Wie man eine Affäre überlebt

Niemand weiß genau, wie viele verheiratete Menschen Affären haben. Die Statistiken variieren stark, von 10% bis über 50%, und sie basieren auf Selbstauskünften, die bekanntermaßen unzuverlässig sind. Es ist jedoch klar, dass Betrug die ganze Zeit passiert. Aufgrund anekdotischer Beweise und der schieren Anzahl von Paaren in meinem Büro, die mit Ehebruch zu kämpfen haben, schätze ich, dass die Prozentsätze fast am höchsten sind — oder etwa bei der Hälfte der Menschen in einer Beziehung.

Wenn Betrug (was von der Befriedigung Ihrer emotionalen Bedürfnisse durch eine andere Person über eine leidenschaftliche körperliche Affäre bis hin zu intensivem Flirten mit jemandem im Internet reichen kann) so oft vorkommt, können wir davon ausgehen, dass Beziehungen noch häufiger angespannt und zerbrochen werden. Und wenn beschädigte Beziehungen eine Selbstverständlichkeit sind, ist es weniger wichtig zu wissen, wie sie dorthin gekommen sind, als zu entscheiden.wie sie heilen können

Mein Schwerpunkt als Therapeut hat sich daher geändert von:

„Was hat das verursacht?“

zu

„Wo kann das Paar von hier aus hingehen?“

Dies legt den Schwerpunkt mehr auf die Zukunft des Paares als auf seine Vergangenheit, und an und für sich ist dies ein hoffnungsvollerer Ort. Wir schauen in die Vergangenheit — wir untersuchen die Kindheit jedes Partners und welche emotionalen Auslöser er in die Beziehung gebracht hat —, aber dann akzeptieren wir, dass jede Beziehung dieselben Risse hat, und gehen davon aus, dass es etwas gibt, auf dem wir aufbauen können.

Die Affären sind für beide Partner erschütternd

Wenn Sie betrogen werden, haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass alles, was Sie für wahr und zuverlässig hielten, zerstört wurde, was dazu führt, dass Sie nicht nur diese Beziehung, sondern alle Beziehungen in Frage stellen. Emotionen pengeln von Wut über Verzweiflung zu Gelassenheit und zurück. Es kann sein. Wenn Sie der Ehebrecher sind, möchten Sie dringend, dass Ihr Partner weiß, warum Sie außerhalb der Beziehung schauen mussten, um sich gewollt und gesehen zu fühlen. Ihre Gefühle können mit Erleichterung beginnen, wenn Sie kein Geheimnis mehr für sich behalten müssen, und dann in Hoffnungslosigkeit übergehen, eine Angst, dass Ihr Partner Sie für immer bestrafen wird. Ihr beide werdet Schwierigkeiten haben, einander zu vertrauen.kaum vorstellbar, jemals wieder Ihrem Partner zu vertrauen

Der Glaube wird nicht über Nacht wieder aufgebaut. Es ist eine lange Straße, manchmal vorübergehend gesperrt, manchmal erfordert sie einen Umweg in eine Richtung, die Sie sich vielleicht nicht vorgestellt haben. Beginnen Sie zunächst mit drei wichtigen Schritten.nach der Untreue weitermachen

1. Hör auf, die Schuld zu geben

Lassen Sie uns zuerst das schwierigste Stück angehen. In jedem Konflikt ist es normal, sich defensiv zu fühlen und mit dem Finger zu zeigen. Und in einigen Fällen sind Affären das Ergebnis nur eines (oft narzisstischen) Partners. Häufiger sind sie jedoch ein Symptom einer Partnerschaft, die auf beiden Seiten auseinandergefallen ist.

Anstatt nach außen zu schauen und Ihrem Partner die volle Verantwortung zu übertragen, schauen Sie nach innen. Indem Sie Ihre Rolle in der Geschichte der Beziehung akzeptieren, haben Sie die Möglichkeit, sich mit Ihren eigenen Kämpfen zu befassen. Vielleicht wirst du ein Verhaltensmuster sehen, das sich über mehrere Beziehungen hingezogen hat; vielleicht wirst du feststellen, dass einige deiner Reaktionen dem Verhalten eines deiner Eltern ähneln. Wenn Sie Ihren eigenen Beitrag zu den Problemen wirklich untersuchen, haben Sie die Möglichkeit, sich nicht nur mit Ihrem Lebensgefährten, sondern auch innerlich um Ihre eigene Gesundheit zu kümmern. Dies wird zum Wohle Ihrer aktuellen Beziehung oder für jede zukünftige Beziehung funktionieren.

Die Katastrophe bietet eine einzigartige Gelegenheit. Wenn die Dinge am schlimmsten sind, gibt es nichts mehr zu verlieren, was bedeutet, dass es eine Chance ist, ganz ehrlich zu sein. Alles, was Sie sagen wollten, aber jetzt für sich behalten, kann durchgerufen, analysiert und durchkämmt werden. Das kann ein schmerzhafter Prozess sein, aber es bedeutet auch, dass echte Veränderungen und Heilung eintreten können — manchmal zum ersten Mal.

