Der Ruf der Sirenen: Emotionaler Missbrauch in der Ehe (Teil 1 von 4)

HINWEIS: Sowohl Frauen als auch Männer erleben emotionalen und körperlichen Missbrauch. In dieser Artikelserie wird der Mann als Täter dargestellt, wobei anerkannt wird, dass eine Frau auch der Täter und der Mann der Missbrauchte sein kann.

In der griechischen Mythologie waren die Sirenen drei monströse (aber verführerisch schöne) Meeresnymphen, die mit ihren schönen Stimmen Seeleute an die Küste einer Insel lockten. Sobald sie zu nahe kamen, stürzten die Schiffe auf die zerklüfteten Riffe unter Wasser. Nach Schiffbruch waren sie an der Küste gestrandet, bis sie verhungerten. Oft beginnen und enden sie auf diese Weise: Da ist der Sirenenruf, die Verlockung zu einer glücklichen Beziehung, interessanten und witzigen Gesprächen, Zuneigung, Verständnis, Wärme und Lachen — aber dann endet die Beziehung tragisch, mit emotionaler und manchmal körperlicher Misshandlung.Missbräuchliche Beziehungen

Emotionaler Missbrauch beginnt in der Regel mit scheinbar humorvollen Jabs, die mit einem „warmen“ Lächeln und einem Grinsen oder einem sanften Lachen erfolgen:

• Schau dir die Hüften an… sie sehen aus wie Schmutzfänger!
• Dieses Kleid unterstreicht wirklich deine Liebesgriffe!
• Sieht aus, als hätte ein 10-Jähriger mein Hemd gedrückt!
• Hast du das Wasser schon wieder verbrannt?

Der schnelle Witz und der Charme, der einen Partner anzieht, werden langsam, konzentriert und manchmal bewusst als Waffe eingesetzt. Hinterfragt der Partner die kleinen Kleinigkeiten, wird ihr gesagt, dass sie überempfindlich ist, bis sie anfängt, es zu glauben — und schließlich hört sie oft, wie sehr er sie liebt. Er entschuldigt sich schnell, aber nur, um später ein anderes Kleid abzuliefern:

• Weißt du, wenn du Botox bekommst, siehst du aus wie ein Reptil!
• Was du denkst oder fühlst, spielt keine Rolle, weil du verrückt bist!
• Hast du eine Affäre? Hm, mit wem hast du gesprochen?
• Weißt du, der Grund, warum ich das tue, ist, weil ich dich liebe, und außerdem würde sich niemand sonst so um dich kümmern wie ich. Du hast Glück, dass ich für dich da bin… ich halte dir den Rücken frei!
• Warum bist du immer so bedürftig? Du bist so ein Nöbel!
• Ich habe dir gestern 30$ gegeben, wofür hast du sie ausgegeben? Wo ist die Quittung, ich will sie mir ansehen.

Und so beginnt das Muster, und langsam entwickelt sich ein seltsames, ineinander verschlungenes Band zwischen Liebe, Freundschaft und Beleidigungen, das sich in der Beziehung festsetzt.

Im Laufe der Zeit werden die Beleidigungen immer bedeutsamer — nicht unbedingt schwerwiegende Beleidigungen, sondern solche, die den Partner langsam auf raffinierte Weise heruntermachen. Dann, vielleicht auf einer Nachbarschaftsparty, taucht ein weiterer schneidender Kommentar auf, und zwar vor den Nachbarn:

• Ja, du solltest sehen, wie sie das Haus putzt, einfach alles in den Schrank und unter das Bett schiebt, als ob das unser Unordnung lösen würde (gefolgt von Lachen und einem Augenzwinkern).
• Sie gibt es schneller aus, als ich es schaffen kann… musste letztes Wochenende drei neue Outfits kaufen, irgendwas mit Gewichtszunahme. Sie weidet ständig in der Küche. Sie sagt mir, sie hat ein Schilddrüsenproblem, aber sie schaufelt das Knoblauchbrot runter wie eine Höhlenfrau!

Manchmal kann der Missbrauch einen bedrohlicheren Ton annehmen, insbesondere wenn es um sexuelle Intimität geht. Er wird nach Sex fragen, aber sie ist nach einem 14-Stunden-Tag zu müde. Wütend über die Ablehnung könnte er darauf bestehen:

• Wisse, was dein Problem ist, du bist frigid. Kalt im Bett! Es ist, als würde man mit einem Brett Liebe machen! Wenn ich es zu Hause nicht bekomme, besorge ich es mir vielleicht woanders!
• Warum verbringe ich mehr Zeit damit, mit Brads Freundin Jess zu sprechen? Weil sie mir zuhört, achtet wenigstens jemand auf mich! Vielleicht ist sie für mich da, wenn du nicht da bist!
• Dieser Text (mit sexuellem Inhalt oder einem Bild) bedeutet nicht, was du denkst, du bist verrückt. Das ist dein Problem, du bist verrückt und verrückt, sogar deine Eltern haben mir gesagt, dass du verrückt bist, bevor ich dich geheiratet habe!
• Wenn du dich von mir scheiden lässt (oder gehst), nehme ich die Kinder mit und du wirst sie nie sehen!
• Es ist deine Schuld… tatsächlich beginnen all unsere Argumente damit, dass du ständig nörgelst (oder mit deinen Freunden herumrennst usw.)!

