7 Möglichkeiten, wie systemische Therapie Ihrer Beziehung helfen kann

Systemische Therapie ist eine Therapieform, die Probleme im Kontext der sie umgebenden Beziehungen untersucht und nicht innerhalb einer einzelnen Person.

Anstatt zu fragen „Wer ist schuld?“ , es fragt: „Was passiert ständig zwischen uns?“

Diese Verschiebung kann eine Erleichterung für Paare sein, die immer wieder in demselben Streit stecken und sich sicher sind, dass der andere das Problem ist.

In diesem Leitfaden wird erklärt, was der Ansatz bedeutet, wie er im Vergleich zu anderen Optionen abschneidet und wie er Ihrer Beziehung helfen kann. Außerdem wird erklärt, was die Forschung sagt und was Sie erwarten können. Sie müssen sich nicht in einer Krise befinden, um davon zu profitieren. Neugierde auf Ihre Muster ist ein guter Anfang.

Was ist systemische Therapie?

Es ist ein Ansatz, der Beziehungen, nicht nur Einzelpersonen, als den Ort betrachtet, an dem Probleme und Lösungen leben. Hier ist die Bedeutung hinter dem Begriff.

Die Bedeutung der systemischen Therapie beruht auf einer Idee: Die Gefühle und das Verhalten einer Person sind im Kontext der sozialen Systeme, in denen sie lebt, wie z. B. ein Paar, eine Familie oder ein Freundeskreis, sinnvoll.

Systemische Therapie vs. Einzeltherapie vs. kompetenzorientierte Paartherapie

Systemische Psychotherapie ist leichter zu verstehen als andere Ansätze. So schneidet sie im Vergleich zur Einzeltherapie und zur kompetenzorientierten Paartherapie ab, wobei jeweils ein Beispiel verwendet wird.

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7 Möglichkeiten, wie systemische Therapie Ihrer Beziehung helfen kann

Der systemische Therapieansatz kann auf verschiedene praktische Weise helfen, vor allem dadurch, dass Sie Ihre Muster anders sehen. Hier sind sieben, was der Therapeut tut und was Sie erwarten können.

1. Es verlagert den Fokus von Schuldzuweisungen auf Muster

Wenn etwas schief geht, ist es ganz natürlich, nach der Ursache zu suchen. Dieser Ansatz wirft eine andere Frage auf: Was passiert ständig zwischen Ihnen? Wenn Sie das Problem als ein gemeinsames Muster betrachten, kann dies die Abwehr schwächen, da Sie sich nicht mehr gegen einen Vorwurf verteidigen, sondern gemeinsam einen Kreislauf betrachten.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt zunächst jeden Partner, wie das Problem von seiner Seite aus aussieht, ohne sich auf eine Seite zu stellen
• Zusammen beschreiben Sie das Muster in neutralen Begriffen, wie „Ich dränge, du ziehst dich zurück“
• Du übst, über den Zyklus zu sprechen, anstatt über die Fehler des anderen

2. Es bildet die Zyklen ab, in denen du feststeckst

Viele Paarewiederhole den gleichen Kampfmit verschiedenen Details. Ein systemischer Therapeut hilft Ihnen dabei, die einzelnen Schritte nachzuvollziehen: was beginnt, wie reagiert jeder von Ihnen und was als Nächstes passiert. Sobald der Zyklus sichtbar ist, können Sie ihn frühzeitig erkennen und eine andere Bewegung ausprobieren, bevor er eskaliert.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut stellt Fragen, die zeigen, wie sich die Reaktion eines Partners auf den anderen auswirkt
• Sie ordnen ein aktuelles Argument Schritt für Schritt zu, vom Auslöser bis zum Nachspiel
• Sie sind sich über eine kleine Sache einig, die jede Person beim nächsten Mal anders machen wird.

3. Es macht unausgesprochene Regeln und Kommunikationsgewohnheiten sichtbar

Jede Beziehung hat unausgesprochene Regeln: Wer wirft Probleme auf, wer gibt nach, worüber man nicht spricht. Die Therapie bringt diese ans Licht, sodass Sie entscheiden können, welche noch funktionieren. Wenn Sie sie benennen, fühlen sich Gespräche sicherer an, da nichts Wichtiges verborgen bleibt.

