar. A menudo, las discusiones no se resuelven de inmediato, y está bien irse, irse a la cama, dejar de lado el tema o cualquier otra cosa que sea necesaria para detener el ciclo de culparse unos a otros y discutir sobre algo que no se resolverá en ese momento.

Evite las declaraciones de «Siempre» y «Nunca»

Es muy fácil, cuando pasa algo, generalizar nuestra ira, diciendo: «SIEMPRE te olvidas de la leche» (con el subtexto de «porque no te importan mis necesidades y deseos»). O «NUNCA levantas la ropa del suelo» (probablemente no sea cierto). Una vez que hacemos declaraciones de siempre y nunca, nuestros socios se ponen a la defensiva. ¿No lo harías? Si alguien dijera que SIEMPRE te olvidas de la leche, se borrarán las veces que hayas recogido todos los alimentos de la lista. Luego discuten sobre cuántas veces olvidaste la leche y cuántas veces no, y se convierte en una tontería.

Sé consciente de ti mismo

Quizás lo más importante es que ser conscientes de nuestros propios factores desencadenantes y nuestro propio estado de ánimo es esencial en un matrimonio. ¿Estoy realmente enfadada porque mi esposo no hizo algo, o me siento demasiado agotada en el trabajo y un descuido inocente me hace sentir que tengo más trabajo por hacer? ¿Realmente me ahoga la pregunta de mi esposa sobre mis planes para el fin de semana, o se trata de una reacción instintiva de mi infancia? ¿Vale la pena discutir con mi cónyuge sobre esto, o simplemente estoy más nervioso porque he tenido un día largo y este dolor de cabeza me pone de mal humor?

La mayoría de las parejas discuten a veces

De hecho, los estudios han demostrado que son las parejas lasnodiscuten quienes tienen más probabilidades de divorciarse, porque dejan que los problemas se agraven y no expresan su insatisfacción cuando es necesario. A veces, por supuesto, las discusiones serán tontas; si vives con alguien, ya sea tu cónyuge, padre, hermano o compañero de habitación, a veces terminarás discutiendo por cosas triviales. Pero si puedes minimizar las discusiones triviales, incluso usar el humor para aliviar la situación antes de que se convierta en una discusión, y dedicar tu tiempo a analizar los temas más importantes, estás en el camino hacia una mejor comunicación.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Dra. Barbara Kapetanakes Psicoterapeuta

La Dra. Barbara tiene una maestría en educación y un doctorado en psicología. Ejerce como psicóloga licenciada en Sleepy Hollow desde 1999. Barbara se especializa en trabajar con adolescentes, parejas en proceso de divorcio y con personas de todas las edades que luchan contra la ansiedad y la depresión. Bárbara...Leer más ahora ofrece formalmente servicios de meditación para el divorcio y está trabajando junto con profesionales del derecho para guiar a las parejas en el proceso de dividir los bienes, criar a los hijos y seguir adelante.Leer menos

(Barbara Kapetanakes también figura en la lista de las mejores terapeutas matrimoniales en Sleepy Hollow)