Toxischer Kommunikationsstil versus gesunder Kommunikationsstil

Du bereitest dich auf Runde 3 vor und bist erschöpft. Sie und Ihr Partner haben diesen Kampf scheinbar ewig geführt und es scheint, als würden Sie die Distanz zurücklegen. Jede Runde, die kommt und vergeht, ist unproduktiv, eskaliert aber mit jeder Minute. Sie kommen an einen Punkt, an dem es keine Lösung zu geben scheint. Und dann fragst du dich: „Wird das funktionieren?“ Du spielst die Beziehung in deinem Kopf nach und fragst dich, ob sie jemals besser werden wird.

Die Kommunikation zwischen Partnern kann ein heikler Tanz sein. Im Einklang kann die Interaktion anmutig und harmonisch aussehen. Aber wenn ein Schritt aus dem Takt gerät, kann es vorkommen, dass ein Paar Schwierigkeiten hat, wieder auf die Beine zu kommen und in den Rhythmus zu kommen. Was passiert also, wenn ein Partner den Walzer tanzt und der andere den Tango tanzt? Es wird zu einer chaotischen Show und kann dazu führen, dass sich die Zuschauer unwohl und unbehaglich fühlen. Und die Tänzer können sich frustriert und erschöpft fühlen.

Emotionale und kognitive Kommunikatoren

Menschen kommunizieren auf unterschiedliche Weise. Denken Sie an die Idee emotionaler und kognitiver Kommunikatoren. Emotionale Kommunikatoren drücken sich auf der Grundlage ihrer Gefühle, ihrer Interpretationen und ihres „Herzens“ aus. Sie können ihre Gefühle sowohl verbal als auch nonverbal zum Ausdruck bringen und dabei Verhaltensweisen wie Weinen, Lachen und in einigen Fällen auch Schreien an den Tag legen (um nur einige zu nennen). Der Fokus kann eher auf Reaktionen als auf der Situation selbst liegen. Kognitive Kommunikatoren drücken sich auf der Grundlage von Fakten, Begründungen und Logik aus. Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wie sich die Situation auf sie auswirkt, richten kognitive Kommunikatoren ihre Aufmerksamkeit auf Lösungen und Prinzipien. Sie können ihre Meinungen und Erkenntnisse mündlich zum Ausdruck bringen, können aber nonverbale Kommunikation zeigen, wenn sie ihre Verwirrung und Frustration zum Ausdruck bringen.

Schauen wir uns das folgende Szenario an: Die Eltern eines Teenagers sind sich nicht einig, wie sie ihn disziplinieren sollen, weil er 15 Minuten nach der Ausgangssperre nach Hause kommt. Die Mutter, die an die Wichtigkeit der Einhaltung einheitlicher Grenzen glaubt, versucht, ihrem Sohn das ganze Wochenende Hausarrest zu geben. Der Vater, der daran glaubt, jede Situation unabhängig voneinander zu verstehen, um mögliche Ausnahmen zu identifizieren, schlägt vor, ihn zu warnen und ihm für eine Nacht das Handy wegzunehmen. Die Mutter ist sichtlich verärgert und beschuldigt ihren Ehemann, sie niemals zu unterstützen und ihre elterlichen Instinkte zu unterschätzen. Der Vater, der verwirrt zu sein scheint, erklärt, dass der Sohn einen triftigen Grund hatte, heute zu spät zu kommen, und dass er bis heute Abend eine gute Strecke hatte und pünktlich gelaufen ist. Sie streiten sich und die Interaktion eskaliert. Die Mutter, die jetzt weint, löst sich vom Gespräch und geht in ihr Zimmer, schließt und verriegelt die Tür hinter sich. Der Vater, der das Verhalten seiner Frau als Hinweis darauf wahrnimmt, dass er Platz braucht, zuckt mit den Schultern und beginnt, seine Fernsehsendung anzusehen. Sie gehen ohne Lösung schlafen und sind sehr frustriert. Die Kommunikation ist zusammengebrochen.

(Bitte beachten Sie den folgenden Haftungsausschluss: Dies ist keineswegs eine Verallgemeinerung, dass Frauen eher emotionale Kommunikatoren sind und Männer eher kognitive Kommunikatoren sind. Kommunikationsstile unterscheiden sich von Person zu Person, unabhängig vom Geschlecht. Darüber hinaus wird dringend empfohlen, dass die Disziplinierung eines Kindes am effektivsten ist, wenn sie gemeinsam durchgeführt wird und von den Bezugspersonen vereinbart wird).

