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Der Berater und Bestsellerautor Nummer eins sagt: „Ich habe mich in einer Welt der Liebe und Mitabhängigkeit verloren. “
Stellen Sie sich vor, Sie sind Berater, Lebensberater und Bestsellerautor Nummer eins und haben selbst Probleme mit Beziehungen. Was würdest du tun? Wie würdest du damit umgehen?
In den letzten 29 Jahren hat David Essel, Bestsellerautor, Berater und Lebensberater, Millionen von Menschen auf der ganzen Welt durch seine Einzelarbeit, Bücher, Vorträge und Videos dabei geholfen, die Bedeutung und Tiefe der Liebe in ihrem Leben zu erforschen.
Aber es erforderte viel von der eigenen Integrität und Bereitschaft, um Hilfe zu bitten, um den Unterschied in seinem Leben zwischen Liebe und voneinander abhängiger Liebe zu verstehen. Dieser Expertenartikel von David Essel beleuchtet, wie eine süchtige und voneinander abhängige Beziehung repariert werden kann.
„Bis 1997 habe ich nie wirklich untersucht, welche Rolle Liebe in meinem Leben gespielt hat, und vielleicht noch wichtiger, welche Rolle Codependenz in meinen Liebesbeziehungen gespielt hat.
Ich war sehr selbstbewusst, sehr übermütig, wenn es um Liebe ging, und ich dachte ehrlich gesagt nicht, dass ich viel Hilfe brauchte. Schließlich bin ich Berater und Lebensberater und arbeite seit 40 Jahren in der Welt des persönlichen Wachstums. Wer könnte mir also helfen, mir etwas Neues beizubringen?
Eines der größten Geschenke, die mir in den letzten 40 Jahren gemacht wurden, ist, dass Menschen aus der ganzen Welt mich um Hilfe bitten. Um Hilfe zu erhalten. Zur besseren Übersicht.
Aber irgendwie dachte ich nicht, dass ich Hilfe brauchte, obwohl meine Beziehungen regelmäßig in Chaos und Drama endeten.
Wie viele Leute habe ich nur gesagt, dass ich ein schlechter „Frauenwähler“ gewesen bin. “
Aber die Realität? War viel anders.
Also fing ich 1997 an, mit einem anderen Berater zu arbeiten und verbrachte 365 Tage damit, die Welt der Codependenz und Liebe in meinen eigenen persönlichen Beziehungen zu erkunden, um herauszufinden, warum ich in meinem Liebesleben so viel Chaos und Drama erlebt habe.
Die Antwort war bereit und wartete darauf, dass ich sie fand.
Nach 30 Tagen erzählte mir meine Beraterin, dass ich einer der verliebten Männer war, die am meisten voneinander abhängig waren, die sie je getroffen hatte.
Ich war schockiert, verwirrt, fassungslos.
Wie kann ich als Autor, Berater, Lebensberater und professioneller Redner nicht wissen, dass ich ein großes Beziehungsproblem habe, das als Codependenz bezeichnet wird? Was ich gerade herausfinden sollte, hat nicht nur mein Privatleben verändert, sondern auch die Art und Weise, wie ich meine Beratungs- und Coaching-Arbeit verrichtete.
Kodependenz in Beziehungen ist die größte Sucht der Welt, und ich war einer dieser Menschen, die im Leben unglaublich voneinander abhängig waren.
Also, wie können Sie aufhören, in Ihrer Beziehung voneinander abhängig zu sein?
Schauen wir uns zunächst einige der Anzeichen an, um festzustellen, ob Sie, wie ich, in der Liebe wirklich voneinander abhängig sind:
1. Wir hassen Konfrontation
Wir laufen vor ernsthaften Konflikten davon, wenn es darum geht, Herausforderungen in unserem Liebesleben zu bewältigen.
Ich habe das die ganze Zeit gemacht. Wenn ich in einer Beziehung mit meiner Freundin anderer Meinung wäre und wir uns nicht einigen könnten, würde ich die Klappe halten, mehr trinken und in einigen Fällen sogar eine Affäre haben, um die Konfrontation und die Kommunikation zu vermeiden, die geführt werden musste.
Bist du das? Wenn ja, und du hast die Kraft, es zuzugeben, bist du wie ich in der Liebe voneinander abhängig.
2. Wir sehnen uns danach, regelmäßig gebraucht, gesucht und bestätigt zu werden
Der verliebte Mitabhängige muss jemanden finden, der ihm immer wieder sagt, dass er schön, stark, wunderschön, attraktiv und klug ist. Ich denke, Sie verstehen schon.
Wir brauchen eine Bestätigung.
Die Grundlage der Codependenz in der Liebe ist ein geringes Selbstvertrauen und ein geringes Selbstwertgefühl.
Und ich hatte beides und wusste es nicht einmal.
Wie stehts mit dir? Kannst du etwas Nettes für deinen Partner tun, und wenn er dir nicht offen dankt, kannst du dann zufrieden sein, nur weil du weißt, dass du das Richtige getan hast?
