Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les couples qui entretiennent des relations intimes sont influencés par le souvenir des exemples de leurs parents sur ce que signifie être conjoint. Par exemple, Jessica, 36 ans, a grandi dans une famille divorcée. Ses parents se sont séparés quand elle avait six ans et elle a appris très tôt que lorsque les gens ont de la difficulté à résoudre des conflits, cela peut entraîner la fin d’une relation.
Renoncer à l’amour après son deuxième divorce
Jessica a vu les deux mariages de sa mère échouer et l’a vue renoncer à l’amour après son deuxième divorce. Son père, qui a quitté la famille pour emménager chez un collègue, a eu de nombreuses relations infructueuses. Son mari Tony, 40 ans, a été élevé par des parents qui ont vécu un mariage heureux à long terme. Il est donc souvent surpris par ses réactions excessives à ses commentaires, à son comportement ou aux événements de leur vie bien remplie.
Jessica et Tony sont mariés depuis dix ans et ont trois jeunes enfants. Pendant les périodes de stress élevé dans leur mariage, comme après le licenciement de Tony récemment, Jessica réagit de manière excessive et crie, lance des ultimatums et se concentre sur ses besoins individuels plutôt que sur leur objectif d’avoir une relation amoureuse et compatissante. Ils reconnaissent tous deux que Jessica est affectée par les fantômes de son passé.
Tony réfléchit : « Tout à coup, nous allons parler et les gestes et le ton de la voix de Jessica changent. C’est presque comme si elle ne me parlait pas. Elle peut crier ou piétiner dans la pièce. C’est à ce moment-là que ses accusations commencent et elle pourrait menacer de partir ou de m’expulser. D’habitude, je suis assez perplexe et je me fige souvent, je ne sais pas quoi dire ou faire. »
Jessica répond : « Il m’a fallu quelques années pour faire confiance à Tony et réaliser qu’il n’allait nulle part. Tant que je suis honnête avec lui, il me rendra la pareille et sera sincère avec moi. Si je commence à inventer des choses ou à le blâmer, et que je ne suis pas responsable de mes problèmes, j’aurai une réaction intense à ce qu’il dit ou fait à l’improviste. Quand cela se produira, je demande à Tony de me rappeler que c’est du passé et que cela n’a rien à voir avec notre situation actuelle. »
Dans Hold Me Tight, la Dre Sue Johnson explique que vous pouvez savoir quand l’un de vos « points critiques » a été atteint grâce à un changement soudain du ton émotionnel de la conversation. Elle explique : « Vous et votre amour plaisantiez il y a un instant, mais maintenant l’un de vous est bouleversé ou enragé, ou, au contraire, distant ou froid. Vous êtes déséquilibré. C’est comme si la donne avait changé et que personne ne te l’avait dit. Le partenaire blessé envoie de nouveaux signaux et l’autre essaie de donner un sens au changement. »
Faire face efficacement aux déclencheurs émotionnels
Devenir plus conscient des réactions extrêmes et ne pas les nier ou se mettre sur la défensive est la première étape pour faire face efficacement aux déclencheurs émotionnels. En prenant conscience des éléments déclencheurs qui provoquent des réactions intenses de votre part, vous réduirez le risque de saboter votre mariage en vous retirant, en lançant des ultimatums ou en menaçant de partir.
L’étape suivante consiste à vous remettre d’une erreur lorsque vous réagissez de manière excessive et que vous pouvez avoir l’impression de vous enfoncer les talons.
Les suggestions suivantes vous aideront lorsque vous avez tendance à vous enraciner dans une tendance négative à réagir de manière excessive aux déclencheurs émotionnels qui vous empêchent de vous excuser ou de pardonner à votre partenaire.
1. Faites attention aux réactions excessives
Faites attention aux réactions excessives et aux pensées qui semblent intenses ou qui se répètent.
Vous n’avez rien d’autre à faire que d’être conscient des pensées méfiantes et/ou vouées à l’échec sans y réagir.
Laissez-les se jouer dans votre esprit. Quel script votre esprit crée-t-il à propos de l’autre personne ou de la situation ? Par exemple, « Tony va me quitter comme mon ex. » Je vous recommande de répertorier ces pensées dans votre journal ou votre carnet (imprimé ou numérique) pour améliorer votre conscience de soi.
