Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les relations se détériorent à cause de blessures et de douleurs répétées.
Des douleurs intenses causées par la violence physique à la mort par mille découpes sur papier issues de violences verbales, émotionnelles et mentales. Les personnes qui recherchent des conseils ne demandent jamais d’aide parce que leur vie se passe bien et qu’elles sont heureuses à la maison et au travail.
C’est toujours une question de relations
Personne n’est arrêté parce qu’il est « trop » heureux à moins de suivre une cure de désintoxication, et je n’en vois généralement pas dans mon cabinet.
Freud et ses théoriciens des relations d’objets ont raison.
Tout se résume à la relation parent-enfant. Les frères et sœurs et les pairs y sont bien sûr aussi inclus.
Les humains sont des créatures émotionnelles et nous sommes conçus pour être nourris et soignés au cours de notre lent développement.
Nous dépendons de nos soignants pour nous nourrir, nous protéger et nous réconforter, ainsi que pour répondre à nos besoins humains fondamentaux. Pensez à la hiérarchie des besoins de Maslow. Le premier niveau concerne les besoins physiologiques liés à la nutrition, à la soif, à la fatigue et à la propreté.
Demandez-vous « quel type d’environnement ou de gardien n’est pas en mesure de répondre à ces besoins fondamentaux ? » Bien entendu, l’accent sera mis sur la prise en charge précoce de l’enfant par la mère et les pères ont un impact énorme, direct et indirect, sur la mère, l’environnement et l’enfant.
Que se passe-t-il dans la vie d’une femme si elle ne répond pas aux besoins de son enfant ?
Est-elle déprimée sur le plan génétique sans médicaments ? Est-elle déprimée à cause de sa relation avec son père ? Est-elle maltraitée et déprimée ? Est-elle trop déprimée pour subvenir aux besoins de l’enfant ? La maison ? etc.
S’est-elle tournée vers les médicaments ou la toxicomanie pour atténuer les douleurs qu’elle a vécues ? Quel est le rôle du père dans sa santé mentale et émotionnelle ? Quel est son rôle si les addictions font partie de l’équation ? Les questions sont infinies. Les réponses définissent les bagages transportés. Le deuxième niveau de besoins concerne les besoins de sécurité, tels que le besoin de se sentir en sécurité et la capacité d’éviter la douleur et l’anxiété.
Le troisième niveau est celui de l’appartenance et des besoins amoureux. La plupart de mes clients ont décrit leur enfance « normale » et leur discipline en termes assez sévères et punitifs, tels que ceintures, pagaies, « tout ce qui est disponible ».
Ils intériorisent la douleur
Ces parents, dont le style parental est autoritaire, insensible et rigide, infligent de la peine pour enseigner à leurs enfants le bien du mal et croient en la discipline « à l’ancienne ». Certains enfants peuvent réagir positivement à de telles mesures, mais la plupart ne le font pas.
Ils intériorisent une douleur importante avec une forte dose de « F- you ! » simultanément. Souvent, ces parents sont incohérents, envoient des messages contradictoires d’amour et de haine, ou pire encore, ne font que rejeter.
Les divorces, quelle qu’en soit la raison, sont rarement bons et apporteront leurs propres blessures, douleurs et peurs. La peur est notre principale source de motivation.
La colère est socialisée par le biais d’émotions fortes exprimées et d’un apprentissage social par l’observation combinée à l’expérience directe. On leur apprend à blesser quelqu’un pour lui montrer qu’il a fait quelque chose de mal. On leur apprend à blesser quelqu’un lorsqu’il ne répond pas à vos attentes. Nous enseignons aux gens comment nous traiter.
Nous incitons aux abus lorsque nous les acceptons passivement
Nous encourageons les abus lorsque nous les prenons passivement sans établir de limites et de conséquences appropriées avec assurance. Nous incitons à l’agressivité lorsque nous utilisons l’agressivité, car certains décideront : « Je ne vais plus accepter ça » et choisiront de se défendre de manière agressive.
Par conséquent, nos systèmes de croyances et notre schéma cognitif se forment à travers ces expériences et interactions.
Nos blessures et nos déclencheurs sont établis bien avant que nous ne commencions à sortir ensemble.
Et plus les expériences de l’enfance sont douloureuses pour un plus grand nombre de personnes, plus les blessures et les douleurs sont profondes. Et plus ils cherchaient désespérément à avoir une relation intime pour résoudre leurs problèmes. Aucun client n’a reconnu les liens entre sa dynamique familiale et les échecs de sa relation adulte avant d’être contraint de suivre une thérapie d’une manière ou d’une autre.
Comme mon mentor, le Dr Walsh l’a dit au cours de la première semaine de mon stage d’études supérieures : « Personne ne suit une thérapie de son plein gré. Ils sont soit ordonnés par le tribunal, soit par le conjoint. » Dans mon cabinet spécialisé dans les relations de crise (volontaires et ordonnées par le tribunal), moins de 5 % de mes clients se sont portés volontaires.
Et leurs problèmes ne sont jamais différents de ceux des personnes en probation parce que leurs conflits dépassent les frontières et impliquent les forces de l’ordre.
Les bagages familiaux, c’est comme aller à l’aéroport
Les clients apprennent en thérapie que leurs bagages familiaux, c’est comme aller à l’aéroport. Vous ne pouvez pas simplement déposer vos bagages et vous en éloigner. Il est enroulé autour de vos chevilles à l’aide de câbles en acier et s’emmêle à celui de notre partenaire, parfois comme du velcro de qualité industrielle, complètement emmêlé et codépendant.