Oder, wenn du etwas Nettes für deinen Partner tust, verlangst du, auch wenn es nur intern ist, von dir selbst, dass er dir immer und immer wieder dankt?
Das Bedürfnis nach ständiger Bestätigung ist eine Form der Kodependenz in der Liebe.
3. Wir wählen oft Menschen aus, die gerettet, geholfen und geheilt werden müssen
Vor allem diejenigen von uns, die in der Branche für persönliches Wachstum arbeiten, als Berater, Lebensberater, Minister, Friseure, Personal Trainer und mehr, wählen oft Partner aus, die unsere Hilfe benötigen, und das fühlt sich für uns beide in der Gegenwart großartig an.
Aber die Straße runter ist das Bild nicht schön
Wir ärgern uns darüber, dass unsere Partner unsere Erwartungen möglicherweise nicht erfüllen, und sie ärgern sich darüber, dass wir Druck auf sie ausüben, sich zu ändern. Eine völlig schlechte Situation.
Ich habe das so viele Jahre lang gemacht, ich habe Frauen getroffen, die finanzielle Probleme hatten oder mit ihren Ex-Männern zu kämpfen hatten oder mit Selbstvertrauen zu kämpfen hatten oder Probleme mit Kindern hatten, und hier kommt David, der Berater, Lebensberater und Autor, zur Hilfe!
Wenn wir uns konsequent für den bösen Jungen oder das kämpfende Mädchen entscheiden, sind wir in der Liebe voneinander abhängig.
Aus irgendeinem Grund glauben wir, dass wir das Zeug dazu haben, ihnen zu helfen, ihre Herausforderungen zu meistern und geliebt zu werden, wie niemand sonst sie jemals zuvor geliebt hat.
Siehst du dich selbst auf diesem Bild? Wenn du es zugeben kannst, bist du auf dem Weg zur Heilung.
Seit ich 1997 meinen Intensivkurs absolviert habe, habe ich meine Herangehensweise in der Welt des Datings und der Beziehungen radikal geändert, so sehr, dass ich einen radikal veränderten David Essel im Spiegel sehen kann.
Anstatt nach Frauen zu suchen, die helfen, retten und retten können, habe ich jetzt Frieden damit, entweder Single zu sein oder in einer Beziehung mit jemandem zu sein, der alles im Griff hat.
Wenn du Schwierigkeiten damit hast, Single zu sein, wenn du nicht glücklich bist, wenn du alleine kein Glück finden kannst, bist du in der Liebe voneinander abhängig.
Konzentrieren Sie sich auf die Wiederherstellung der Codependenz
In unserem neuesten, mystischen Liebesroman „Angel on a surfboard“, der auf den Hawaii-Inseln geschrieben wurde, ist die Hauptfigur Sandy Tavish eine Beziehungsexpertin und Autorin, die auf diese Inseln reist, um Urlaub zu machen und auch mehr über die Schlüssel zu tiefer Liebe zu erfahren.
In der Geschichte trifft er eine wunderschöne Frau namens Mandi, die gerade einen anderen, wertlosen Freund aus ihrer Wohnung rausgeschmissen hatte und jetzt hat sie Sandy als „den Mann ihrer Träume“ im Auge. “
Weil Sandy so viel persönliche Arbeit an sich selbst geleistet und seine eigene kodependente Natur zerstört hatte, konnte er den Verführungsversuchen dieser wunderschönen Frau widerstehen, da er wusste, dass sie gerettet, geheilt und aus ihrer früheren Beziehung gerettet werden musste, aber er würde diesen Weg nicht noch einmal einschlagen.
Kann eine voneinander abhängige Beziehung gerettet werden?
Die Antwort ist ein klares Nein. Codependenz erzeugt in Liebesbeziehungen Misstrauen und Groll.
Wenn Sie Hilfe benötigen und sich selbst in einem der obigen Beispiele wiederfinden, wenden Sie sich noch heute an einen Berater, Minister oder Lebensberater und erfahren Sie so viel wie möglich über diese unglaublich schwächende Sucht in der Welt der Liebe.
Wenn Sie einmal einen Vorgeschmack darauf bekommen, wie es sich anfühlt, in einer gesunden, liebevollen, unabhängigen Beziehung zu sein, oder wenn Sie sehen, wie gesund es ist, alleine glücklich und Single zu sein, werden Sie nie wieder zur gegenseitigen Abhängigkeit in der Liebe zurückkehren.
Nehmen Sie es von einem Experten, von einem Profi, von einem ehemaligen Mitabhängigen, der jetzt ein unabhängiger Liebhaber ist, dass, wenn ich es kann, Sie es schaffen. “
David Essels Arbeit wird von Personen wie dem verstorbenen Wayne Dyer sehr unterstützt, und die berühmte Jenny Mccarthy sagt: „David Essel ist der neue Anführer der Bewegung für positives Denken. “
Er ist Autor von 10 Büchern, von denen vier zu Bestsellern Nummer eins geworden sind.
Marriage.comhat David als einen der besten Beziehungsexperten und Berater der Welt bestätigt.
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