Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
¿Se encuentra buscando ayuda sobre cómo construir relaciones saludables? Retomandocuestionario sobre relaciones saludablespuede ser una buena idea para determinar cuál es su posición con respecto a su cónyuge.
Si buscas consejos sobre relaciones saludables, te traemos seis acuerdos que debes considerar. Estos acuerdos son piedras angulares para construir relaciones saludables.
- Haga demandas
- Transforma las expectativas en solicitudes, mueve la imaginación de las obligaciones en compromisos
Caitlyn: Mamá, ¿me puedes prestar tus botas nuevas?
Sherry: Claro, cariño
Más tarde ese día.
Sherry: ¡Caitlyn es tan molesta! ¡Quería ponerme mis botas nuevas y me las prestó!
Gabe: ¿Sin preguntarte?
Sherry: No, preguntó. No podría decir que no, porque se sentiría muy decepcionada.
Caitlyn: Mamá, ¿qué pasa? ¿Por qué actúas como si estuvieras enfadado conmigo?
Sherry: ¡Quería ponerme esas botas hoy! ¡Eres tan egoísta!
Caitlyn: ¡Lo siento! ¡No tienes que culparme por ello! Eres una madre muy molesta. Está bien. No volveré a pedir nada nunca más.
¿Te resulta familiar este tipo de escenario?
Lo llamo «Imaginación por obligación». Sherry tenía la imaginación obligada de tener que prestarle sus botas a Caitlyn.
¿Qué te parece esto? :
En una reunión de personal: «Oh, Dios mío, ese nuevo y joven empleado, Colton, ni siquiera se ofreció a lavar mis platos. No respeta a sus mayores. ¡No puedo creer que lo contrataran!»
Esta ira y este juicio son el resultado de mis expectativas.
Las relaciones basadas en expectativas y obligaciones tienden a ser dolorosas
Suponen que existe un libro gigante sobre el bien y el mal, al que cada uno de nosotros tiene acceso, para que de alguna manera podamos saber y ponernos de acuerdo sobre lo que es bueno, correcto y apropiado.
Asumen que la decepción no está bien. Que si alguien siente desilusión, entonces alguien más tiene la culpa. En lugar de darse cuenta de que la decepción es la emoción natural que uno siente cuando se está alineando con la realidad, de que lo que quería no va a suceder.
Veamos lo que ocurrió en estas situaciones
Obligación, imaginación
Caitlyn hizo una solicitud.
Sherry, creyendo que Caitlyn tenía la expectativa de que le regalaran las botas, creó en sí misma una «imaginación obligatoria». Sherry se sentía obligada, como si «tuviera» que regalarle las botas a Caitlyn. Así que dijo «sí» cuando quiso decir «no».
Sherry sintió entonces resentimiento hacia Caitlyn.
Sherry criticó a Caitlyn ante Gabe.
Sherry expresó su enfado con Caitlyn, dando a entender que Caitlyn había hecho algo mal y que era la culpable de la decepción de Sherry. Tiró a Caitlyn a pescar con la culpa como cebo.
Caitlyn aceptó la insinuación, mordió el anzuelo y luego se sintió culpable.
Caitlyn luego culpó a Sherry por «hacerla sentir culpable».
Caitlyn resolvió el problema desconectándose de la relación. Dijo que ya no haría más solicitudes porque no puede leer la mente de Sherry y no podría confiar en la verdad de los sí de Sherry.
Expectativas
En una reunión de personal, soy el «anciano» del grupo. Tengo una expectativa que el joven y nuevo miembro del personal, Colton, «mostrará respeto por sus mayores». Lo que me parece es que se ofrecerá a lavar mis platos. Supongo que Colton puede simplemente revisar el libro grande del bien y el mal, y saber que «debería» limpiar mis platos.
Lo que podría ocurrir es que este joven tenga exactamente la misma imaginación de obligación que coincide perfectamente con mis expectativas. O tal vez podría leer mi mente. ¿Supongo que eso también podría suceder? En ese caso, lavará mis platos. Lo mejor que puede pasar en esta situación es que no me enoje con él. Es lo mejor de los casos.
Pero lo más probable es que no tenga exactamente las mismas obligaciones para cumplir con mis expectativas. Entonces me enojaré con él, lo juzgaré, lo arrojaré con el anzuelo para que se sienta culpable y «haré» que se sienta mal y mal.
¿Cómo podría esto tener un aspecto diferente?
Para curar la disfunción en las relaciones basadas en las expectativas, simplemente exprese sus expectativas como solicitudes.
Una expectativa supone que la otra persona está obligada por un deber moral. Que «deberían» hacerlo, y si no lo hacen son malos, están equivocados o son inmorales.
