„Hör auf so mit mir zu reden!“

Ich arbeite seit vielen Jahren mit Paaren an Kommunikationsfähigkeiten. Menschen zu helfen, erfolgreicher miteinander zu sprechen und sich besser verstanden zu fühlen, kann einen großen Beitrag zur Verbesserung der Beziehungen leisten. Es gibt eine Theorie, die es seit den 1950er Jahren gibt und mit der sich die meisten Paare sofort identifizieren. Es heißt „Transaktionsanalyse“. Es geht ungefähr so…

Ehepartner #1 — „Du hilfst mir nie beim Aufräumen! Ich habe es satt.!“

Ehepartner #2 — „Ich kann es nicht ertragen, dass du mich ständig annörgelst!“ … geht weg, schlägt eine Tür zu.

Was ist hier los? Nun, laut Transaktionsanalyse haben wir alle drei Orte, aus denen wir in uns kommen, wenn wir mit jemand anderem sprechen. Sie sind der Ort für die ELTERN, der Platz für das KIND und der Ort FÜR ERWACHSENE… und wir alle gehen den ganzen Tag lang in diese Geisteszustände ein und aus.

Wir kommen aus dem Elternhaus, wenn wir Worte aus unserem Mund hören wie „Du musst…“ „Du niemals…“ „Du immer…“ „Du solltest…“ Diese Denkweise kommt von dem, was wir unsere Eltern zu uns sagen hören, Gesetzen, gesellschaftlichen Regeln usw.

Als wir klein waren, haben wir darauf reagiert, dass man uns so ansprach. Wenn wir als Erwachsene schmollen, schreien, aufsässig werden oder den Mund halten, dann kommen wir aus dem Kinderhaus. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, wie Sie als Kind auf Stress reagiert haben. Bemerken Sie irgendwelche Ähnlichkeiten damit, wie Sie als Erwachsener auf Ihren Ehepartner reagieren?

Siehst du, etwas Lustiges passiert, wenn wir mit jemand anderem sprechen. Sie haben auch diese drei inneren Stellen, aus denen sie im Gespräch kommen, und die Interaktion ist ziemlich vorhersehbar. Wenn jemand unbeabsichtigt in die Stimme seiner ELTERN eingeht, reagiert die andere Person ungewollt von ihrem KIND aus. Schauen Sie sich unser Beispiel oben an.

Ehepartner #1 kommt eindeutig aus seiner ELTERNSTIMME. „Du hilfst mir nie, hier aufzuräumen!“ Wenn sie das tun, reagiert Ehepartner #2 von ihrem KIND aus. „Ich ertrage dein Gezeter nicht die ganze Zeit über mich!“ … geht weg, schlägt eine Tür zu.

Was können wir tun?

Sobald wir über 18 Jahre alt sind, sind wir jetzt Erwachsene. Zum Glück haben wir auch einen Platz für ERWACHSENE in uns. Unsere Stimme für Erwachsene ist die, die wir normalerweise bei der Arbeit oder wenn wir mit einem Profi sprechen, verwenden. Unsere Stimme für Erwachsene ist ruhig, fürsorglich, unterstützend und spricht Bedürfnisse an.

Wenn wir mit unserem Ehepartner über etwas sprechen, das uns stört, ist es am besten, von ERWACHSENEN zu ERWACHSENEN zu sprechen. Wir verhandeln von einem Ort aus, an dem es nötig ist, und versuchen, eine Lösung zu finden, die für beide Personen funktioniert. Kehren wir zu unserem Beispiel zurück und schauen uns eine Möglichkeit an, wie diese beiden ein Gespräch über das unordentliche Haus führen können. ERWACHSENER ZU ERWACHSENER.

Ehepartner #1
Ehepartner #2—“Schatz, ich fühle mich wirklich überwältigt, wenn ich nach der Arbeit ins Haus gehe und überall Spielzeug auf dem Boden liegt. Auch das Geschirr vom Morgen ist noch nicht fertig. Es stört mich wirklich! Wären Sie bereit zu versuchen, die Kinder dazu zu bringen, ihr Spielzeug abzuholen und das Geschirr vom Frühstück an fertig zu machen, bevor ich abends nach Hause komme?“
—„Es tut mir leid, dass du dich überfordert fühlst. Manchmal überfordere ich mich selbst von allem, was hier vor sich geht, also verstehe ich es. Ich wäre bereit zu versuchen, die Kinder dazu zu bringen, ihr Spielzeug abzuholen, aber vielleicht ist es noch in Arbeit. Vielleicht könntest du mir helfen, die Frühstücksgerichte zuzubereiten, indem du morgens wenigstens dein eigenes machst und ich dann an den Rest arbeite, wenn du weg bist?“

So miteinander zu reden mag am Anfang schwierig sein, aber mit etwas Übung und befriedigenderen Ergebnissen wird es einfacher. Das Wichtigste, an das Sie denken sollten, ist, dass Sie das Problem lösen möchten. Als Team zu arbeiten wird immer eine gesündere Art sein, Probleme anzugehen, als einfach mit den Emotionen des Augenblicks zu reagieren. Diese Technik kann etwas Übung erfordern. Ein erfahrener Therapeut kann Ihnen helfen, damit Sie zum besten Teil Ihrer Beziehung zurückkehren können – einander zu lieben!verbessern Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten

Gail Desilets Ehe- und Familientherapeut

Gail Desilets ist LMFT-Absolventin der California State University; sie ist auf Einzel- und Paartherapie spezialisiert. Gail arbeitet als Privatärztin mit vielen Klienten in den Bereichen kognitive Verhaltenstherapie und Themen für Erwachsene wie Scheidung und Trennung. Gail ist eine lösungsorientierte... Mehr lesen Therapeutin und ihr therapeutischer Ansatz konzentriert sich hauptsächlich darauf, praktisches Feedback zu geben, um Klienten bei der Bewältigung ihrer Herausforderungen zu helfen. Weniger lesen

(Gail Desilets is also listed in Best Marriage Therapists in Irvine)