Emotionaler Missbrauch in der Ehe und warum Menschen sich damit abfinden

Emotionaler Missbrauch ist manchmal schwer zu erkennen. Umso mehr, wenn so viele Dinge involviert sind, wie in der Ehe, wenn es Hypotheken, Kinder, gemeinsame Pläne, Geschichte, Gewohnheit und all das gibt. Und wenn dir jemand sagen würde, dass dein Mann emotional missbräuchlich sein könnte, würdest du wahrscheinlich zwei Dinge sagen: „Das stimmt nicht, du kennst ihn nicht, er ist eigentlich ein sehr süßer und sensibler Typ“ und „So reden wir einfach miteinander, das war von Anfang an so“. Und du hättest wahrscheinlich zumindest teilweise recht. Es stimmt, dass eine emotional missbräuchliche Person normalerweise ziemlich empfindlich ist, aber meistens auf das, was sie als Verletzung ihrer selbst wahrnimmt. Und sie wissen, wie man sehr süß und nett ist, wenn sie wollen. Außerdem war die Dynamik zwischen Ihnen beiden höchstwahrscheinlich von Anfang an festgelegt. Vielleicht haben Sie sich sogar darauf basierend gegenseitig ausgewählt, bewusst oder unbewusst. All dies macht es für eine Person sehr schwierig, sich selbst zuzugeben, dass sie möglicherweise in einer missbräuchlichen Ehe ist. Hinzu kommt, dass Ihr Mann Sie nicht körperlich angreift, und Sie werden der Wahrheit möglicherweise nie in die Augen schauen.

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Die Gründe dafür

Es gibt zwei Hauptgründe — praktische und psychologische. Viele Psychologen glauben jedoch, dass die erste Gruppe von Gründen auch nur ein unbewusstes Bemühen ist, sich dem, was uns Angst macht, nicht ins Auge zu sehen. Das heißt nicht, dass einige (wenn nicht alle) dieser Gründe stichhaltige Argumente sind. Viele verheiratete, misshandelte Frauen beispielsweise befinden sich oft in der Situation, dass sie arbeitslose Mütter sind, die zu Hause bleiben und auf ernsthafte Hürden stoßen würden, wenn sie es müssten — sowohl sie als auch ihre Kinder sind in Bezug auf Finanzen, Wohnort usw. von ihm abhängig. Und das ist eine sehr vernünftige Überlegung. Dennoch sind viele Frauen viel unabhängiger und stärker als das. Obwohl es ihnen wahrscheinlich schwer fallen würde, sich um alles zu kümmern, nutzen sie dies unbewusst als Ausrede, um nicht in den Strudel der Scheidung eines Missbrauchers zu geraten. In ähnlicher Weise fühlen sich viele aufgrund ihrer religiösen oder kulturellen Überzeugungen dazu gedrängt, unabhängig von allem verheiratet zu bleiben. Das tun sie auch, auch wenn es ihnen und ihren Kindern schadet. Und es ist auch ein häufiger „praktischer“ Grund, einem Missbraucher nicht zu entkommen. Dennoch argumentieren Psychotherapeuten in vielen Fällen, dass das toxische Umfeld einer emotional missbräuchlichen Ehe viel schlimmer sein kann als eine standesamtliche Scheidung. Daher sind all dies oft triftige Gründe, um zu hinterfragen, ob man bei einem Ehepartner bleiben sollte, der emotional missbraucht wird. Oft dienen sie aber auch als Schutzschild vor der beängstigenden Aussicht, die schmerzhafte, aber wohlbekannte Arena der Liebe und des Schmerzes zu verlassen.warum Menschen in missbräuchlichen Ehen bleibenverlasse ihren missbräuchlichen Ehemannum der Kinder willen verheiratet bleiben

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Faszinierender Kreislauf des Missbrauchs

Die zweite, offensichtlichere, aber auch schwieriger zu behandelnde Gruppe von Gründen, die dafür sprechen, in einer Ehe zu bleiben, die von emotionalem Missbrauch geprägt ist, ist der faszinierende Kreislauf des Missbrauchs. Das gleiche Muster zeigt sich in jeder Form von missbräuchlicher Beziehung, und es verschwindet normalerweise nie von selbst, da es leider oft den Kern der Beziehung darstellt. Einfach ausgedrückt, schwankt der Zyklus zwischen Missbrauch und „Flitterwochen“ und erweist sich oft als eine Hürde, die nicht überwunden werden kann. Der Trick liegt in der Unsicherheit des Opfers, aber auch in der Bindung an den Täter. Machen Sie es ihren Opfern sehr schwer, sich von den erniedrigenden und demütigenden Botschaften zu trennen, die sie ständig hören, von Schuld und Selbstvorwürfen. Das gleiche Prinzip gilt auch bei körperlicher Misshandlung, aber dort ist es viel einfacher, sicher zu sein, dass es sich um einen Missbrauch handelt. Bei emotionalem Missbrauch glaubt das Opfer in der Regel, dass es für den Missbrauch, den es erlebt, verantwortlich ist, und es erträgt ihn in der Hoffnung, dass die Flitterwochen kommen, in denen der Täter wieder sanft und freundlich sein wird. Und wenn diese Zeit kommt, hofft das Opfer, dass es ewig andauert (das tut es nie), und weist alle Zweifel zurück, die es während der Missbrauchsphase gehabt haben könnte. Und der Zyklus kann von vorne beginnen, wobei ihr Glaube an den „süßen und sensiblen“ Ehemann noch stärker gestärkt wird.Emotional missbräuchliche Menschen

Abschließende Gedanken

Wir befürworten keine Scheidung beim ersten Anzeichen von Problemen. Ehen können repariert werden, und viele Paare haben es geschafft, die Routine emotional missbräuchlicher Dynamiken zu durchbrechen, um sich gemeinsam zu verändern. Wenn Sie jedoch in einer solchen Ehe leben, benötigen Sie möglicherweise die Hilfe eines Therapeuten, der Sie und Ihre Familie durch den Heilungsprozess führen kann. Möglicherweise kann Ihnen auch ein Therapeut helfen, Ihre Beweggründe für den Verbleib in einer solchen Ehe zu hinterfragen und Ihnen helfen, eine autonome Entscheidung zu treffen, ob Sie es weiter versuchen möchten oder ob es für alle gesünder ist, sie zu beenden.

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Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.