Wichtigste Erkenntnisse
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Engagiert zu sein, egal ob Sie in einer Ehe, einer Beziehung nach allgemeinem Recht oder in einer festen Beziehung zusammenleben, kann die größte Erfahrung sein.
Jemanden zu haben, mit dem Sie sprechen, Erfahrungen austauschen können, der Ihnen den Rücken freihält und zu dem Sie gehören können, kann Ihnen sowohl ein warmes Gefühl von Geborgenheit und Geborgenheit als auch die Freude geben, geliebt zu werden.In einem Team seinVon zwei kann es sich so anfühlen, als ob ihr zusammen alles erreichen könnt, was ihr wollt.
Andererseits kann ein Konflikt, eine Meinungsverschiedenheit, ein Streit oder ein Kampf die schlimmste, schmerzhafteste, entmutigendste und demoralisierendste Erfahrung sein.
Ich weiß, weil ich persönlich mehr als einmal in den Ring des Beziehungskonflikts eingetreten bin. Ich habe in jahrelanger Praxis erlebt, wie viele Klienten in Verzweiflung und emotionalem Schmerz verfallen, wenn Ehekonflikte ihr übles Gesicht zeigen.
Hier sind 5 Schritte, um Konflikte mit Ihrem Partner zu lösen und eine gesündere Beziehung aufzubauen.
1. Kritisieren Sie Ihren Partner
Denken Sie an das letzte Mal, als Sie und Ihr Partner eine Meinungsverschiedenheit hatten. Wahrscheinlich hat einer von Ihnen dem anderen etwas gesagt, das völlig missverstanden wurde.
Vielleicht hast du etwas gesagt, das du humorvoll gemeint hast, vielleicht hast du einen kritischen oder sarkastischen Tonfall benutzt, vielleicht wolltest du sogar ein bisschen gemein sein, aber es hat letztendlich zu Ehestreitigkeiten geführt.
„Danke, Schatz, dass du den Geschirrspüler geleert hast. Mir ist aufgefallen, dass du die Pfanne nicht sehr sauber gemacht hast. Ich verstehe nicht, wie ich es wieder so verwenden kann, wie es jetzt aussieht.“
„Wirst du das Kleid wirklich tragen? Ich finde, es steht dir nicht mehr so gut.“
„Ich sehe, dass die Frau/der Mann auf der anderen Straßenseite irgendwie sexy aussieht, so wie du es früher getan hast.“
„Warum musstest du unseren Freunden von unseren Kreditkartenschulden erzählen?
Es geht sie nichts an, was unsere Finanzen angeht, und das lässt mich schlecht dastehen.“
„Kannst du nicht hinter dir selbst aufstehen, wenn du fertig bist mit dem, was du getan hast?“
Ich könnte mit Beispielen für provokative Kommentare bei Paaren fortfahren. Das brauchst du nicht, da bin ich mir sicher.
2. Die stille Behandlung
In der nächsten Phase beginnen die Probleme.
Ein Partner kann plötzlich verstummen, ein starker Auslöser für den anderen.
„Oh, also sprichst du jetzt nicht mit mir. Ich glaube, ich habe es wieder getan. Ich bin ins Fettnäpfchen getreten. Jetzt ist der ganze Abend verloren. Ich gehe ins Bett.“
„Toll, geh einfach weg. Du willst nie etwas durchreden. Wie lange wirst du brauchen, um zu besprechen, was passiert ist und warum ich verärgert bin?“
„Ich brauche etwas Zeit für mich, um darüber nachzudenken, was gerade passiert ist. Ich brauche vielleicht ein paar Tage.“
„Ein paar Tage?! Vielleicht werde ich ein paar Tage nicht hier sein.“
Machen Sie einige dieser Austauschvorgänge undstille BehandlungKlingt bekannt?
Die Sache mit Meinungsverschiedenheiten zwischen Paaren in Beziehungen ist, dass sie manchmal vorkommen müssen. Aber wir können nicht zulassen, dass die Ehekonflikte in einer Beziehung so eskalieren, dass sie alles zerstören, sondern lernen, Konflikte zu lösen.
Lassen Sie uns einen Rückblick werfen.
Ein provokativer Kommentar wird gesagt. Eine Person wird verletzt oder verärgert. Diese Person sendet eine Botschaft der Bestrafung aus, indem sie zeigt, wie verletzt sie ist. Der andere Partner kontert, indem er schweigt, sich vom Tatort zurückzieht oder, wie Gottman es nennt, indemSteinmauer.
Oft beginnen eine oder beide Personen im nächsten Teil der Unstimmigkeiten der Ehe besessen zu sein und erinnern sich an ähnliche Verletzungen entweder früher im Leben oder an historische Verletzungen des aktuellen Partners.
Eine andere mögliche Reaktion ist das Gefühl der Sinnlosigkeit: „Schließlich tue ich es für sie. Das ist der Dank, den ich bekomme.“
Dieser Rückblick auf vergangene Verletzungen und Verletzungen kann zu einer tiefen Stressreaktion führen, sowohl physisch als auch psychisch.
Welcher Weg auch immerGefühle der Ablehnungund Ungerechtigkeit, der die Person folgen könnte, negative Emotionen werden wahrscheinlich die Folge sein.
Diese Erfahrungen können sehr deflationierend und schmerzhaft sein.
3. Beilegung von Meinungsverschiedenheiten
Meiner Ansicht nach gibt es zwei Strategien, um den Abgrund der Disharmonie zu vermeiden und Konflikte zu lösen.
Erstens glaube ich, dass alle Paare in einer Zeit, in der sie sich gut verstehen, gemeinsam eine Richtlinie darüber festlegen müssen, wie man mit Kämpfen umgeht (ich meine nicht körperliche Kämpfe, wenn ich dieses Wort verwende).
