Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«Discutir contigo es como que te arresten. Todo lo que diga puede y será usado en mi contra. No importa lo que diga o haga, ¡siempre eres tan negativo, crítico, crítico o pesimista!»
¿Alguna vez pensaste o te sentiste así? ¿O su cónyuge alguna vez se ha quejado de usted de manera similar? La hora de la verdad: como terapeuta de parejas, como observador de la relación de otra persona, es muy difícil analizar objetivamente este tipo de afirmaciones y dar una retroalimentación adecuada.
Diferencia de opinión o ataque personal
Y esta es la razón: ¿es realmente el remitente del mensaje el que es «siempre negativo, crítico, crítico o pesimista»?
¿El receptor ha estado expuesto a tantos de estos mensajes durante su infancia que ha desarrollado una sensibilidad ante cualquier cosa que pueda parecer una diferencia de opinión o una crítica constructiva y, a menudo, lo percibe como un ataque personal?
¿O es realmente un poco de ambas cosas? Estoy seguro de que has escuchado que subconscientemente nos inclinamos por el tipo de personas a las que estamos acostumbrados, aunque es posible que no nos lleven a tener relaciones saludables.
Romper el círculo vicioso e insalubre
Por ejemplo, si crecimos con padres críticos, nos inclinaremos hacia socios críticos. Pero luego percibiremos todos sus comentarios como negativos y nos enojaremos mucho cuando nos critiquen. ¡Realmente puede ser un círculo vicioso e insalubre!
Entender esto es sumamente importante. Casi no pueden avanzar hasta que ambos comprendan su patrón único de interacción. Y lo que es más importante, tomas la decisión de no conformarte con una relación de alto conflicto.dinámica en tu relación
Aquí están 5 peligros de simplemente aceptar muchos conflictos en su relación
1. Aumenta significativamente las posibilidades de ruptura o divorcio
Los estudios de investigación y muchos libros de terapia han llegado a la misma conclusión.
Las parejas divorciadas o crónicamente infelices mostraron más comunicación negativa y más emociones negativas, según lo medido por la proporción diaria de interacciones positivas y negativas.
con una mayoría de comportamientos de comunicación negativos.
Se dicen mutuamente lo que están haciendo mal, se quejan, critican, hablan mal y, en general, no hacen que la otra persona se sienta bien.culpando
Tenían muchos menos comportamientos de comunicación positivos, como felicitarse, decirse lo que estaban haciendo bien, ponerse de acuerdo, reírse, usar el humor, sonreír y simplemente decir «por favor» y «gracias».
2. Transmite el dolor y la disfunción a sus hijos
La comunicación es un proceso mental, emocional e interactivo muy complejo que comienza al nacer y continúa a lo largo de nuestra vida, y cambia y evoluciona constantemente con cada interacción posterior (con nuestros padres, maestros, mentores, amigos, cónyuges, supervisores, compañeros de trabajo y clientes).
La comunicación es más que una habilidad; es un proceso multigeneracional que se transmite de los abuelos a los padres, a los niños y a las generaciones futuras.
Las parejas en desacuerdo traen consigo su propio bagaje multigeneracional y, cuando interactúan, crean una forma única y exclusiva de interactuar y comunicarse entre sí. A menudo recrean los mismos patrones, funcionales y disfuncionales, que presenciaron al crecer.
Lo interesante es que no reconocen de dónde proviene su forma de comunicación; simplemente culpan y se centran fácilmente en el otro: «Mi pareja es muy frustrante. No puedo evitarlo, pero sé sarcástico y negativo».
Tus hijos verán cómo te modelan y lo repetirán, no solo contigo (lo cual es muy frustrante) sino también en sus propias relaciones.estilo de comunicación
Vea también:¿Qué es un conflicto de pareja?
3. No se está resolviendo problemas de manera productiva
Es solo una interacción circular, agotadora de energía, un montón de basura improductiva que hace que ambos se sientan peor.
Las parejas conflictivas a menudo se ven atrapadas en un ciclo de calumnias mutuas, oposición y sentimientos de estar atrapadas.
Se centran en sus diferencias, en lugar de minimizarlas. Más importante aún, ven estas diferencias como defectos estables, inquebrantables y culpables en su pareja.
Estas parejas tienen una capacidad limitada para resolver problemas y trabajar juntas como un equipo. Por lo general, expresan enojo en lugar de expresar sentimientos de dolor (comunicadores agresivos). O se retiran en lugar de expresar su desilusión hacia su pareja (comunicadores pasivos).
Esto a menudo conduce a fuertes reacciones emocionales que cortocircuitan la capacidad de identificar y responder eficazmente a la fuente de angustia. Además, la reacción ante el problema se convierte en una fuente de dificultades por sí misma, lo que lleva a un círculo vicioso de dificultades cada vez más inflexibles a lo largo del tiempo.
Una de mis clientas, que estaba muy frustrada con su cónyuge, me hizo esta pregunta una vez: «¿Cuál es peor, cuando tu cónyuge hace algo estúpido o cuando actúa como un imbécil?» No puedo decir que esa pregunta no se me hubiera pasado por la cabeza antes, así que estaba lista con mi propia respuesta. Respondí: «Honestamente, ambas son molestas, pero parece que la primera me supera más rápido.
Cuando es un imbécil, parece que interiorizo su mensaje y su comportamiento cruel, y repito sus crueles respuestas una y otra vez en mi cabeza. Luego las generalizo a otros escenarios y lo siguiente que sé es que tengo toda una película en la cabeza sobre cuánto me odia y cuánto lo odio yo».
4. Te prepara para más discusiones fallidas en el futuro
El mayor peligro de crear este patrón es que, al final, una y otra vez, no recordamos la logística ni los detalles de una pelea en particular, pero recordamos los poderosos sentimientos de ser heridos por la otra persona. Seguiremos acumulando todos estos sentimientos.
En algún momento, estos sentimientos se convierten en expectativas. Esperamos que cualquier cosa que haga la otra persona sea hiriente, frustrante, molesta, estúpida, irresponsable, mezquina, indiferente, etc.
Puedes ser creativo y llenar los espacios en blanco, pero definitivamente es negativo. La próxima vez que suceda, anticipamos la sensación incluso antes de procesar los hechos. Se nos pone la piel de gallina ante la anticipación de ese sentimiento negativo.
5. Lo vemos y sentimos que se nos acerca
Nos cerramos incluso antes de saber si la otra persona tiene razón o no, por lo que ni siquiera hay posibilidad de una discusión adecuada porque ya estamos cabreados incluso antes de empezar a hablar.
Lo siguiente que nos damos cuenta es que andábamos dando vueltas por la casa enfadados el uno con el otro sin saber realmente por qué estamos enfadados.
No hay absolutamente nada bueno en una relación muy conflictiva (tal vez el sexo maquillado, pero eso no es lo que la mayoría de las parejas informan). Se supone que una relación es una fuente de apoyo, consuelo, construcción mutua, resolución de problemas y, sobre todo, crecimiento. Un círculo vicioso e insalubre
Puede que no esté cálido y borroso todo el tiempo, pero debería serlo la mayoría de las veces; si eso no es posible, al menos elige un terreno neutro. ¡Es un buen punto de partida!
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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