Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Si su relación está atrapada en un ciclo de culpa, probablemente se pregunte qué pasó con los sentimientos que los unieron.
¡No te desesperes! Es posible recuperar la intimidad aprendiendo algunas herramientas sencillas de comunicación no violenta para parejas.
Lo que sigue está basado en la innovadora obra de Marshall Rosenberg, La comunicación no violenta, un lenguaje de vida.
1. Observaciones
En lugar de decirle a tu pareja lo que hizo mal, intenta empezar con una observación simple. Por ejemplo, en lugar de decir: «Siempre postergas las cosas», intenta decir: «Jim solo estudia para los exámenes la noche anterior».
Al eliminar la sentencia, es menos probable que termine en una discusión. Cuando comiences una oración con «tú» o «tú siempre…», tu pareja la escuchará como una crítica y probablemente se pondrá a la defensiva.
Imagina que hay un accidente automovilístico en la autopista y tu esposo llega tarde a recogerte. Una respuesta como: «Siempre llegas tarde, ¡no puedo creer lo desconsiderada que eres!» está llena de culpas.
Intente expresar con calma el comportamiento que observa sin evaluarlo. Si dices: «Llegas 30 minutos tarde» o «cuando llegas tarde me siento (impaciente, enojado, preocupado, etc.)», estás empezando mejor.
2. Sentimientos
Usar la comunicación no violenta para fomentar sus relacionescomienza con aprender a expresar sus sentimientos de manera saludable.
Sin embargo, expresar los sentimientos es más difícil de lo que parece. Por ejemplo, «Siento que siempre me criticas», usa la palabra sentir, pero tiene más que ver con el comportamiento de tu pareja que con lo que sientes tú.
Una forma más saludable de expresarlo sería: «Me duele cuando me dices que no hice un buen trabajo». Para mantener los sentimientos hacia ti, prueba con palabras como enojado, avergonzado, asustado, preocupado, frustrado o con el corazón roto.
Si tu objetivo es conseguir que tu pareja te entienda, atacarla será contraproducente.
Incluso cuando pensamos que nuestros sentimientos son causados por la otra persona, esto rara vez es el caso. Sus acciones pueden desencadenar nuestros sentimientos, pero hay más en juego. La mayoría de nuestros sentimientos negativos tienen sus raíces en necesidades insatisfechas.
3. Necesidades
Para satisfacer sus necesidades, primero debe comprender cuáles son. Si dices cosas como: «Estoy enfadado porque tú…», vuelves al ciclo de la culpa.
Pero si lo sustituyes por «Estoy enfadado porque lo necesito…» es más probable que te escuchen y consigas lo que quieres.
Nos salimos con la nuestra diciéndoles a nuestros hijos: «Necesito que recojan sus juguetes», pero lo que realmente necesitamos es orden o cooperación.
A veces, todo lo que necesitamos es que nos escuchen o que nos «validen». Estas son algunas palabras que le ayudarán a expresar mejor sus necesidades.
«Necesito… aprecio, honestidad, compasión, aceptación, conexión, etc.» Por lo tanto, si tu pareja llega tarde, es mejor decir: «Necesito consideración para poder llegar a tiempo a esta importante entrevista».
Eso transmite mejor el mensaje que gritar: «¡Necesito que llegues a tiempo!»
Aprender la mejor manera de expresar tus necesidades a tu pareja definitivamente te ayudará afortalezca sus relaciones con la comunicación no violenta.
4. Solicitudes
El último paso del modelo de Rosenberg consiste en hacer una solicitud. Algunos ejemplos de solicitudes útiles son: «¿Estarías dispuesto a irte un poco antes la próxima vez, cuando sepas que tengo una entrevista?»
O «¿Estarías dispuesto a mirarme a los ojos cuando hables?» O incluso: «¿Estarías dispuesto a admitir que cometiste un error?» Este tipo de lenguaje ayuda a restablecer una conexión más empática y a evitar conflictos.
Modelo de comunicación no violenta
El modelo NVC depende de la observación, los sentimientos, las necesidades y las solicitudes. Puedes probarlo usando el siguiente modelo:
Cuando veo o escucho _______________, siento ____________________, porque necesito______________________. ¿Estaría dispuesto a ___________________________?
O para volver a nuestro ejemplo original: cuando llegas 30 minutos tarde, me enfado porque necesito consideración. ¿Estarías dispuesto a salir un poco antes la próxima vez para evitar el tráfico?
A menudo les pregunto a los clientes qué es más importante, ¿tener razón o ser amados?
Cuando nos esforzamos por demostrar cuánto nos ha hecho daño nuestra pareja, podemos hacer caso omiso de sus sentimientos y dañar la relación. Si tenemos claro lo que queremos recuperar, es mucho más probable que lo consigamos.
Empatía
La comunicación no violenta es más que un ejercicio de lenguaje. Sobre todo, depende de la empatía. Sin embargo, en nuestra cultura tenemos una fuerte necesidad de dar consejos o garantías o de explicar primero nuestra propia posición.
La empatía fortalece las relaciones porque es una comprensión respetuosa de lo que otros están experimentando. Nos llama a vaciar nuestras mentes y escuchar con todo nuestro ser.
A través decomunicación no violenta en una relaciónaprendemos a dar empatía, permitiendo que los demás se expresen plenamente. Cuando creemos que han terminado, incluso podemos preguntarnos si hay más.
Cuando alguien se da cuenta de que ha recibido una comprensión empática total, podemos ver visiblemente su alivio. La tensión se libera de sus cuerpos y se relajan físicamente.
Parafrasear también puede ayudar si no estás seguro de cómo sentir empatía. Alienta a tu pareja a pensar por qué está molesta, en lugar de preocuparse por cómo responderás tú.
Por ejemplo, si alguien le dice: «Mi hijo es imposible. No importa lo que haga, él no escucha».
Podríamos reflejar sus sentimientos diciendo: «Parece que está frustrado y quiere encontrar una mejor manera de conectarse con su hijo».
Estos son algunos ejemplos que usted y su pareja pueden practicar:
En lugar de:«¡Nunca me hablas en la cena y estoy harto de eso!»
Prueba:«Cuando estás en silencio durante la cena me siento solo porque necesito un poco de conexión. ¿Estarías dispuesto a preguntarme cómo fue mi día y a hablar conmigo durante solo 10 minutos?»
En lugar de:«Has estado trabajando hasta tarde todas las noches de esta semana. Está claro que amas tu trabajo más de lo que me amas a mí».
Prueba:«Cuando estoy sola en casa por la noche me siento sola porque necesito más intimidad. ¿Estarías dispuesto a asegurarme que aún valoras nuestro matrimonio?»
Comunicación no violenta en una relaciónPuede parecer exagerado al principio, pero con un poco de práctica, estarás en el camino hacia una comunicación más saludable.
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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