Comment arrêter de se perdre dans les relations

Il y a quelque chose d'aussi abstrait que cela puisse paraître dans le fait de se perdre dans une relation. Les esprits cartésiens et pragmatiques pourraient objecter : « Comment peut-on se perdre ? On est juste là, sous nos yeux. »

Mais si vous l'avez déjà vécu, vous le savez.

Il vous faudra peut-être du temps avant de vous en rendre compte. Cela pourrait vous frapper de plein fouet, comme un coup de massue. Ou bien cela pourrait vous tarauder chaque jour, en vous murmurant à l'oreille : « Ce n'est pas toi, au fond. »

Dans les deux cas, se perdre dans une relation est une voie dangereuse qui ne peut mener qu'à une existence et une expérience de vie moins épanouissantes et marquées par l'impuissance.

Une version de vous-même impuissante et moins épanouie.

À quoi ressemble le fait de se perdre soi-même ?

S'il est vrai que se perdre dans une relation ne signifie pas se transformer en fantôme ou quitter son corps, cela signifie néanmoins perdre le contact avec son moi intérieur – et plus précisément avec ses désirs, ses envies et ses besoins qui font de vous un être humain unique.

Voici quelques signes indéniables que vous avez perdu ce lien intérieur avec vous-même au sein de votre relation :

• Vous agissez, pensez et communiquez souvent de manière à ce que vous pensiez que votre partenaire approuvera et désirera, au lieu d'être vous-même, authentique et sincère.
• Vous ignorez systématiquement vos propres besoins et désirs au sein de la relation.
• Vous avez le sentiment que cette relation vous « mine ».
• Vous vous tournez fréquemment vers votre partenaire pour trouver le bonheur au lieu de chercher en vous-même la satisfaction.
• Vous perdez tout intérêt pour vos propres loisirs, objectifs et rêves et vous accordez davantage d'attention aux loisirs et aux objectifs de votre partenaire.
• Vous êtes mal à l'aise d'être seul et préférez passer du temps avec votre partenaire, même si cela implique de s'engager constamment dans des activités qui ne vous passionnent pas.

Alors pourquoi nous perdons-nous dans nos relations ?

La liste ci-dessus est absolument effroyable et soulève une question essentielle : comment cela arrive-t-il ? Pourquoi se perd-on dans une relation ?

La réponse est Pièce jointe.

Vous vous êtes attaché(e) à votre partenaire et êtes devenu(e) dépendant(e) de lui/elle sous le faux prétexte qu'il/elle pouvait combler un vide en vous.

De nombreux enseignements spirituels affirment que ce sentiment de vide commence dès la naissance. Dans le ventre de votre mère, vous vous sentiez entier et complet, mais en venant au monde, vous avez dû vous séparer de ce sentiment de plénitude (parfois appelé « Unité ») pour passer le reste de votre vie à la rechercher à nouveau.

Le plus fascinant, lorsqu'on est attaché à son partenaire, c'est de réaliser que le désir n'est même pas pour lui, mais pour soi.

C'est toi qui désires ce qui te fait du bien et qui poursuis cette sensation.

Peut-être que votre partenaire vous a fait vous sentir merveilleusement bien lors de début de votre relationVous vous sentiez désiré·e, aimé·e et complet·e. Puis, comme un·e toxicomane qui vole pour financer sa dépendance, vous avez continué à courir après cette sensation merveilleuse, même si elle avait disparu. Vous vous réfugiiez auprès de votre partenaire, espérant qu'il ou elle vous la rendrait, alors qu'en réalité, vous vous éloigniez toujours plus de vous-même.

Vous avez peut-être aussi pris l’habitude d’agir comme vous pensez que les autres veulent que vous agissiez, en raison de votre relation avec vos parents (ou vos principaux soignants) durant votre petite enfance.

