4 Arten destruktiver Kommunikation

Paare kommunizieren auf unterschiedliche Weise. Oft kommunizieren sie jedoch auf eine Weise, die ihre Beziehung eher destruktiv als konstruktiv beeinflusst. Im Folgenden sind vier der häufigsten Arten aufgeführt, auf die Paare eingehen.kommuniziere auf destruktive Weise

1. Ich versuche zu gewinnen

Die vielleicht üblichste Art schlechter Kommunikation ist, wenn Paare versuchen zu gewinnen. Das Ziel dieser Kommunikationsform besteht nicht darin, die Probleme gegenseitig respektvoll und akzeptierend zu diskutieren. Stattdessen betrachtet ein Mitglied des Paares (oder beide Mitglieder) die Diskussion als Kampf und wenden daher Taktiken an, die darauf ausgelegt sind, den Kampf zu gewinnen. Konflikte lösen

Zu den Strategien, die verwendet wurden, um den Kampf zu gewinnen, gehören:

• Schuldgefühle („Oh mein Gott, ich weiß nicht, wie ich das aushalte!“)
• Einschüchterung („Kannst du einfach die Klappe halten und mir einmal zuhören?)
• Ständiges Jammern, um die andere Person zu zermürben („Wie oft habe ich dir gesagt, du sollst den Müll leeren?

Ein Teil des Versuchs zu gewinnen besteht darin, Ihren Ehepartner abzuwerten. Sie sehen Ihren Ehepartner als stur, hasserfüllt, egoistisch, egoistisch, dämlich oder kindisch an. Ihr Kommunikationsziel ist es, Ihren Ehepartner dazu zu bringen, das Licht zu sehen und sich Ihrem überlegenen Wissen und Verständnis zu unterwerfen. Tatsächlich gewinnen Sie mit dieser Art der Kommunikation jedoch nie wirklich. Sie können Ihren Ehepartner dazu bringen, sich bis zu einem gewissen Grad zu unterwerfen, aber für diese Unterwerfung wird ein hoher Preis anfallen. In Ihrer Beziehung wird es keine echte Liebe geben. Es wird eine lieblose, dominant-unterwürfige Beziehung sein.

2. Ich versuche recht zu haben

Eine andere verbreitete Art destruktiver Kommunikation ergibt sich aus der menschlichen Tendenz, Recht haben zu wollen. In gewissem Maße wollen wir alle Recht haben. Daher haben Paare oft immer wieder denselben Streit und nichts wird jemals gelöst werden. „Du irrst dich!“ wird ein Mitglied sagen. „Du verstehst es einfach nicht!“ Das andere Mitglied wird sagen: „Nein, du irrst dich. Ich bin derjenige, der alles macht und du redest nur darüber, wie falsch ich liege.“ Das erste Mitglied wird erwidern: „Ich spreche darüber, wie falsch du liegst, weil du falsch liegst. Und du siehst es einfach nicht!“

Paare, die Recht haben müssen, kommen nie in die Lage, Konflikte zu lösen, weil sie ihr Bedürfnis, Recht zu haben, nicht aufgeben können. Um dieses Bedürfnis aufzugeben, muss man bereit und in der Lage sein, sich selbst objektiv zu betrachten. Das können nur wenige.

Konfuzius sagte: „Ich bin weit und breit gereist und habe noch keinen Mann getroffen, der das Urteil vor sich selbst fällen könnte.“ Der erste Schritt zur Beendigung der Pattsituation zwischen Richtig und Falsch besteht darin, bereit zu sein, zuzugeben, dass Sie in etwas falsch liegen könnten. In der Tat können Sie sich in den Dingen irren, bei denen Sie am hartnäckigsten sind.

3. Kommuniziert nicht

Manchmal Paare einfach. Sie halten alles in sich und ihre Gefühle werden gelebt, anstatt sie mündlich auszudrücken.hör auf zu kommunizierenMenschen hören aus verschiedenen Gründen auf zu kommunizieren:

• Sie haben Angst, dass ihnen nicht zugehört wird;
• Sie wollen sich nicht verwundbar machen;
• ihren Zorn zu unterdrücken, weil die andere Person es nicht wert ist;
• Sie gehen davon aus, dass ein Gespräch zu einem Streit führen wird. Jede Person lebt also unabhängig und spricht mit der anderen Person über nichts, was für sie wichtig ist. Sie sprechen mit ihren Freunden, aber nicht miteinander.

