4 Möglichkeiten, um zu vermeiden, dass Sie in Ihrer Beziehung immer wieder denselben Kampf führen

Das einzige, was anstrengender ist als ein Kampf mit Ihrem Partner, ist die Erkenntnis, dass Sie jedes Mal, wenn Sie anderer Meinung sind, denselben Kampf führen. Sie denken, Sie streiten sich über Pläne für das Abendessen, als Ihr Partner plötzlich einspringt: „Es ist immer dasselbe. Wir essen, was du willst und was ich will, spielt keine Rolle.“

Dies ist häufiger als Sie vielleicht erwarten — viele Paare stellen fest, dass sich die Argumente im Laufe der Zeit auf einige wichtige Bereiche reduzieren, in denen es zu Meinungsverschiedenheiten kommt. Zu den häufigsten Konfliktthemen gehören „Meine Gefühle sind dir egal“, „Du vertraust mir nicht“ und „Du willst alles kontrollieren“.

Bei manchen Menschen dauert es Jahre, bis dieser Punkt der Kommunikationsstagnation erreicht ist, während andere schnell in das Muster fallen. Aber sobald sie dieses Stadium erreicht haben, ist es dieselbe Geschichte: Jeder Streit mündet irgendwie in ein deprimierend ähnliches Drehbuch. Von „Du hast mir gesagt, dass du vor einer Stunde zu Hause sein würdest“ geht es irgendwie über zu „Los geht’s schon wieder, und du erzählst mir, wie ich versagt habe“.

Diese sich wiederholenden Sätze gehen mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Erschöpfung einher. Wenn du das Gefühl hast, immer wieder gegen dieselbe Wand zu stoßen, ist es an der Zeit, beiseite zu legen, was zum letzten Kampf geführt hat und wer Recht hat (hier ist das herausfordernde Geheimnis, das jeder kennt: Ihr habt beide Recht. Was jetzt?)Paartherapeut

Hier sind 4 Möglichkeiten, Ihre Beziehung wiederherzustellen

1. Verpflichte dich zum Kämpfen

Paare müssen sich eine Idee zu eigen machen, die sich irgendwie verrückt anfühlen kann: Hör auf zu versuchen, mit dem Streiten aufzuhören.

Das heißt nicht, dass ihr das Kämpfen akzeptieren sollt, sondern dass ihr es als etwas Unvermeidliches und Natürliches betrachten und eure Art zu kämpfen verändern sollt.

Einige Probleme sind tief verwurzelt und erfordern viel Aufmerksamkeit. Das bedeutet, dass Sie sie möglicherweise lange bekämpfen müssen. Aber wenn die Art und Weise, wie wir argumentieren, toxisch ist, dann neigen wir dazu, abzuschalten. Wenn wir immer wieder dasselbe Argument hören, fühlen wir uns sofort defensiv und sagen unserem Partner, warum er nicht so denken sollte. Unser Partner wiederum ist verärgert — niemand will hören, warum seine Reaktionen falsch sind — und reagiert mit Wut und Misstrauen.

Oder der Groll lässt nach, wenn wir uns wieder dazu verpflichten, zu streiten und es gut zu machen. Der Zuhörer muss akzeptieren, dieselben Beschwerden erneut zu hören, und der Sprecher muss lernen, das Problem mit weniger Wut zu kommunizieren. In dieser ersten Phase des Anlageprozesses versuchen wir nicht, das Problem zu lösen, sondern nur gut darüber zu sprechen.

2. Lerne besser zu kämpfen

Gut zu argumentieren beinhaltet drei Grundregeln: Reagieren Sie mit Mitgefühl und sprechen Sie ohne Verachtung. Um es noch deutlicher zu machen: In jedem Konflikt hat jeder Partner spezifische Verantwortlichkeiten.Hören Sie genau zu und stellen Sie sicher, dass Sie verstehen

3. Folge den Regeln

Die Regeln des Sprechers lauten:

1. Sprich über deine Gefühle (verwende „Ich“ -Aussagen und erkläre, wie du verletzt bist)
2. Sprechen Sie, ohne zu kritisieren oder anzugreifen (nehmen Sie an, Ihr Partner ist Ihr Freund)
3. Fragen Sie: „Wie können Sie mir helfen, mich dabei besser zu fühlen?“

Die Regeln des Zuhörers lauten:

1. Versuche, das unerfüllte Bedürfnis zu hören (höre aufmerksam zu)
2. Verteidigen Sie sich nicht und sagen Sie, warum Sie Recht haben, wenn der Lautsprecher falsch ist
3. Machen Sie eine Pause, wenn Sie wütend sind (kehren Sie zurück, sobald Sie ruhig sind).