Peut-être, très jeune, avez-vous décidé de tout faire pour plaire à vos parents, y compris de trouver la version de vous-même qui leur vaudrait le plus d'amour et de reconnaissance. Vous avez appris à jouer un rôle auprès de vos proches pour gagner leur affection, au lieu d'être simplement vous-même, et ce comportement s'est reproduit dans vos relations amoureuses.

Une autre explication est ce que nous appelons en psychologie une « Attachement insécure »Cela signifie que votre principal soignant n'a pas été en mesure de répondre à vos désirs spécifiques et à vos besoins physiques ou émotionnels lorsque vous étiez bébé.

Il est fort probable que vous soyez nourri(e) selon un horaire fixe (voire celui d'un « expert ») plutôt que simplement quand vous aviez faim. Ou peut-être étiez-vous obligé(e) d'aller au lit à 19 h tous les soirs, que vous soyez fatigué(e) ou non.

Peut-être n'aviez-vous pas le choix des vêtements que vous portiez au quotidien. De ce genre de situations, vous avez appris à confier vos besoins et désirs instinctifs à vos proches et à ceux qui prenaient soin de vous.

Il est fort probable que vous n'ayez pas eu l'espace nécessaire pour exprimer vos propres besoins. De ce fait, vous les avez involontairement confiés à vos parents, vous avez eu trop peur d'être vous-même (ou de prendre soin de vous), et vous avez ensuite reproduit ce schéma dans vos relations amoureuses plus tard.

Comment se retrouver

Maintenant que vous comprenez mieux pourquoi vous vous êtes perdue dans votre relation, une question se pose : comment se reconnecter à ses propres besoins intérieurs pour se retrouver ?

Vous vous entraînez.

Entraînez-vous chaque jour à vous reconnecter à vous-même et à vos propres besoins.

Voici quelques conseils et outils pour vous aider à vous retrouver :

• Demandez-vous chaque jour : « De quoi ai-je besoin aujourd'hui ? »

Faites le point avec vous-même sur vos activités de la journée, notamment vous nourrir, vous occuper de votre travail, interagir avec les autres, être actif ou prendre soin de votre santé :

• Vous pourriez avoir l'impression de devoir ne boire que des smoothies aux fruits toute la journée ou de devoir vous faire plaisir avec une part de gâteau au chocolat.
• Vous pourriez avoir besoin de prendre des congés pour aller à la plage, ou de travailler 12 heures par jour pour terminer une tâche.
• Vous pourriez avoir besoin d'appeler votre meilleur ami ou d'éteindre votre téléphone.
• Ou peut-être avez-vous besoin d'un cours de yoga intense et stimulant, d'un bain, d'une sieste ou d'une heure de méditation.

Prenez le temps de vous écouter attentivement afin de déterminer ce qui est le mieux pour vous, indépendamment des besoins de votre partenaire ou de ce que vous pensez « devoir » faire. Faites confiance à votre intuition pour mieux vous connaître et cerner vos désirs.

Vous pouvez aussi vous entraîner à faire le point avec vous-même plusieurs fois par jour : « De quoi ai-je besoin en ce moment ? » Quels sont mes besoins actuels ? Qu’est-ce que je désire ?

Si vous vous apercevez que vous faites souvent passer les besoins de vos partenaires avant les vôtres, prenez un moment pour vous arrêter et réfléchissez à ce que vous pouvez faire au moins pour améliorer la situation. créer un équilibre au sein de la relation.

• Devenez votre propre parent

Si votre propre parent n'a pas su être à l'écoute de vos besoins personnels et que vous vous êtes tourné vers votre partenaire pour obtenir des conseils, commencez à prendre soin de vous comme vous souhaiteriez que le « parent idéal » le fasse. Si vous pouviez être ce parent idéal, vous feriez probablement certaines des choses suivantes :

Accordez-vous l'espace nécessaire pour explorer la vie. Félicitez-vous pour le travail accompli. Ayez une véritable compassion envers vous-même. Aime-toi inconditionnellement.