Wenn die Dinge physisch werden, ist es an der Zeit, auseinanderzugehen, abzusichern und das gesamte Arrangement mit etwas Hilfe von außen neu zu bewerten. Ich beziehe mich auf zwischenmenschliche Konflikte.
Jede Diskussion über den Umgang mit Konflikten muss eine Frist beinhalten, vom Beginn eines Streits bis zu dem Zeitpunkt, zu dem eine Diskussion beginnt, um Frieden zu schließen.
Es muss eine in Stein gemeißelte Vereinbarung getroffen werden, die so etwas wie besagt, egal um welches Problem es sich handelt, und selbst wenn einer oder beide von uns etwas Zeit voneinander brauchen, werden wir das vor dem Schlafengehen besprechen.
In dieser Diskussion werden wir uns umdrehen und uns gegenüberstehen, um Konflikte zu lösen. Wir werden beide unsere Gedanken und Gefühle zu der Meinungsverschiedenheit in einer sanften und neutralen Weise teilenSprachton. Wir werden uns aufrichtig bemühendie Perspektive der anderen Person verstehen.
Manchmal reicht es aus, Klarheit darüber zu bekommen, was schief gelaufen ist oder wie sich der andere fühlt, um Konflikte zu lösen. In anderen Fällen wird die Klarheit nicht kommen. Dies kann bedeuten, dass zwei Personen zustimmen und die Angelegenheit am nächsten Tag erneut aufgreifen.
4. Regulieren Sie negative Emotionen selbst
In jedem Fall kann die Erfahrung, den Konflikt auf friedliche Weise zu erörtern, an und für sich beruhigend sein und die Tür für bessere Bemühungen um eine Lösung am nächsten Tag öffnen. Das kann bei jedem Mitglied des Paares die Hoffnung wecken, dass das Problem gelöst werden kann.
Die zweite Strategie, die ich empfehle, ist aus meiner Sicht äußerst wichtig und schwierig zu verwirklichen. Das heißt, das Bemühen umselbstregulierende negative Emotionen.
Innerhalb des Zeitrahmens zwischen dem Auftreten des Konflikts und der Diskussion, bevor sie sich für die Nacht zurückziehen, obliegt es jedem Mitglied des Paares, achtsam nachzudenken.
Achtsame Reflexion bedeutet, grundlegende Emotionen selbst zu regulieren, indem Sie Ihre inneren Gedanken davon ablenken, reaktiv zu sein, sich beleidigt, beleidigt, bedroht, ängstlich und hoffnungslos zu fühlen.
Positives Selbstgespräch, das Zählen deiner Segnungen, das Gute in dir selbst und in deinem Partner zu sehen, daran zu glauben, dass gute Beziehungen zurückkehren werden, Wege zu finden, dich zu beruhigen, all das kann zu einem wunderbaren Gefühl führen, deine Gefühle zu beherrschen und so Konflikte zu lösen.
Auf diese Weise fühlen Sie sich unabhängiger und weniger auf die Zustimmung anderer angewiesen, weniger empfindlich gegenüber Ablehnung und können sich hoffentlich besser darüber im Klaren sein, was Sie in Bezug auf das Verhalten Ihres Partners akzeptieren können und was nicht.
5. Achtsame Diskussionen
Stellen Sie sich ein Gespräch zwischen Ihnen beiden vor, am Ende des Abends, nachdem es einen Konflikt gegeben hat, nachdem Sie sich beide etwas Zeit genommen haben, um nachzudenken, zu reflektieren und sich selbst zu regulieren.
Ein Partner könnte etwas sagen wie: „Jetzt, wo ich etwas Zeit hatte, darüber nachzudenken, stelle ich fest, dass ich mich durch Ihren Kommentar zu den Gerichten kritisiert fühlte. Es erinnerte mich an Dinge, die meine Mutter immer gesagt hat und die mich gestört haben.“
Oder der andere Partner könnte sagen: „Wenn Sie so reagieren, wie Sie auf meinen Kommentar reagiert haben, fühle ich mich respektlos und möchte mich einfach von Ihnen zurückziehen.“
Kommunikation auf dieser tieferen Ebene,Ein achtsamerer Umgang mit Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen, um Konflikte zu lösen, und das Gefühl, dass Sie mit Ihrer eigenen Not umgehen können, sollten Sie einer größeren Chance näher bringen, mit zukünftigen Meinungsverschiedenheiten umzugehen und Konflikte sensibler zu lösen.
Im Video unten spricht Mike Potter über 6 Kommunikationsebenen in der Ehe. Es beginnt mit kleinen Gesprächen und dem Austausch von Fakten auf der ersten bzw. zweiten Kommunikationsebene und geht in der sechsten Phase langsam in Richtung Verschmelzung über.
Informieren Sie sich unten ausführlich darüber:
Ich weiß, es kann verlockend sein, zu all diesen Selbstgerechten zu gehen, für die du dich hältst, von mir wegzukommen, die Art von Gefühlen und Interaktionen, wenn es eine Meinungsverschiedenheit gibt.
Für manche Menschen ist es ein Adrenalinschub und eine Art, sich mächtig zu fühlen.
Versuchen Sie, mir zu glauben, wenn ich sage, das Wissen, dass ein Konflikt angegangen wird, bevor der Tag zu Ende geht; und die Praxis, diese abwärts gerichteten Gefühle ganz alleine in den Griff zu bekommen, wird Sie zu diesem großartigen Gefühl von Zusammengehörigkeit und Liebe zurückbringen.
Jetzt kannst du ins Bett gehen. Vergiss nicht zu kuscheln!
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