Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Il y a quarante-cinq ans, en mai dernier, j’ai dit : « Oui ». Au début des années 1960, en tant qu’enfant d’un divorce, j’ai juré que ce serait pour toujours en me mariant. En 1973, mon mari et moi avons quitté Philadelphie pour le Connecticut après avoir acheté une petite entreprise. Je me suis inscrite au Connecticut College à temps partiel pour terminer mon baccalauréat.
Mon mari était ambitieux et en peu de temps, nous avons réussi à nous désendetter, à devenir propriétaires et à intégrer solidement la classe moyenne.
Nous avions tous deux grandi dans la pauvreté, occupé des petits boulots après l’école et luttant pour aider nos familles à subvenir aux besoins de base. La richesse m’a donné la liberté de choisir plus précisément qui je voulais devenir, maintenant que nos vies étaient moins stressées financièrement.
Mon attention principale s’était déplacée du désir d’avoir des enfants et de fonder une famille pour étudier la psychologie, pour apprendre ce qui motivait les gens.
Mon mari a commencé à se rapprocher de sa foi, reconnaissant pour notre confort matériel, maintenant il voulait approfondir sa vie spirituelle. Il n’a pas fallu longtemps pour que la thérapie de couple soit un moyen pour nous de faire face à cette bifurcation sans blâme ni accusation.
En tant que petite-fille de survivants de l’Holocauste, le christianisme n’était pas une voie que je pouvais emprunter.
La dévotion de mon mari aux enseignements de Jésus était une réalité qui remettait en question ma croyance en « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». C’était un divorce à l’amiable.
La religion et la curiosité intellectuelle peuvent créer un fossé entre un couple amoureux
Qui aurait pensé que la religion et la curiosité intellectuelle pouvaient créer un fossé entre deux personnes qui s’aimaient profondément ? Quel magazine féminin ne vous dit pas que des sous-vêtements sexy et une meilleure technique au lit pourraient arranger n’importe quel mariage ?
J’ai terminé mes études supérieures avec l’argent provenant du règlement du divorce et je suis retournée à Philadelphie pour poursuivre une maîtrise en sciences sociales, que j’ai terminée au début des années 1980. Je suis sortie de façon sporadique au fur et à mesure que mon cheminement de carrière se précisait. C’était mince et les rencontres sur Internet n’existaient pas encore vraiment. Peu importe le nombre de rendez-vous à l’aveugle que j’ai essayés ou de présentations par des amis, je ne pouvais pas m’imaginer revenir à la routine de la vie avec quelqu’un, une fois que je me serais adaptée à la vie par moi-même. J’ai vécu avec beaucoup de nostalgie et j’ai fumé trop d’herbe.
Au milieu des années 90, j’ai déménagé à San Francisco après avoir développé un intérêt à aider les alcooliques et les toxicomanes à se rétablir en tant que thérapeute.
Moi-même, j’étais devenue sobre en 1986 et j’étais reconnaissante pour le soutien et la communauté qui m’avaient permis de me connaître plus profondément, sans être gênée par les « obligations » et les pressions liées aux impératifs culturels. J’avais toujours marché devant mon propre batteur et San Francisco m’a donné l’occasion d’explorer des options de style de vie que je n’aurais jamais imaginées.
Retrouver une nouvelle vie
Alors que j’animais un séminaire sur la toxicomanie à l’été 1995 pour les travailleurs sociaux de la région de la baie de San Francisco, on m’a assigné un co-présentateur qui s’est avéré être M. Right.
Travailler ensemble m’a donné l’occasion de partager non seulement ma philosophie du rétablissement, mais aussi d’en apprendre davantage sur son combat pour atteindre une sagesse et une grâce qui lui sont propres.
Il était un parent célibataire, élevait son fils adolescent à Berkeley et n’était pas pressé de changer de mode de vie. J’avais développé une pratique de méditation et développé une communauté à San Francisco et je n’étais pas intéressée à déménager à East Bay.
23 ans plus tard, nous sommes devenus des âmes sœurs dévouées. Son fils s’est marié et a déménagé à New York et nous avons opté pour un modèle de week-end et de mercredi soir ensemble et les mardis et jeudis seuls.
Profiter des bouleversements du passé
Avec le recul, tout cela semble si facile et je pense que le fait de nous rencontrer au milieu de la quarantaine avec autant de travail personnel à notre actif a simplifié les choses. Ou peut-être avons-nous bénéficié de beaucoup de chagrin, de solitude et de solitude vécus avant notre rencontre. Tout ce que je sais, c’est que ça marche pour nous.
Je me sens plus en sécurité et plus attachée à notre relation malgré l’absence de structure externe d’une licence de mariage. La monogamie a été notre choix mutuel et la liberté d’être ensemble ou de ne pas vivre d’une manière ou d’une autre entretient la passion. J’aurai 70 ans l’année prochaine et je prends chaque jour comme il vient. Je pense que je me sens enfin bénie, toutes ces années plus tard, d’avoir si totalement échoué au mariage.
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