Was steckt in den Wurzeln von Ehekonflikten?

Es ist eine alte Weisheit, aber es ist alles wahr — die glücklichen Familien sehen alle gleich aus, während jede unglückliche auf ihre Weise unglücklich ist. Mit anderen Worten, es gibt unzählige Ursachen für Ehekonflikte und Tausende von Arten, wie sie sich auf die Beziehung auswirken. Eines scheint jedoch allgemein bekannt zu sein, und das ist, dass die meisten Ehekonflikte leicht gelöst werden könnten, wenn nur das Paar die Ursache des Streits finden könnte. Das ist jedoch nicht so einfach, wie es sich anhört!

Warum kämpfen wir… wirklich?

Der erste Schritt, um Konflikte zu verstehen, die Sie möglicherweise mit Ihrem Ehepartner haben, besteht darin, zu erkennen, dass Sie sich möglicherweise nicht wirklich darüber streiten, wer mit dem Hund spazieren gehen wird. Es mag banal sein, einige darauf hinzuweisen, aber es ist erstaunlich, wie viele verheiratete Menschen sich einfach nicht bewusst zu sein scheinen, was sie wirklich beunruhigt. Bei dem Kampf geht es vielleicht um eine völlig emotionslose Sache (wie die rein technische Frage, wer mit dem Hund Gassi gehen wird). Nichtsdestotrotz ist in einer Ehe keines der Themen jemals frei von Emotionen. Es ist schließlich eine effektive Beziehung, und alles, was wir tun, ist mit unzähligen Emotionen verknüpft, die oft nicht viel mit dem Gesprächsthema gemeinsam haben. Zum Beispiel könnte die Ehefrau das Gefühl haben, dass der Ehemann sich nicht genug darum kümmert und dass er nicht schätzt, wie viel sie täglich für die Familie tut. Andererseits könnte der Ehemann das Gefühl haben, dass er es nach einem Arbeitstag verdient, ein bisschen verwöhnt zu werden, anstatt sich von seiner Frau herumkommandieren zu lassen.

Man könnte meinen, dass es ausreichen würde, sich mit all den Emotionen auseinanderzusetzen, nicht geschätzt zu werden, nicht beachtet zu werden — kurz gesagt, all die Emotionen, die wir tatsächlich empfinden, wenn wir uns um alltägliche Aufgaben oder kompliziertere Probleme streiten — und wir würden ein wohlverdientes „Happy End“ genießen. In der Praxis kommt das jedoch nicht so oft vor. Der Grund dafür liegt in noch tieferen Grundlagen fast aller Ehekonflikte — in unseren Überzeugungen über uns selbst, unsere Ehepartner, die Institution von Ehe und Familie, die Natur emotionaler Beziehungen. Die Wurzel unserer Unzufriedenheit und Angst liegt in unseren bewussten oder unbewussten Überzeugungen und in den Emotionen, die diese starren kognitiven Konstruktionen in uns hervorrufen.Gefühle von Ressentiments

Also, wie leben wir glücklich bis ans Ende unserer Tage?

Diese Vorstellung, dass das, was wir erleben, was wir sehen und hören, unsere Überzeugungen sind, die zwischen dem Ereignis und unseren Emotionen stehen, wird dem Schöpfer einer Schule der Psychotherapie zugeschrieben, Albert Ellis, der die Rational Emotive Behavior Therapy (REBT) entwickelte. Im Gegensatz zu dem, woran wir normalerweise glauben, reagieren wir selten auf die Situation selbst. Vielmehr reagieren wir auf das, was wir darüber nachdenken, was die Situation bedeutet. Mit anderen Worten, wir fallen nicht wirklich in Stücke, weil unser Ehepartner uns bittet, den Müll rauszubringen, oder weil er das Abendessen, für das wir 4 Stunden in der Nähe des heißen Ofens verbracht haben, nicht mag. Manchmal überreagieren wir auf solche Vorfälle aufgrund unserer tief verwurzelten Überzeugung, dass, sagen wir, unser Partner sich über jede Kleinigkeit freuen sollte, die wir tun, sonst ist die Romanze tot. Oder wir erwarten, dass unser Ehepartner uns bedingungslos unterstützt. Wenn er also etwas kritisiert, was wir getan haben, interpretieren wir dies als Zeichen von Gleichgültigkeit oder sogar Abscheu.

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Einige dieser Überzeugungen sind rational und wir haben das Recht, ihre Erfüllung zu erwarten. Aber selbst mit solchen Überzeugungen sollten wir uns ihrer bewusst sein und unsere Bedürfnisse und Erwartungen selbstbewusst kommunizieren. Die häufigste Ursache für wiederholte Ehekonflikte sind jedoch irrationale Überzeugungen darüber, wie unsere Partner sein sollten und wie unsere aussehen sollten. Zum Beispiel erwarten viele Menschen etwas unbewusst, dass ihre Ehepartner sie lieben und sie unter allen Umständen unterstützen werden, unabhängig davon, wie sie sich verhalten. Wenn das nicht passiert, fühlen sie sich wütend, frustriert, abgelehnt…Eheleben

Nun, was können wir dagegen tun? Selbst die irrationalsten Überzeugungen können schwer abzuschütteln sein. Was wir jedoch tun können, ist, uns zunächst derer bewusst zu werden, die den zerstörerischsten Einfluss auf unsere Ehe haben. Wenn wir das tun, können wir, wie uns REBT lehrt, anfangen, sie durch rationalere Überzeugungen zu ersetzen. Wenn Sie also das nächste Mal übermäßig heftig auf etwas reagieren, das man als eine Kleinigkeit bezeichnen könnte, stellen Sie Ihre Überzeugungen in Frage und denken Sie darüber nach, was Ihrer Meinung nach das Verhalten Ihres Ehepartners bedeutet, das Ihre Wut oder Traurigkeit verursacht. Hinterfragen Sie, wie rational diese Überzeugungen sind, und arbeiten Sie hart daran, sie zu ändern. Denn wie gut wir mit Ehekonflikten umgehen, bestimmt oft die Qualität der gesamten Ehe.

Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.