In dieser Situation gibt es zwar ein auslösendes Ereignis, aber es finden zwei unterschiedliche und separate Gespräche statt. In diesem Fall setzt sich die Mutter für Bestätigung und Solidarität ein. Ihr Fokus liegt darauf, ihrem Gefühl Ausdruck zu verleihen, ungehört zu werden. Der Vater streitet über seine Meinung darüber, wie das vorliegende Problem am besten gelöst und der Sohn auf vernünftige Weise diszipliniert werden kann. Der Walzer. Der Tango. Alles in einem verwirrenden, ausgefallenen, unsynchronisierten und frustrierenden Fiasko.

Sprachen der Liebe

Gary Chapman stellte fest, dass dies die Beziehungen des Einzelnen beeinflussen kann: Worte der Bestätigung, Hilfsbereitschaft, das Empfangen von Geschenken, wertvolle Zeit und. Diese Sprachen sind bei jedem Menschen unterschiedlich und beschreiben, wie er Liebe ausdrückt und Liebe von anderen erwartet. Genau wie emotionale und kognitive Kommunikatoren können sich auch Partner in ihren Liebessprachen unterscheiden, was sich auf ihre Kommunikation und ihre Beziehung auswirken kann. Worte der Bestätigung beziehen sich auf die Verwendung von Worten der Zuneigung und Intimität. Dienen bezieht sich auf Verhaltensweisen, die der Einzelne an den Tag legen kann, um seine Fürsorge und Liebe zum Ausdruck zu bringen. Das Empfangen von Geschenken betont nicht den Materialismus, sondern konzentriert sich auf die Rücksichtnahme, die das Geben und Empfangen von Zeichen der Zuneigung mit sich bringt. Qualitätszeit kann ununterbrochene Zeit miteinander beinhalten, um miteinander in Kontakt zu treten. Körperliche Berührung bezieht sich auf Verhaltensgesten, die Intimität und Leidenschaft widerspiegeln.5 Sprachen der Liebekörperliche Berührung

Liebessprachen in einer Beziehung können sich auch unterscheiden, was die Wahrscheinlichkeit von beeinflussen kann. Zum Beispiel kann ein Partner Liebe mit Worten der Zuneigung definieren und erwartet daher solche Ausdrücke von seinem geliebten Menschen. Ihr Angehöriger kann hingegen Handlungen des Dienstes als Symbol für sein Engagement und seine Liebe verwenden. Ersterer interpretiert die Initiative seines Partners, sein Auto zu reinigen oder die Wäsche zusammenzulegen, möglicherweise nicht als Zeichen der Zuneigung und fühlt sich möglicherweise distanziert und ungeliebt. Sein oder ihr Partner fühlt sich dann möglicherweise unterbewertet oder minimiert, weil die Handlungen nicht erkannt oder bestätigt werden. In ähnlicher Weise fühlt sich die Mutter in dem zuvor angeführten Beispiel über die Eltern, die versuchen, ihr Kind zu disziplinieren, möglicherweise entwürdigt, weil ihr Partner begonnen hat, sich sein Sportspiel anzusehen. Seine Absichten sind jedoch von einer guten Seite gekommen, da er ihr Verhalten als Bitte um Privatsphäre und Freiraum interpretiert.Kommunikationsausfall

Bedeutet das, dass ein Paar mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen zum Scheitern verurteilt ist? Absolut nicht. Nach der Theorie des weisen Geistes ist die beste Perspektive schließlich eine, die Emotion und Logik kombiniert. Wie kann das alles also funktionieren? Das Ausprobieren der folgenden Schritte kann hilfreich sein:

1. Akzeptiere, dass du unterschiedliche Kommunikationsstile hast.

Etwas so Einfaches wie Anerkennung kann zu mehr voneinander führen. Dazu gehört auch die Erkenntnis, dass Sie das Verhalten und die Denkweise anderer nicht ändern können. Ein Kommunikationsabbruch kann beginnen, wenn einer versucht, den anderen dazu zu bringen, seine Gefühle zu verstehen, während der andere versucht, die Logik seiner Lösungen zu beweisen.realistische ErwartungenAkzeptanz