Wenn Paare aufhören zu kommunizieren, wird ihre Ehe leer. Sie können die Anträge jahrelang durchgehen, vielleicht sogar bis zum Ende. Ihre Gefühle werden, wie ich schon sagte, auf verschiedene Weise zum Ausdruck kommen. Sie werden dadurch zum Ausdruck gebracht, dass nicht miteinander gesprochen wird, dass mit anderen Menschen übereinander gesprochen wird, dass Emotionen oder körperliche Zuneigung fehlen, dass sie aufeinander treffen und auf eine Vielzahl anderer Arten. Solange sie so bleiben, befinden sie sich im Fegefeuer der Ehe.Betrug

4. Vorgeben zu kommunizieren

Es gibt Zeiten, in denen ein Paar so tut, als würde es kommunizieren. Ein Mitglied möchte sprechen und das andere hört zu und nickt, als würde es vollständig verstehen. Beide tun so als ob. Das Mitglied, das sprechen möchte, will nicht wirklich sprechen, sondern möchte eher Vorträge halten oder pontifizieren und braucht die andere Person, um zuzuhören und das Richtige zu sagen. Das Mitglied, das zuhört, hört nicht wirklich zu, sondern tut nur so, als würde es zuhören, um zu besänftigen. „Verstehst du, was ich sage?“ sagt ein Mitglied. „Ja, ich verstehe das vollkommen.“ Sie machen dieses Ritual hin und wieder durch, aber nichts ist wirklich gelöst.

Eine Zeit lang, nach diesen angeblichen Gesprächen, scheinen die Dinge besser zu laufen. Sie geben vor, ein glückliches Paar zu sein. Sie gehen auf Partys und halten sich an den Händen und jeder bemerkt, wie glücklich sie sind. Aber ihr Glück dient nur dem Schein. Schließlich gerät das Paar in denselben Trott, und es besteht die Notwendigkeit, ein weiteres vorgetäuschtes Gespräch zu führen. Keiner der Partner möchte jedoch tiefer in das Land der Ehrlichkeit vordringen. So zu tun ist weniger bedrohlich. Und so führen sie ein oberflächliches Leben.

5. Ich versuche weh zu tun

In einigen Fällen können Paare geradezu bösartig werden. Es geht nicht darum, Recht zu haben oder zu gewinnen; es geht darum, sich gegenseitig Schaden zuzufügen. Diese Paare haben sich vielleicht anfangs verliebt, aber im Laufe der Zeit haben sie sich gehasst. Sehr oft führen Paare, die ein Alkoholproblem haben, solche Kriege, in denen sie Nacht für Nacht damit verbringen, sich gegenseitig herunterzuspielen, manchmal auf vulgäre Weise. „Ich weiß nicht, warum ich einen übelmütigen Vollidioten wie dich geheiratet habe!“ einer wird sagen, und der andere wird antworten: „Du hast mich geheiratet, weil niemand sonst einen dummen Vollidioten wie dich annehmen würde.“

Offensichtlich ist die Kommunikation in solchen Ehen am tiefsten Punkt. Menschen, die streiten, indem sie andere herabsetzen, leiden unter einem niedrigen Selbstwertgefühl und glauben, dass sie in irgendeiner Weise überlegen sein können, wenn sie jemanden erniedrigen. Sie fahren auf einem Karussell der Zwietracht, um sich von der wahren Leere ihres Lebens abzulenken.

Gerald Schönewolf Psychoanalytiker

Gerald Schoenewolf ist Autor von 13 Büchern über Psychotherapie und Psychoanalyse und praktiziert seit 38 Jahren als Psychotherapeut in New York. Er hat allen... Mehr lesen Arten von Klienten geholfen, die unter schwerwiegenden Problemen wie Depressionen, Angstzuständen und Phobien gelitten haben. Weniger lesen

(Gerald Schönewolf is also listed in Best Marriage Therapists in New York City)