Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Au cours des dernières années, j’ai présenté à mes clients couples une modalité thérapeutique qui les surprend d’abord, puis soulage presque instantanément le stress et l’angoisse qu’ils ressentent. Cet article tentera de résumer brièvement ce que c’est.
Dans tout mariage, il y a beaucoup à apprendre et nous ne devrions pas avoir honte de rechercher une thérapie de couple.
Changement de perception les uns des autres
Au moment où un couple entre en thérapie conjugale, il y a généralement un océan de larmes, des mots durs prononcés, des rêves anéantis et la prise de conscience incroyablement douloureuse que la personne dont nous sommes tombés amoureux a une apparence, des sons et des sentiments si différents de celui avec qui nous avons commencé notre voyage.
Bien entendu, la plupart d’entre nous savent maintenant que nos perceptions les uns des autres changent après la floraison, et ce fait est scientifiquement valable. Après quelques années, voire quelques mois, et la phase passionnelle de la relation étant terminée, même les taux de dopamine et d’ocytocine dans notre sang n’atteignent plus les mêmes niveaux lorsque nous voyons nos partenaires.
Le même frisson et la même excitation ont évolué vers une appréciation plus sobre et plus aguerrie. Ou cela a dégénéré en stress, en colère et en déception.
Avoir un état d’esprit profond et inconscient à propos de notre vie amoureuse
Beaucoup ont remarqué que même si nous savons que les choses changent, nous avons toujours un état d’esprit profond et inconscient à propos de notre vie amoureuse, un état d’esprit voué à être déçu.thérapeutes
C’est, dans les termes les plus simples, que notre partenaire nous fera sentir mieux comme par magie. Malheureusement ou plutôt heureusement ! Aucun partenaire ne pourra jamais nous donner toute la gentillesse et la guérison dont nous avons besoin.
Je dis « heureusement » parce que le parcours du mariage apportera des avantages insondables si seulement nous arrêtons de les attendre de notre partenaire.
S’attendre à ce que notre proche réalise bon nombre de nos désirs tacites
Lorsque les conflits et les négociations inévitables et souvent nécessaires de la vie de couple moderne surviennent, cet état d’esprit de chagrin et de ressentiment fait surface.
Nous attendons de notre proche qu’il réalise bon nombre de nos désirs inconscients et tacites. Nous espérons contre tout espoir que notre partenaire nous pardonnera nos dettes et nos fautes, malgré le fait que nous ayons tant de mal à les pardonner.
Ce qui arrive rapidement, c’est que cette ressource rare et précieuse que nous faisons preuve de bonté envers nous-mêmes est mise en danger. En fait, comment pouvons-nous nous aimer si notre conjoint se met en colère contre nous ?
Cette privation d’une énergie, une énergie dont nous avons désespérément besoin, ne fait que nous amener à nous sentir plus défensifs. Et maltraités, jugés, et encore plus incités à riposter plus durement.
Inverser la situation à cause de la faute
Pour un thérapeute de couple, c’est tellement bouleversant, car nous pensons que ces deux personnes parfaitement bonnes assises en face de nous n’ont tout simplement pas besoin d’être si dures l’une envers l’autre.
Parfois, j’ai l’impression de regarder des scènes de Qui a peur de Virginia Woolf ? Au fil des décennies, les uns après les autres venaient dans mon bureau, prêts à s’en prendre l’un à l’autre.
Quelles que soient les interventions que j’ai essayées, il semblait qu’ils n’allaient jamais pardonner ni abandonner des espoirs irréalistes. Même lorsque je les ai exhortés à ranger leurs couteaux virtuels, ils n’arrêtaient pas de les accuser et de les réprimander. Et en tant que thérapeute, je serais fatiguée d’assister au carnage.
Présentation de l’autocompassion au couple
Finalement, j’ai réalisé qu’il valait mieux revenir à mon orientation bouddhiste et voir si je pouvais trouver des moyens habiles d’aider, peut-être quelque chose que je n’ai jamais appris pendant mes études supérieures, ma supervision, un séminaire, un article ou un livre. Nous pouvons appeler cette intervention « Inverser la situation en matière de blâme : introduire l’autocompassion dans le couple ».
Cette approche particulière, d’origine bouddhiste, introduit des méthodes spécifiques qui renforcent l’autocompassion et stimulent cette faculté latente de conscience.
En fournissant aux clients un antidote direct au blâme et à la colère, il favorise un style de communication non agressif et peut rapidement interrompre le cercle vicieux insidieux de l’escalade.
Il s’agit d’une réalité urgente dans le monde d’aujourd’hui, car si peu d’entre nous ont appris, de la part de leur famille d’origine, de leur église ou de leur école, à quel point il est vital d’être bienveillant envers soi-même.
Pour avoir une idée de cette intervention, commençons par ce que nous projetons sur notre partenaire :
- Nous attendons d’eux qu’ils nous aiment inconditionnellement.
- Nous leur reprochonspour ne pas nous avoir traités équitablement, parfaitement ou avec amour.
- Nous nous attendons à ce qu’ils lisent dans nos pensées.
- Même lorsque nous savons que nous avons tort, nous nous attendons à ce qu’ils soient indulgents.
- Nous attendons d’eux qu’ils apaisent toute insécurité sexuelle, d’identité de genre et de performance.
- Nous nous attendons à ce qu’ils nous soutiennent complètement lorsqu’ils élèvent des enfants.
- Nous nous attendons à ce qu’ils interfèrent pour nous avec leur famille et la nôtre.
- Nous attendons d’eux qu’ils nous inspirent sur le plan créatif et intellectuel.
- Nous attendons d’eux qu’ils fournissent une sécurité financière ou émotionnelle.