La plupart du temps, toutes les personnes vivant dans un environnement familial douloureux se tournent vers une relation intime pour répondre à leurs besoins d’amour, d’acceptation, de valeur et d’attention. Et trop souvent, optez pour l’alcool et les drogues pour atténuer la douleur et vous amuser dans leur état modifié.
Le Dr Harville Hendricks, thérapeute relationnel de longue date et auteur des livres Getting the Love You Want, parle d’IMAGO, qui signifie miroir. Notre Imago est la représentation intériorisée des traits et caractéristiques positifs et négatifs de nos gardiens.
Nous sommes attirés par la recherche de partenaires qui représentent les traits négatifs de nos parents
Sa théorie, qui trouve un écho auprès de mes clients, est que nous sommes inconsciemment attirés par la recherche de partenaires qui représentent les traits et les modèles négatifs de nos parents. Ma propre vie a clairement mis en évidence l’inconscience de notre choix de partenaires et de nos attractions.
Heureusement, à un niveau modéré et tolérable qui permet d’explorer les sujets et les problèmes liés à la croissance et au changement.
Selon la théorie, si nous nous sommes sentis rejetés et sans importance dans notre enfance (syndrome de l’enfant moyen, parents alcooliques ou suite à un divorce), nous trouverons quelqu’un qui nous fera ressentir la même chose dans la vie. Peut-être que le partenaire est un bourreau de travail ou voyage beaucoup pour le travail.
Cela peut être la même chose (c’est-à-dire être seul, abandonné, sans importance) que d’être marié à un alcoolique, à quelqu’un qui passe tout son temps à chasser, à pêcher, à jouer au golf ou à prendre sa voiture en vous laissant à la maison.
Si nous nous sentions accablés de responsabilités (c’est-à-dire si nous sommes parents) pour les mêmes raisons, alors les devoirs et les responsabilités seront les mêmes, même si nous voulons être parents au foyer par choix. Avec le temps, l’expérience peut vous accabler si vous ne vous sentez pas soutenu et si vous n’êtes pas en équilibre avec les tâches ménagères et les tâches ménagères.
Le conflit entre les besoins non satisfaits et les peurs fait surface dès notre enfance
S’il défend des valeurs « traditionnelles », il peut croire qu’il remplit son rôle de pourvoyeur de pain pour ramener le bacon à la maison et que les tâches ménagères sont « le travail des femmes ». Ainsi, le conflit entre les besoins non satisfaits, les peurs et les sentiments surgit du plus profond de notre enfance. Nous devenons hypersensibles aux mêmes expériences du passé et nous ne voulons pas ressentir ces sentiments à l’âge adulte.
Les clés du changement sont d’identifier les déclencheurs et les besoins non satisfaits. Identifiez la meilleure façon de les communiquer en utilisant le format « I Feel » et apprenez à identifier vos habitudes de sabotage, comme le fait de vous taire « parce que personne ne se soucie de moi ou de mon opinion ».
Ou en criant pour « assurez-vous » d’être entendu, cela ne fonctionne jamais.
La plupart des personnes dont les relations se détériorent et échouent n’ont jamais acquis de saines compétences de communication au départ.
Ils sont pris à se battre, à ne pas expliquer ni à demander de l’aide. Nos craintes de vulnérabilité nous amènent à communiquer indirectement, pas du tout, ou de manière toxique par peur d’être exposés.
Il est difficile de faire confiance aux autres alors que ceux de notre passé étaient si peu dignes de confiance. Pourtant, nous devons avoir suffisamment confiance pour savoir si vous allez me blesser ou non. Lentement Les relations saines ne veulent pas se blesser mutuellement et provoquer des douleurs.
Réfléchissez à ce que signifie déclencher intentionnellement vos blessures et vos douleurs. Apprenez à vous battre équitablement.
Évitez de développer la langue de l’athlète
Évitez de mettre votre pied dans votre bouche et de développer une « langue d’athlète ». Nous ne pourrons jamais revenir sur les paroles qui nous ont fait mal, et elles restent gravées dans les cordes. C’est pourquoi les abus mentaux, émotionnels et verbaux font plus mal que les violences physiques. Les ecchymoses et les coupures guérissent, les mots résonnent dans les oreilles.
Développez votre assertivité et une communication saine pour fixer des limites
Les réactions et les conséquences inappropriées sont les caractéristiques des émotions exprimées avec intensité et de la volatilité apprises pendant l’enfance et qui explosent ou implosent dans les relations entre adultes.
Les relations sont un échange d’énergies émotionnelles. Tu en retires ce que tu y as mis.
L’amour n’est pas synonyme de chaos et de drame ! Parlez calmement et clairement. C’est la seule façon pour les gens de s’en soucier. Écoutez avec l’intention d’apprendre, et non de vous défendre et de vous séparer.
Suivez les 7 valeurs fondamentales de STAHRS. BERRITT (Aie « raison ») : Équilibre, égalité, respect, responsabilité, intégrité, travail d’équipe, confiance.
Et tu auras une longueur d’avance.
Bonne année. C’est peut-être le moment de réévaluer la qualité de votre relation. Vous avez peut-être de la chance et vous faites partie des 25 % heureux. Bonne chance dans ta vie et tes relations. Nous n’avons jamais de place ni de temps pour une mauvaise relation. Seules des relations saines améliorent notre vie.
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