La caja de herramientas de comunicación para su matrimonio

Jane y Carl tienen la misma vieja discusión sobre los platos. Jane le dice a Carl: «No se puede confiar en ti. Anoche dijiste que lavarías los platos esta mañana, pero aquí son las 2 en punto y todavía están en el fregadero». ¿Carl responde diciendo: «Me pondré manos a la obra ahora mismo»? ¿o «Lo siento, estaba tan ocupado que lo olvidé por completo»? No, él dice: «¡¿Cómo puedes llamarme poco confiable?! ¡Yo soy el que paga las cuentas a tiempo! ¡Tú eres el que siempre se olvida de sacar lo que recicla!» Esto se convierte entonces en una escalada en la que todas sus viejas quejas son sacadas del «saco de la pistola» que cada uno lleva consigo.

¿Cuál es el problema con la interacción de esta pareja aquí?

Cuando Jane comienza con una declaración de «Tú» que proyecta una sombra despectiva sobre el personaje de Carl (que es «poco digno de confianza»), se siente obligado a defenderse. Siente que su integridad está siendo atacada. Puede sentirse herido, puede sentirse avergonzado, pero su reacción inmediata es la ira. Se defiende y luego responde rápidamente de la misma manera con su declaración «Tú», criticando a Jane. Añade la palabra «siempre» a su ataque, lo que seguramente hará que Jane se ponga más a la defensiva, ya que sabe que hay ocasiones en las que no olvida. Empiezan las carreras con el enfoque básico de «Prefiero tener la razón que ser feliz» y el patrón de ataque y defensa.

Si Carl y Jane van a terapia y obtienen algunas herramientas de comunicación, así es como puede ser la misma conversación:

Jane dice: «Carl, cuando dices que lavarás los platos por la mañana y que siguen en el fregadero a las 2 en punto, me siento muy decepcionada. Para mí significa que no puedo estar seguro de que lo digas en serio».

Carl luego dice: «Comprendo que estés decepcionado y, estoy seguro, frustrado conmigo por esto. Anoche estaba tan ocupado pagando las cuentas que lo olvidé por completo. No puedo lavar los platos ahora mismo porque tengo que llevar mi coche al mecánico, pero lo haré en cuanto vuelva, ¿vale? Lo prometo».

Jane se siente escuchada y simplemente dice: «Está bien, gracias, y entiendo y aprecio que hayas hecho los proyectos de ley. Sé que lleva mucho tiempo».

Eliminar el método de comunicación que ataca o critica

Lo que ocurre aquí es que el ataque o la crítica al carácter del otro han desaparecido, por lo que la actitud defensiva y la ira han desaparecido. Nadie usa las palabras «siempre» o «nunca» (ambas expresiones provocarán una actitud defensiva), y hay un elemento adicional de aprecio. Jane utiliza su queja en forma de: «Cuando haces X, siento Y. Lo que significa para mí es____».forma de comunicarse

Esta puede ser una estructura útil para presentar su queja.

El investigador de parejas, John Gottman, ha escrito sobre la necesidad de que las parejas puedan expresarse sus quejas (que son inevitables). Pero cuando se trata de críticas, pueden tener un efecto muy negativo en la relación. También escribe sobre la gran importancia de expresar positividad y aprecio. De hecho, dice que por cada interacción negativa, una pareja necesita 5 positivas para mantener la relación en buen estado. (Ver su libro,Por qué los matrimonios triunfan o fracasan, 1995, Simon y Schuster)

Comentarios de los oyentes

Laurie y Miles llevan años discutiendo, hablando el uno sobre el otro, apresurándose a exponer su punto de vista, y rara vez se sienten escuchados por el otro. Cuando van, comienzan a aprender la habilidad del «feedback del oyente». Lo que esto significa es que cuando Miles dice algo, Laurie le dice lo que escucha y lo que entiende. Luego le pregunta: «¿Es así?» Él le hace saber si se siente escuchado o corrige lo que ella ha entendido mal o ha pasado por alto. Él hace lo mismo por ella. Al principio les pareció tan incómodo que pensaron que no podían hacerlo. Pero su terapeuta les dio deberes para que practicaran de manera estructurada, primero durante solo 3 minutos cada uno, luego 5 y luego 10. Con la práctica, pudieron familiarizarse con el proceso, encontrar su propio estilo y sentir los beneficios.consejería matrimonial

Estas son algunas herramientas básicas de comunicación con las que te animamos a que juegues y veas si también te ayudan. Se necesita práctica y paciencia, pero muchas parejas lo encuentran útil en su relación. ¡Pruébalo y comprueba si te funciona!

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Questions: 20 | Last updated: Jan 23, 2026

Sample Question

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Esther Lerman Terapeuta matrimonial y familiar

Esther Lerman es una terapeuta matrimonial y familiar especializada en terapia individual y de pareja. Ha ejercido la práctica privada en el área de Rockridge en Oakland, California, durante 30 años. Se graduó de la Universidad JFK y trabaja con un amplio espectro de clientes.... Leer más Entre sus áreas de especialización se encuentran el asesoramiento sobre relaciones, la codependencia, la depresión, la autoestima, los problemas de identidad, las preocupaciones LGBT, el duelo y la pérdida. También tiene un gran interés y compromiso en trabajar con parejas interraciales e interreligiosas y sus hijos adultos. Leer menos

(Esther Lerman is also listed in Best Marriage Therapists in Oakland)