Und manchmal nehmen die Kommentare einen bedrohlicheren Ton an, beispielsweise als eine Klientin angab, dass ihr Mann, ein Wachmann mit einem Taser, sie vor den Augen ihrer drei Kinder angesprochen hat und angefangen hat, das Gerät in ihre Richtung zu entladen. Er drängte sie in die Ecke, winkte ihr mit dem Taser vor die Brust, lachte dabei laut. Dann sagte er ihr, sie sei paranoid, als sie vor Angst schrie.

Oft kann emotionaler Missbrauch daran erkannt werden, wie Sie sich in der Beziehung fühlen oder denken:

• Glauben oder haben Sie das Gefühl, dass Sie eine Erlaubnis benötigen, um Entscheidungen zu treffen?
• Glauben oder haben Sie das Gefühl, dass Sie Ihrem Partner niemals gefallen können, egal was Sie tun?
• Versuchen Sie, das Verhalten Ihres Partners Ihnen gegenüber gegenüber zu rechtfertigen oder zu entschuldigen, wenn Sie sich fragen, was vor sich geht?
• Fühlen Sie sich übermäßig deprimiert, müde, ängstlich oder unkonzentriert, besonders seit die Beziehung eine Wendung genommen hat?
• Fühlen Sie sich isoliert oder distanziert von Freunden und/oder Familie?
• Ist Ihr Selbstvertrauen so weit gesunken, dass Sie sich jetzt selbst in Frage stellen?

In Einzelgesprächen mit Kunden habe ich gefragt:

• Therapeut: „Monica, fühlt sich das für dich wie Liebe an? Hast du dir das vorgestellt, als du daran gedacht hast, von deinem Ehemann geliebt und respektiert zu werden?“
• Monica (zögernd):„Aber ich glaube, er liebt mich wirklich, er hat nur Probleme, es zu zeigen, und manchmal lässt er sich mitreißen. Letzte Nacht hat er das Abendessen gekocht und danach aufgeräumt. Er hielt auch meine Hand, als wir eine Sitcom sahen… dann hatten wir Sex.“
• Therapeut(fordert sie nicht heraus, sondern bittet sie, genauer hinzuschauen): „Monica, wenn man weiß, was wir heute wissen, wenn sich nichts ändert, wo wird das Ihrer Meinung nach in einem Jahr sein? Fünf Jahre?“
• Monica(lange Pause, Tränen in den Augen, als sie sich die Wahrheit eingesteht): „Viel schlimmer oder wir sind geschieden? Ich glaube, er wird entweder eine Affäre haben, oder ich werde sie haben, oder ich verlasse ihn einfach.“

In der Therapie habe ich festgestellt, dass viele Männer und Frauen emotionalen Missbrauch nicht beschreiben oder identifizieren können, geschweige denn darüber diskutieren können. Sie fragen sich, ob sie einfach überempfindlich sind oder nach der Beleidigung suchen, und schweigen dabei. Ähnlich wie ein Krebs ist es ein. Und weil der Körper keine körperlichen Spuren hat (Narben, Blutergüsse, Knochenbrüche), versuchen sie oft, den dadurch verursachten Schaden zu verringern. Die größte Hürde, wenn es darum geht, emotionalen Missbrauch zu erkennen oder darüber zu sprechen, ist der konditionierte Glaube, dass Angehörige, Freunde und Berufstätige sie nicht ernst nehmen werden.stiller Mörder einer Beziehung

David O Saenz Psychologe

Dr. Saenz ist ein erfahrener Psychologe mit 40 Jahren Erfahrung auf diesem Gebiet. In diesen 40 Jahren hat er: über tausend Invaliditäts-, Körperverletzungs- und gerichtlich angeordnete/forensische Untersuchungen durchgeführt, Einzel- und Gruppentherapien in Justizvollzugsanstalten... Mehr lesen und stationären Einrichtungen durchgeführt, als Gemeindepsychologe gearbeitet, als CEO und Organisationsberater tätig, war als außerordentlicher Professor tätig und gründete eine erfolgreiche Privatpraxis. Dr. Saenz hat zahlreiche Workshops auf nationaler und internationaler Ebene veranstaltet und wurde als hochenergetischer, unterhaltsamer, sehr informativer, sachkundiger, weiser und vor allem als erfahrener und mitfühlender Therapeut beschrieben. Weniger lesen

(David O is also listed in Best Marriage Therapists in Wexford)