Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Vous avez fait tout ce que vous pouviez pour résoudre le problème. Rien ne fonctionne. Plus vous parlez fort, moins votre conjoint a l’impression de vous entendre. Ce qui est encore plus frustrant, c’est qu’ils ne cessent de vous en accuser ! Ou pire encore, remanier les fautes et les échecs du passé. Vous êtes dans une impasse. Vous êtes bloqué, dépassé et vous ne savez pas quoi faire d’autre.
Si vous êtes comme la plupart des gens, vous pourriez renoncer à essayer. Vous laissez le problème de côté et vous espérez vous sentir mieux le lendemain. Comme d’habitude, vos sentiments les plus intenses s’atténueront avec le temps, et il devient trop facile d’ignorer le problème au risque qu’il disparaisse de lui-même. Ou peut-être espérez-vous que ce n’était pas si grave après tout.
Le problème, c’est que cela ne disparaît généralement pas. Le problème sous-jacent à l’origine du conflit demeure et reste latent jusqu’à ce que quelque chose le déclenche à nouveau.
Alors, comment pouvez-vous transformer cette panne en une avancée ? La réponse est étonnamment simple. Pour réaliser une avancée décisive, il faut commencer par… assumer ses responsabilités.
Accepter la responsabilité devotrepartie
Notez l’accent mis survotrepartie. Cela ne signifie pas que vous devez assumer tout le blâme ou vous excuser pour des choses que vous n’avez pas faites. Cela ne signifie pas non plus que vous êtes entièrement d’accord avec votre partenaire. Il s’agit simplement d’assumer votre contribution au problème en question, quelle que soit son importance.
Il est utile de se rappeler que si vous voulez vraiment faire une percée dans votre conflit, vous devrez concentrer vos efforts surêtre efficace plutôt que d’avoir raison. En d’autres termes, n’oubliez pas votre objectif ultime : surmonter le conflit et avoir un. Les conseillers conjugaux se posent souvent la question suivante : « Veux-tu avoir raison ou veux-tu te marier ? »mariage réussi
L’acceptation de la responsabilité a moins à voir avec qui a raison ou qui a tort qu’avec l’efficacité de la relation. Lorsque vous choisissez d’assumer la responsabilité de votre part, vous vous dites en fin de compte : « Je suis avec vous, pas contre vous. Découvrons-le ensemble. » Cela montre que vous êtes prêt à trouver des points d’accord, afin de pouvoir aborder votre conflit ensemble, en équipe.
Que faire
Voici 4 étapes pour accepter la responsabilité qui vous aidera à transformer votre panne en une avancée.
1. Reconnaissez le grain de vérité
Même si vous n’êtes pas d’accord avec un argument, une plainte ou une critique qui vous est adressée, il y a généralement au moins une part de vérité dans ce qui est dit. Prenons l’exemple de mon dernier article, « Un petit changement dans la communication peut faire une grande différence dans votre relation ».
« Comment se fait-il que tu ne vides jamais le lave-vaisselle ? ! Tu me laisses toujours le vide, et tu n’imagines jamais à quel point je pourrais être fatiguée à la fin de la journée. »
Vous n’êtes peut-être pas d’accord avec le fait quejamaisvidez le lave-vaisselle et que voustoujourslaissez-le à votre conjoint pour qu’il le vide. Mais il est probablement vrai qu’au moins parfois, vous ne pensez pas trop à la fatigue de votre conjoint à la fin de la journée. Reconnaître le grain de vérité ressemblerait à ceci.
« Tu as raison. Je n’ai pas toujours réalisé à quel point tu es fatiguée à la fin de la journée. »
Ce faisant, vous validez le point de vue de votre partenaire et désarmez l’argument.
2. Affirmez votre intention
Il est important d’indiquer votre intention afin que votre partenaire puisse commencer à comprendre votre point de vue et confirmer que vous n’essayiez pas intentionnellement de causer du tort.
Par exemple : « Moi aussi, je suis fatiguée à la fin de la journée, et parfois je suis tellement concentrée sur la détente que je ne pense pas à tout ce qui doit être fait à la maison. Je n’ai jamais voulu que tu te sentes obligée de tout faire. »
3. Excusez-vous
Dites simplement : « Je suis désolée ». C’est ça ! Contrairement à la croyance populaire, s’excuser est un signe de force et non de faiblesse. Ne sous-estimez jamais les puissants effets que peuvent avoir des excuses pour apaiser le cœur et désarmer un conflit.
4. Agissez de manière authentique
COMMENTvous expliquez que le fait de prendre ses responsabilités fait une énorme différence. Il est important d’être authentique lorsque vous utilisez cette compétence. Votre conjoint saura si vous n’êtes pas sincère ou si vous vous contentez de suivre les étapes. Si vous vous sentez trop absorbé par des émotions négatives au point de ne plus être authentique pour le moment, faites une pause. Accordez-vous le temps de vous calmer et de réfléchir sincèrement à votre rôle dans le problème et à ce pour quoi vous pouvez honnêtement vous excuser.
Pourquoi c’est important
C’est pourquoi c’est important…
1. Dirige le mouvement vers une solution mutuelle
Lorsque vous validez votre conjoint en identifiant le grain de vérité de ce qu’il dit, vous lui donnez l’occasion d’une discussion en toute sécurité. Lorsque les gens se sentent en sécurité pour exprimer leurs pensées et leurs sentiments, ils se sentent également en sécurité pour écouter. Cela conduit à une volonté accrue de donner et recevoir lorsque cela est nécessaire et à un objectif commun de surmonter le conflit ensemble. L’Institut Gottman suggère : « En identifiant le point de vue de votre partenaire et en faisant preuve d’empathie avec celui-ci, vous avez plus de chances de trouver une solution qui honore les deux partenaires. C’est le secret. »
2. Se défend contre le divorce
L’une des caractéristiques les plus courantes des mariages qui mènent au divorce est l’attitude défensive. Le contraire de l’attitude défensive est la capacité à assumer ses responsabilités. En d’autres termes, l’acceptation de la responsabilité est l’antidote à l’attitude défensive.
Lorsque vous pourrez prendre l’habitude d’assumer la responsabilité de votre rôle dans vos problèmes conjugaux, non seulement vous pourrez accélérer les progrès vers la résolution de votre conflit, mais vous vous protégerez activement contre le divorce.
Révisé par
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