Una solicitud reconoce la libertad intrínseca de la otra persona y reconoce que, si dice que sí, es un regalo para ti o una decisión que tomó (tal vez a cambio de un intercambio) desde un lugar de libertad.
Esto abre muchas más oportunidades para la autonomía, el amor y el aprecio en la relación.
Obligación: imaginación
Caitlyn hizo una solicitud saludable.
Sherry dijo que sí, pero quiso decir que no.
Ya sea
- Pudo haber dicho: «No, Caitlyn, pensaba ponerme las botas hoy», o
- Si Sherry se hubiera sentido feliz al satisfacer su propia necesidad de contribución prestándole las botas a Caitlyn, entonces podría haber dicho «sí» y haber disfrutado de la entrega de este regalo.
Gabe podría haber dicho: «Si Caitlyn está decepcionada, está bien. Estará bien. Sin embargo, a partir de ahora, ella es la receptora de tus críticas. Apuesto a que habría preferido que hubieras sido honesto y hubieras dicho «no».
En lugar de creer que Caitlyn hizo algo mal o que fue responsable de la decepción de Sherry al hacer la solicitud, podría decir: «Mamá, cuando pedí las botas, habría estado bien si hubieras dicho que no». Me sentiría decepcionada, pero solo temporalmente. Encontraría una estrategia diferente para satisfacer mis necesidades.
Cuando te pregunte en el futuro, te diré: «Mamá, ¿cubriría tu necesidad de contribución y haría que te sintieras feliz si me prestaras tus botas?» Porque eso es lo que realmente significa mi petición. Y espero que me respondas honestamente. Si nunca me dices «no», entonces nunca confiaré en que tus síes sean ciertos.
Muchas personas tienen una imaginación obligada que ni siquiera refleja las expectativas de otra persona. A menudo es útil verificar la imaginación preguntando a la otra parte si tiene alguna solicitud que le gustaría hacer.
Tal vez una madre se toma todo tipo de problemas para hacer un pastel para el cumpleaños de su hijo en la escuela, pero la escuela ni siquiera quiere que lo haga. Podría consultar con la escuela antes de asumir la obligación. E incluso entonces, puede decir sí o no de forma gratuita a la solicitud.
Expectativas
Otro escenario que podría ocurrir en la reunión de personal es que convierta mi expectativa en una solicitud. «Colton, ¿te importaría lavar mis platos por mí? Me ayudaría poder terminar este proyecto que estoy haciendo». Entonces Colton, en su libertad, podría decir sí o no. Si dice que sí, siento aprecio por él, algo que disfruta.
O, en otro escenario, no tengo ninguna expectativa de Colton. O tal vez, se ofrezca a lavar mis platos por mí. Pero me sorprendo un poco, se me levantan las cejas. Luego sonrío y siento mucho aprecio. Ve mis cejas y mi sonrisa, y se siente feliz. Su necesidad de contribución y conexión está satisfecha. Doble victoria.
1. Haz cualquier solicitud que quieras hacer
Cuando se acuerda que una persona puede decir que no, se alivia la presión sobre la presentación de solicitudes. Si tiene miedo de que la persona diga que sí cuando quiere decir que no, es posible que tenga miedo de hacer una solicitud.
Pero cuando sepas que asumirán la responsabilidad de decir que no, puedes preguntar lo que quieras. «¿Vas a lamer el suelo?» es una petición perfectamente encantadora.
2. Di que sí y sigue adelante, o di que no
Una vez que una persona hace una solicitud, es muy útil si la otra persona responde con un sí o un no. O con una sugerencia de modificación a la solicitud para que también satisfaga sus necesidades. «Claro que te prestaré las botas, pero ¿podrías devolverlas antes de las 4 de la tarde para que pueda ponérmelas en mi clase nocturna?»
Decir que no es una respuesta perfectamente encantadora a una solicitud.
Comunicar por qué dices que no, es decir, articular qué necesidades tuyas estás intentando satisfacer y que te impiden decir que sí, suele ser útil para suavizar el dolor del no. «Me encantaría prestarte mis botas, pero tengo la intención de ponérmelas esta tarde».
Si una persona dice que sí, entonces esto es un compromiso.
Es una gran tensión en una relación si una persona no cumple con sus compromisos.
Todos tenemos obstáculos imprevistos que se interponen en nuestro camino para cumplir con nuestros compromisos, y eso está bien. Para mantener la integridad con la otra persona, solo necesitamos comunicarnos con ella lo antes posible y ofrecerle, en la medida de sus posibilidades, hacer las paces.
Y como vimos con Sherry, decir sí cuando quieres decir que no, no es un regalo para la otra persona.
En ocasiones, decidirás decir que sí, aunque no tengas ganas de conceder la solicitud. Cuando su bebé llora por la noche, es posible que no tenga ganas de levantarse, pero usted decide, en su libertad, hacerlo.