Das ist wichtig, weil es üblich ist, harte Gespräche zu vermeiden.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut bemerkt Muster in der Art und Weise, wie Sie in der Sitzung miteinander sprechen, und weist möglicherweise sanft darauf hin
• Sie listen die „Regeln“ auf, mit denen jeder von Ihnen aufgewachsen ist, in Bezug auf Konflikte und Gefühle.
• Sie entscheiden, welche Regeln Sie beibehalten und welche Sie ändern möchten

4. Es bringt den breiteren Kontext ein

Beziehungen existieren nicht in einer Blase. Familiärer Hintergrund, Kultur, Arbeitsstress, Geld, Gesundheit und Schwiegereltern prägen die Beziehung zwischen Paaren. Dieser Ansatz betrachtet den Kontext, anstatt ihn als Hintergrundgeräusche zu behandeln. Dies kann erklären, warum bestimmte Themen stärker angesprochen werden als andere.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt nach der Familie jeder Person und den Mustern, mit denen sie aufgewachsen ist, und zeichnet manchmal eine Familienkarte
• Sie untersuchen, wie sich Druck von außen, wie Arbeit oder Großfamilie, auf Sie beide auswirken
• Sie identifizieren, was mit der Beziehung und was mit dem Stress in der Umgebung ist

5. Es hilft jedem Partner, seinen eigenen Teil zu sehen und zu ändern

Das Muster zu erkennen bedeutet nicht, sich selbst die Schuld zu geben. Es geht darum, deinen Teil davon wahrzunehmen: wie du reagierst, was du vermeidest, was du erwartest. Da Sie Ihren Partner nicht kontrollieren können, ist es am zuverlässigsten, Ihren eigenen Zug zu ändern, um den Zyklus zu ändern, und oft führt dies zu einer anderen Reaktion.

Die Forschung bestätigt dies.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut hilft jedem von Ihnen, Ihre eigenen Reaktionen zu beschreiben, ohne sie zu vergleichen
• Nennen Sie eine Sache, die Sie anders machen könnten, wie klein sie auch sein mag
• Du probierst es zwischen den Sitzungen aus und berichtest, was sich geändert hat

6. Es verdeutlicht Grenzen und Rollen

Verwirrung über Rollen und Grenzen kann zu Spannungen führen, insbesondere wenn Schwiegereltern, Kinder oder die Arbeit in den Haushalt übergreifen. Dieser Ansatz hilft Paaren herauszufinden, wer wofür verantwortlich ist und wo die Beziehung geschützt werden muss, sodass jede Person weiß, was sie erwartet.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt, wer was tut und wie Entscheidungen getroffen werden, um Ungleichgewichte zu erkennen
• Sie besprechen, wo Sie mehr Platz, Unterstützung oder Engagement benötigen
• Sie einigen sich auf klare Grenzen, wie zum Beispiel den Umgang mit einer Großfamilie

Sehen Sie sich diesen TED-Vortrag von Sarri Gilman, einer Psychotherapeutin, an, der erklärt, wie gesunde Grenzen Ihr Wohlbefinden schützen und Beziehungen verbessern.

7. Es baut auf Ihren Stärken und einer neuen Geschichte für die Beziehung auf

Bei der Therapie geht es nicht nur um Probleme. Ein systemischer Therapeut achtet auch darauf, was funktioniert: wann Sie gut mit Konflikten umgegangen sind, wie Sie sich gegenseitig unterstützen und wovon Sie mehr wollen. Wenn Sie auf diesen Stärken aufbauen, können Sie eine hoffnungsvollere Geschichte darüber schreiben, wie die Beziehung aussehen kann.

Die Erforschung von Paaren und systemischer Therapie unterstützt dieses umfassendere Versprechen.

So funktioniert’s:

• Der Therapeut fragt nach Ausnahmen, manchmal ist das Problem nicht aufgetreten
• Du beschreibst, wie ein guter Tag in deiner Beziehung aussieht.
• Du wählst eine Stärke aus, die du diese Woche öfter anwenden möchtest

Häufig gestellte Fragen

Haben Sie noch Fragen zur systemischen Therapie? Hier finden Sie Antworten auf die Fragen, die Paare am häufigsten stellen, angefangen bei den Unterschieden zur Paartherapie bis hin zur Dauer der Therapie.

Das Muster sehen

Systemische Therapie lädt Sie ein, Ihre Beziehung als ein lebendes System zu betrachten, in dem die Bewegungen jeder Person die der anderen beeinflussen. Diese Sichtweise kann Schuldzuweisungen erleichtern, festgefahrene Zyklen sichtbar machen und Raum für Veränderungen öffnen, die nicht davon abhängen, dass jemand „falsch“ liegt.

Sie müssen nicht jede Theorie oder jedes Modell verstehen, um es auszuprobieren. Neugier auf Ihre Muster und die Bereitschaft, sich mit Ihrem eigenen Teil zu befassen, reichen aus, um zu beginnen.

Wenn Sie und Ihr Partner immer wieder auf dasselbe Problem stoßen, kann Ihnen ein ausgebildeter Therapeut helfen, es herauszufinden und etwas Neues auszuprobieren. Finden Sie einen Therapeutender einen systemischen Ansatz anbietet und sehen Sie, wie sich das für Sie beide anfühlt.

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