2. Vertrauen aufbauen

Nachdem Sie sowohl die Beziehung als auch Ihren eigenen Anteil daran untersucht haben, können Sie die Nähe wiederherstellen, die Sie empfunden haben, als Sie sich verliebt haben. Obwohl dies ein langer Prozess ist und vielleicht am besten mit dem begonnen wird, kann er hier so zusammengefasst werden, dass er zwei Teile umfasst, die ich jetzt Verpflichtungen und Spätere Verpflichtungen nenne.professionelle Hilfe eines Eheberaters

Verpflichtungen sind nun diejenigen, die unmittelbar nach der Affäre eingehen und oft vom verletzten Partner diktiert werden, einschließlich (aber nicht beschränkt auf) erhöhte Transparenz darüber, wie Zeit und Geld ausgegeben werden, mehr Zeit miteinander verbringen, konsistente Kommunikation, liebevolle Handlungen, mehr oder weniger sexuelle Aktivitäten, Zugang zu Telefonen und E-Mails usw. Dies ist eine Gelegenheit für die Person, die sich betrogen fühlt, darzulegen, was sie braucht, um sich wieder sicher zu fühlen. Diese Verhaltensweisen sind verhandelbar, aber sie legen offen, worüber sich der verletzte Partner am meisten Sorgen macht: sich im Dunkeln zu fühlen und gefährdet zu sein.

Der vom Weg abgekommene Partner wird auch über eine Liste neuer Verpflichtungen verfügen, die sich mit der Situation befassen, die zu der Affäre geführt hat. Diese Person möchte die Gewissheit haben, dass jede Kälte oder Leere, die sie vor der Affäre verspürt hat, behandelt wird. Und sie müssen auch Hoffnung verspüren, von sich selbst und ihrem Partner, das ist eine Möglichkeit.Vergebung

Spätere Verpflichtungen sind solche, bei denen Sie sich gegenseitig versichern, dass Sie sich weigern werden, in vertraute Muster zu verfallen, und neue Werkzeuge erlernen, um mit den alten Gefühlen von Groll, Langeweile oder Verletzlichkeit umzugehen. Wenn ein Licht auf die destruktiven Muster von Paaren geworfen wird und sie sie deutlich sehen, ist das beängstigend. Es kann die Angst entstehen, dass diese Dynamiken, die einige Zeit gebraucht haben, um sich zu bilden und die jahrelang ungelöst waren, unmöglich zu heilen oder zu vermeiden sein werden. Jedes Mitglied muss wissen, dass das andere auch nach Jahren darauf achten wird, nicht in alte Abwehrmechanismen zurückzufallen.

Darin versichern sich Paare immer wieder, dass sie miteinander präsent bleiben werden und dass ihre Absichten liebevoll sind. Dieses Wiederbekenntnis ist mächtig und schafft wieder Vertrauen.Eheberatung

3. Niedrigere Erwartungen

Die Idee eines perfekten Ehepartners, sei es Prince Charming oder ein Manic Pixie Dream Girl (der Begriff, den Nathan Rabin geprägt hat, nachdem er Kirsten Dunst im Film Elizabethtown gesehen hat), schadet uns mehr als sie nützt. Wir sind nicht in der Lage, alles füreinander zu sein, und wir sollten uns nicht die ganze Zeit — oder sogar die meiste Zeit — verstehen. Partner sind Gefährten, keine mystischen Engel. Wir sind da, um zu unterstützen und Seite zu stehen, freundlich aneinander zu denken und uns gegenseitig anzustrengen.

Wenn wir uns statt der Suche nach einem Seelenverwandten nach einem stabilen, offenen Freund sehnen würden, der einige Interessen teilt und uns attraktiv findet, hätten wir einen geraden Weg zur Zufriedenheit.

Alain de Botton in seinem Aufsatz in der New York TimesWarum du die falsche Person heiraten wirst,erklärt, dass eine gesunde Dosis Melancholie und Entmutigung in der Ehe notwendig ist. Er fasst Partnerschaften so zusammen:

„Die Person, die am besten zu uns passt, ist nicht die Person, die jeden Geschmack teilt (sie oder sie gibt es nicht), sondern die Person, die geschmackliche Unterschiede intelligent aushandeln kann… Kompatibilität ist eine Errungenschaft der Liebe; sie darf nicht ihre Voraussetzung sein.“

Keiner dieser Schritte ist einfach; keiner ist eine Garantie dafür. Aber es gibt Hoffnung, und es gibt Möglichkeiten, nach einer Affäre eine gesunde und befriedigende Beziehung zu haben. Indem Sie Ihren eigenen Teil des Problems betrachten, Verbindungen aufbauen und sich Ihrem Partner zuwenden und schließlich eine realistische Sicht auf die Zukunft haben, kann selbst ein schmerzhafter Verrat geheilt werden.Erfolg für die Beziehung

Vicky Botnick Ehe- und Familientherapeut

Vicki ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Los Angeles, die sich auf Angstbehandlung, Jugendtherapie und Paarberatung spezialisiert hat. Sie glaubt daran, Beziehungen zu stärken, indem sie die Hintergründe des anderen versteht, lernt, sich als Freunde und Partner einander zuzuwenden,... Mehr lesen und Ihrem gemeinsamen Alltag mehr Spaß verleiht.™ Jahrelange Erfahrung in der Privatpraxis und als Leiterin von Einzel- und Gruppentherapien haben Vicki dazu inspiriert, aus der Perspektive zu arbeiten, dass wir alle eine natürliche Tendenz zur Gesundheit haben. Sie arbeitet mit Depressionen, Angstzuständen, Paarproblemen, Elternschaft und Jugendlichen und schreibt darüber, um Lösungen für Probleme zu finden, die sich manchmal unüberwindbar anfühlen können. Weniger lesen

(Vicky Botnick is also listed in Best Marriage Therapists in Tarzana)