3. Acepta la decepción y el dolor
La decepción y el dolor son emociones saludables que alinean a la persona con la realidad.
Cada emoción tiene un propósito útil para construir relaciones saludables.
Nos sentimos decepcionados cuando aceptamos la realidad de que no vamos a conseguir lo que queríamos. Nos sentimos heridos cuando aceptamos que no le caemos bien a alguien, tanto como queríamos que le gustaran. Es muy importante permitir que esta emoción haga su trabajo y nos lleve a aceptar la realidad de nuestro mundo.
Estas experiencias emocionales son temporales. No son dañinas.
Si podemos darnos cuenta de esto, ayudar a la persona a aceptar la emoción y proporcionarle una presencia empática mientras experimenta este dolor temporal, le estamos haciendo un servicio mucho mayor que tratar de culpar a alguien, negar el sentimiento o mentir para evitar que los sentimientos ocurran. Está bien sentir. Eso es lo que necesitan saber.
Parece que el miedo a la decepción o al dolor es lo que lleva a las personas a adoptar métodos de relación poco saludables.
Otro problema que impulsa las relaciones poco saludables es cuando no respetamos los «no» de los demás. Se culpa a la persona que dice no por la sensación de dolor o decepción del solicitante.
Como parte de los seis acuerdos, todos deben estar de acuerdo en que todos son responsables de sus propios sentimientos y no asumir la responsabilidad de los sentimientos de otra persona, excepto las personas a su cargo.
Al culpar a la persona que dijo que no por tus sentimientos, es más probable que en el futuro diga que sí cuando quiere decir que no, y luego seas sometido a su resentimiento, a que no lo haga, etc.
4. Esté atento a los diferenciales de potencia
En la mayoría de nuestras relaciones cotidianas, podemos hacer estos seis acuerdos para una relación sana, pero también es importante tener en cuenta que en algunas relaciones, la otra parte no puede o no tiene poder o tiene tabúes culturales en contra de decir no cuando quiere decir que no.
En este caso, puede hacer una solicitud muy clara, dando permiso explícito para obtener un no gratuito. «Por favor, no respondas a mi solicitud, a menos que te beneficie de alguna manera, o te haga feliz, concederla. Solo quiero que digas que sí si esto es un recuerdo». Un recuerdo es una transacción que beneficia a ambas partes. Una situación en la que todos ganan.
A veces, la otra parte no puede decir que no, como la Madre Tierra, los animales o los niños pequeños.
En este caso, puedes asumir la responsabilidad de escuchar su no por cualquier medio que esté a tu alcance, como preguntarte: «Si yo fuera ellos, ¿diría que sí o no?»
5. Haga demandas
En Comunicación no violenta, hablan de las demandas de una manera que parece que querrías evitarlas.
Aquí es donde mi forma de pensar difiere un poco. Si bien estoy de acuerdo en que hacer una demanda, en lugar de una solicitud, crea desconexión en una relación, hay ocasiones en las que creo que hacer una demanda es la forma más saludable de hacerlo.
Si la otra persona elige estrategias, sin tener en cuenta tus necesidades y, por lo tanto, está haciendo o no realizando conductas que te perjudican o impiden satisfacer tus necesidades, entonces creo que exigirle a esa persona es el curso de acción con el resultado más favorable en general.
Por demanda, me refiero a que le darías información a la persona.
Les harías saber, antes de que tomen una decisión en su libertad, lo que harás en tu libertad en respuesta a su elección.
Una demanda sigue un formato de «si tú, entonces yo». «Si decides dejar los platos sobre la mesa, yo preferiré ponerlos en tu cama».
Una vez más, solo usaría una demanda si la otra persona no está dispuesta a dialogar con usted para identificar sus dos necesidades y encontrar una estrategia que satisfaga ambas necesidades. O, si la otra persona se compromete pero no hace ningún esfuerzo por cumplir con el compromiso.
Creo que es mejor asumir la responsabilidad de tus propias necesidades y usar el poder que tienes para evitar que te violen.
Este tipo de situación es bastante rara y, por lo general, indica que la otra persona siente algún tipo de dolor y necesita compasión y ayuda. Entonces, después de establecer su propio límite de protección, puede optar por ofrecerles ayuda.
6. La mañana
Aquello por lo que estamos trabajando en relación se llama memnoon.
Memnoon significa que una persona hace un regalo a otra y, al hacer el regalo, se vuelve feliz. Por lo tanto, es una situación en la que todos ganan.
Como cuando Colton se ofreció a lavar mis platos.
Al hacer conscientemente estos seis acuerdos con las personas de tu vida, creo que descubrirás que gran parte de la tensión innecesaria de la relación desaparecerá, te sentirás más respetado y disfrutarás al máximo de las personas hermosas de tu vida.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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