Wenn wir diese Fähigkeiten einsetzen, verschiebt sich die Kommunikation von der Kampfbereitschaft jedes Einzelnen in unserer eigenen Ecke hin zu besorgter Empathie. Wir können beginnen, dieses quälende Problem mit neuen Augen zu betrachten, ohne zu erwarten, dass Veränderungen sofort eintreten müssen.

Während wir früher die Diskussion mit dem Ziel begonnen haben, unseren Partner zu wechseln, sprechen wir ihn jetzt nur noch an, um Gedanken und Ideen auszutauschen, da wir wissen, dass jedes Gespräch Teil einer viel längeren, mäandernden Landkarte des Problems ist.

4. Finde heraus, was funktioniert, wirf weg, was nicht funktioniert

Stellen Sie sich vor, Sie verpflichten sich, Fehler zu machen und darüber zu streiten, und glauben daran, dass dies Teil Ihrer Reise mit Ihrem Partner ist. Stellen Sie sich vor, Sie einigen sich darauf, „das gemeinsam zu vermasseln“, und arbeiten beim nächsten Schritt zusammen, auch wenn dies mit weiteren Rückschlägen verbunden sein könnte. Durch dieses System finden wir heraus, was funktioniert, werfen weg, was nicht funktioniert, und fahren dann mit dem nächsten Schritt fort — der ebenfalls unvollkommen sein und an einigen Stellen scheitern wird.

Dies ist eine „Zwei Schritte vorwärts, ein Schritt zurück“ -Philosophie, die vielleicht frustrierend klingt, aber die meisten Menschen empfinden es tatsächlich als große Erleichterung. Anstatt uns schlecht zu fühlen, weil wir immer wieder etwas falsch machen, konzentrieren wir uns auf die Teile, die wir richtig machen, und akzeptieren Unvollkommenheit und gehen davon aus.

Wenn das zu viel verlangt zu sein scheint, schauen Sie sich die Ergebnisse an: eine langfristige, sichere Beziehung, die Stößen und Blutergüssen standhält und auf lange Sicht Bestand hat.

Die Philosophie, Herausforderungen anzunehmen und ihnen mit Mitgefühl zu begegnen, ist die Art und Weise, wie erfolgreiche Partner bereits instinktiv arbeiten. Sie beschreiben ihre jahrzehntelangen Beziehungen nicht als endlos unterhaltsame und friedliche Bemühungen, sondern als viel harte Arbeit.

Letzte Gedanken — Verlieren Sie den Preis nicht aus den Augen

Stabilität zu erlangen, sieht manchmal wie ein harter Kampf aus, aber versuchen Sie, ihn nicht als Preis zu betrachten, den Sie zahlen, sondern als Preis, den Sie gewinnen. Es kann wirklich schön sein, sich kontinuierlich gemeinsam auf einen Kampf einzulassen. Die Botschaft, die Sie senden, lautet: Wir sind die Arbeit wert. Nachforschungen anzustellen und Probleme mit Mitgefühl füreinander zu lösen, ist eine Freude und ein großes Geschenk füreinander. Und es beginnt mit einfachen Kommunikationsinstrumenten.

Vicky Botnick Ehe- und Familientherapeut

Vicki ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Los Angeles, die sich auf Angstbehandlung, Jugendtherapie und Paarberatung spezialisiert hat. Sie glaubt daran, Beziehungen zu stärken, indem sie die Hintergründe des anderen versteht, lernt, sich als Freunde und Partner einander zuzuwenden,... Mehr lesen und Ihrem gemeinsamen Alltag mehr Spaß verleiht.™ Jahrelange Erfahrung in der Privatpraxis und als Leiterin von Einzel- und Gruppentherapien haben Vicki dazu inspiriert, aus der Perspektive zu arbeiten, dass wir alle eine natürliche Tendenz zur Gesundheit haben. Sie arbeitet mit Depressionen, Angstzuständen, Paarproblemen, Elternschaft und Jugendlichen und schreibt darüber, um Lösungen für Probleme zu finden, die sich manchmal unüberwindbar anfühlen können. Weniger lesen

(Vicky Botnick is also listed in Best Marriage Therapists in Tarzana)