Apprenez à vous connaître et à comprendre comment vous réagissez à la vie. Identifiez vos forces et vos faiblesses. Défendez vos intérêts. Écoutez vos besoins et agissez pour les satisfaire s'ils sont dans votre intérêt. Montrez-vous à quel point vous êtes unique. Appréciez-vous et célébrez vos talents.

• Devenez votre propre amant

Au lieu de toujours attendre de votre partenaire qu'il vous comble, apprenez à vous épanouir vous-même. Offrez-vous des sorties. Faites-vous plaisir avec des fleurs. Caressez votre corps avec tendresse. Prenez du temps pour vous. Soyez attentive à vous-même et écoutez-vous. Soyez votre meilleure amie. Apprenez à ne plus chercher votre voie auprès des autres.

C'est un excellent outil pour se reconnecter à soi-même si l'on se sent perdu(e) dans une relation. Vous pouvez ainsi préserver votre relation avec votre partenaire tout en renforçant (ou en initiant) votre relation avec vous-même. Personne d'autre que vous ne peut œuvrer pour cette relation.

• Sois avec toi-même

Demandez-vous : qu'est-ce que j'aime faire, indépendamment de mon partenaire ?

Explorez différents loisirs et activités. Prenez du temps pour vous-même afin de mieux vous connaître et de cerner vos besoins. Si vous avez du mal à être seul(e), persévérez. Parfois, il faut traverser des périodes de solitude et de mal-être pour apprendre à s'aimer pleinement et à apprécier sa propre compagnie.

Il est important de noter que si vous vous sentez perdu(e) dans votre relation, ce n'est pas la faute de votre partenaire. Ce n'est pas non plus la faute de vos parents ou de vos tuteurs. Ils ont fait de leur mieux avec ce qu'ils savaient, tout comme vous.

Au lieu de vous blâmer pour vos propres comportements, apprenez à assumer la responsabilité de tous vos choix (conscients ou inconscients), en dehors du cadre des jugements de « bien » ou de « mal ». Ayez confiance : vous vous êtes égaré(e) pour en tirer une précieuse leçon de vie.

Peut-être avez-vous vécu l'expérience de vous perdre pour mieux vous retrouver, d'une manière encore plus profonde qu'auparavant.

Pour mieux se connaître.

Pour mieux se maîtriser.

Enfin, si vous êtes actuellement dans une relation où vous vous êtes perdu(e), vous seul(e) pouvez décider d'y rester ou non. Si vous êtes confus(e) ou ambivalent(e), ayez confiance : le temps vous guidera. Il est toujours utile de consulter un thérapeute qui saura vous accompagner et vous soutenir pendant que vous y voyez plus clair. N'hésitez donc pas à contacter un professionnel avec qui vous vous sentez en phase.

N'oubliez pas : une relation saine vous permet de devenir davantage vous-même, et non l'inverse.

Évaluation de Marriage.com

Test de relation : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

Répondez au quiz maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont vérifiés avant publication.

Tu es: Lecteur Expert

Téléchargez une astuce vidéo

>

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : Format JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko.

Soumettre

Nous vous remercions d'avoir partagé cette astuce pour évaluation !

Écrire un autre conseil

Récepteur Keri Travailleur social clinicien agréé

Keri est titulaire d'une maîtrise en travail social clinique de l'Université de New York et possède un agrément de travailleuse sociale dans les États de New York et d'Hawaï. Elle a travaillé comme psychothérapeute spécialisée dans les traumatismes et a enseigné la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) aux étudiants de deuxième cycle du programme LMHC du Brooklyn College. Keri travaille actuellement... En savoir plus Elle combine la guérison énergétique, la thérapie de régression dans les vies antérieures et des outils de transformation avec des techniques de thérapie par la parole pour aider les autres à approfondir leur conscience des traumatismes émotionnels et à lever les blocages pour révéler qui ils sont vraiment. Lire moins

(Keri Receiver figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple à Holualoa)