- Nous attendons d’eux qu’ils reconnaissent nos aspirations spirituelles les plus profondes et, en tant que magicien, qu’ils nous aident dans la quête de notre héros.
Et ainsi de suite.
C’est un défi de taille de gérer le subconscient de notre partenaire et de faire face à tant d’attentes irréalistes.
Et il est tout aussi difficile de formuler ces souhaits nous-mêmes. Nous avons tous un désir profond et inconscient d’être soignés, aimés et respectés de manière absolue. Mais malheureusement, aucun partenaire ne pourra jamais nous donner ce niveau d’amour et de compassion, nous ne pouvons que faire de notre mieux.
Ces attentes deviennent conflictuelles parce que, bien entendu, elles ne sont pas réalistes, notre partenaire a ses propres prévisions et « devrait », et une grande partie de ce processus ne fait qu’alimenter le feu de la frustration.
Puis, comme une bête mythologique, notre blâme se nourrit d’elle-même. Pour notre ego inférieur, le blâme fait du bien et est compensatoire.
L’élixir d’autocompassion et sa science
À mes clients, je fais valoir que toutes ces attentes sont en grande partie de notre responsabilité, et nous sommes simplement frustrés parce que nous ne savons pas comment commencer à répondre à nos propres besoins.
C’est là qu’intervient l’élixir d’autocompassion. Cela « renverse la situation » car cela correspond immédiatement à notre esprit et change la dynamique entre le regard extérieur et intérieur :
« Oh, tu veux dire que si je m’aime, je pourrais m’améliorer dans toutes ces compétences relationnelles ? »
« Oh, tu veux dire que c’est vraiment vrai qu’avant de pouvoir vraiment aimer les autres, tu dois t’aimer toi-même ? »
« Oh, tu veux dire que je n’ai pas à continuer à donner sans cesse aux autres d’abord, et à donner encore et encore ? »
La Dre Kristin Neff, professeure à l’université du Texas à Austin, a récemment publié un livre novateur intitulé Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Sa définition de l’autocompassion comporte trois volets et fait appel à la bienveillance envers soi-même, à la reconnaissance de notre humanité commune et à la pleine conscience.
Elle pense que les trois travaillent ensemble en harmonie pour produire l’expérience réelle. À première vue, cela peut sembler superficiel et évident, mais son travail a donné lieu à plus d’une centaine d’études sur le thème de l’autocompassion. Il est clair que les spécialistes des sciences sociales occidentaux ignoraient allègrement le sujet jusqu’à récemment.
Ce qui est révélateur en soi. Le fait que notre société soit si peu empreinte de bonté envers soi-même témoigne des jugements sévères et sévères que nous portons à notre égard et à l’égard des autres.
Les personnes compatissantes entretiennent des relations amoureuses plus satisfaisantes
Les livres de Neff contiennent des sections poignantes sur ses recherches sur les relations et l’autocompassion. Elle rapporte que « les personnes compatissantes entretenaient en fait des relations amoureuses plus heureuses et plus satisfaisantes que celles qui n’en avaient pas ».
Elle poursuit en observant que les personnes gentilles envers elles-mêmes sont moins critiques, plus affectueuses et généralement plus chaleureuses et disponibles pour gérer les problèmes qui surviennent dans la relation.plus tolérant
Le cercle vertueux et une nouvelle façon de communiquer
Lorsque nous commençons à devenir plus compatissants envers nous-mêmes, plus nous pouvons être gentils avec notre partenaire, ce qui, à son tour, crée un cercle vertueux.
En commençant à être gentils et aimants envers nous-mêmes, nous réduisons les attentes de notre partenaire et commençons à nourrir notre faim de paix durable, de pardon et de sagesse.
Le champ énergétique réel de la relation devient immédiatement plus léger
Ceci, à son tour, détend notre partenaire car il ne se sent plus obligé d’agiter une baguette magique pour nous soigner. Le champ énergétique réel de la relation devient immédiatement plus léger car à mesure que nous devenons gentils avec nous-mêmes, nous commençons à nous sentir mieux et nous attirons plus d’énergie positive de la part de notre partenaire.
Lorsqu’ils ressentent cette réduction de pression, ils peuvent, eux aussi, prendre un moment et se demander : « Pourquoi ne pas faire de même ? Qu’est-ce qui m’empêche de me donner une pause, moi aussi ? »
Et à mesure qu’ils se sentent mieux dans leur peau, ils ont plus d’énergie curative à donner. Cela demande juste l’esprit d’un débutant et un peu d’initiative.
Générer de l’autocompassion éveillera une faculté de conscience latente
Comme toutes les pratiques de compassion, susciter l’autocompassion entraînera le recâblage des réseaux neuronaux du cerveau et éveillera une faculté de conscience latente. Bien sûr, il faut de la sagesse pour savoir comment éviter le narcissisme, mais pour les personnes fondamentalement en bonne santé, c’est facile.
La vérité est que nous seuls pouvons vraiment nous aimer de la manière dont nous en avons besoin, car nous nous connaissons le mieux.
Nous sommes les seuls à connaître intimement ce dont nous avons besoin. De plus, c’est nous qui nous torturons le plus (en laissant de côté, pour le moment, les situations de maltraitance).
Lorsque nous introduisons cette réorientation de la façon d’être émotif, de la façon d’arrêter les projections et les attentes, et simplement d’être gentil avec nous-mêmes, cela devient plus qu’un simple recadrage, cela devient une nouvelle façon de communiquer avec un partenaire amoureux. Et cette nouvelle façon de communiquer peut, à son tour, devenir un nouveau mode de vie.
Révisé par
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