2. Validierung bedeutet nicht Verständnis.

„Ich verstehe, dass du wütend bist“ ist nicht gleichbedeutend mit „Du bist wütend“ oder „Ich verstehe, dass du wütend bist“. Validieren bedeutet einfach, dass Sie den Punkt erkennen, den Ihr Partner zu vertreten versucht. Möglicherweise stimmen Sie nicht zu. Sie denken vielleicht, dass es lächerlich oder irrelevant ist. Aber Sie geben zu, dass Sie zuhören.solltewarum

3. Nehmen Sie sich Zeit, um Stile anzusprechen.beides

Verbringen Sie einige Zeit damit, über die geäußerten Gefühle zu sprechen, und nehmen Sie sich dann Zeit, um auf die ebenfalls identifizierten Argumente einzugehen. Auf diese Weise erhöhen Sie die Wahrscheinlichkeit einer Lösung und Zusammenarbeit. Ihr geht fair zueinander um. Ihr werdet wieder zu einer Einheitsfront. Der ungeschlagene Tag-Team-Champion. Wie auch immer ihr euch nennen wollt.

4. Manchmal sind es die Botschaft und die Zustellung.nicht

Manchmal kann es für uns einfacher sein, uns auf das Verhalten zu konzentrieren als auf die Botschaft oder Absicht. Wir interpretieren Interaktionen möglicherweise auf der Grundlage unserer eigenen Überzeugungen und Werte, anstatt nach alternativen Erklärungen zu suchen, die sich auf die Überzeugungen unseres Partners konzentrieren. Es kann schwierig sein, uns daran zu erinnern, dass die Handlungen oder Verhaltensweisen unserer Partner höchstwahrscheinlich nicht dazu bestimmt sind, Bosheit oder Schmerz hervorzurufen, wenn unsere Gefühle verstärkt sind. Aber es könnte hilfreich sein, da es vermeidbar sein kann.Beseitigung von Kommunikationsbarrieren

5. Zeige Dankbarkeit.

Nehmen Sie sich Zeit, um sich gegenseitig dafür zu danken, dass Sie über ein Gedanken- oder Gefühlsmuster nachdenken, das außerhalb Ihrer Komfortzone liegt. Sag „Danke“ fürs Zuhören.

Unterschiedliche Kommunikationsstile können Ihre Beziehung sowohl trennen als auch festigen. Sie können sich selbst zerstören oder sich gegenseitig ergänzen. Es ist nicht hoffnungslos oder zum Scheitern verurteilt. In einer Beziehung zu sein, ist zwar aufregend und leidenschaftlich, erfordert aber auch, dass jede Person ein gewisses Maß an Verletzlichkeit ausübt, das unangenehm sein kann. Wir wollen nicht verletzt werden, aber manchmal lassen wir uns dafür offen. Hier kommt Vertrauen ins Spiel und darauf baut es auf. Obwohl wir in einer Partnerschaft mit jemand anderem stehen, sind wir immer noch Individuen, die unsere Kommunikationsstile und -muster im Laufe ihres Lebens entwickelt haben, basierend auf unseren Erfahrungen mit Familie, Freunden, Kollegen und Fremden. Diese Muster sind tief in uns verwurzelt und es ist unwahrscheinlich, dass sie sich ändern werden.

Indem Sie den unterschiedlichen Kommunikationsstil des anderen erkennen, erkennen Sie an, dass Sie in einem Tanz möglicherweise stärker sind und Ihr Partner in einem anderen stärker ist. Wenn Sie jedoch zusammen tanzen, nutzen Sie Ihre beiden Stärken, um Fluidität und Anmut widerzuspiegeln.

Cindy Del Villar Nash Registrierter Sozialarbeiter

Cindy arbeitet seit 4 Jahren als Jugend- und Familienberaterin. Sie bietet Therapie für Menschen an, die mit Problemen wie Angstzuständen, Depressionen, Selbstverletzung und Selbstmordgedanken, familiären Konflikten, Training sozialer Fähigkeiten, Wut- und Stressmanagement, Zwangsstörungen,... Mehr lesen Borderline-Persönlichkeitsstörungen, bipolaren Störungen, Mobbing und anderen Problemen zu kämpfen haben. Sie hat 2000 ihren Abschluss in Psychologie an der University of Western Ontario (heute Western University) gemacht und 2011 ihren Master in Sozialarbeit an der University of Toronto, Factor-Inwentash School of Social Work. Weniger lesen