2. Que s’est-il passé avant que tu ne te sentes déclenchée ?
Parfois, certaines situations vous incitent à être déclenché. Par exemple, avoir une journée stressante, être privé de sommeil, votre partenaire vous rappelle votre ex-conjoint ou revoir quelqu’un de votre passé.
Lorsque vous essayez d’identifier vos déclencheurs émotionnels, vous pouvez souvent vous empêcher d’être déclenché à l’avenir en ralentissant une fois que vous êtes au courant de vos expériences passées avec eux.
3. Réfléchissez à vos besoins qui n’ont pas été satisfaits dans votre enfance
Attendez-vous à faire des erreurs lorsque vos besoins émotionnels non satisfaits influencent vos réactions.
Le déclenchement émotionnel peut généralement être attribué à un ou plusieurs de vos besoins ou désirs les plus profonds qui n’ont pas été satisfaits dans le passé.
Prenez le temps de réfléchir à ceux qui ont été négligés. Ces besoins peuvent inclure l’acceptation, l’amour, la sécurité, le respect, le contrôle ou le fait d’être nécessaire aux autres. En étant conscient de vos besoins émotionnels non satisfaits, vous serez mieux en mesure d’y faire face, mais attendez-vous à faire des erreurs et à réagir de manière excessive aux commentaires ou au comportement de votre partenaire à l’occasion.
Il est sage d’adopter des attentes réalistes et d’avoir un plan de relance. Par exemple, votre plan pourrait être de demander à votre partenaire de faire une pause de 15 minutes pour réfléchir tranquillement ou faire du yoga.
4. Concentrez-vous sur la respiration et ralentissez-la
Une chose est sûre, votre respiration est toujours là, elle fait partie de vous et elle est accessible, ce qui en fait un moyen fiable de vous détendre.
Concentrez-vous sur votre inspiration et votre expiration pendant quelques minutes. Inspirez par le nez et expirez par la bouche en comptant jusqu’à dix.
Penser à un endroit agréable peut vous aider à vous détendre. Essayez de vous imager dans votre endroit préféré. Si votre attention revient à la personne ou à la situation qui l’a déclenchée, ramenez votre attention à votre respiration.
5. Trouvez l’humour dans la situation et allégez les choses
Si vous parlez à quelqu’un, excusez-vous et dites que vous devez aller aux toilettes. Revenez lorsque vous vous sentirez plus centré et plus calme. Trouvez l’humour dans la situation et soyez indulgent envers vous-même et votre partenaire.
Il n’est pas toujours possible de mettre en pratique cette suggestion, mais vous serez peut-être surpris de constater à quel point le rire et le plaisir éclaircissent votre humeur et votre état d’esprit.
Ensuite, si vous êtes furieuse contre votre partenaire, au lieu d’exploser contre lui, mettez consciemment ces sentiments de côté pour les ressentir et les libérer plus tard de manière saine. Vous pourriez crier dans un oreiller ou faire un entraînement intense. Faites très attention à ne pas nier vos émotions, car vous pourriez constater que votre réaction retardée est exagérée.
6. Excusez-vous auprès de votre partenaire pour votre comportement déraisonnable
Prévoyez de vous excuser auprès de votre partenaire pour exactement ce que vous avez fait ou dit lorsque vous avez été déclenché.
Enfin, excusez-vous pour vos actions si vous savez que vous avez suragi en raison de facteurs déclencheurs de votre passé. Commencez par prendre vos responsabilités, en présentant des excuses sincères, en restant bref et en ne vous concentrant pas sur le comportement de votre partenaire qui vous a déclenché.
Par exemple, les excuses de Jessica à Tony étaient sincères et ne se concentraient pas sur son comportement. Il a donc pu les accepter et passer à autre chose.
Après que Jessica ait crié après Tony et l’ait traité d’abruti quand elle était en colère contre lui, elle s’est calmée et a dit : « Je suis désolée de t’avoir crié dessus et de t’avoir donné un nom.
Je sais que tu fais de ton mieux pour trouver un nouvel emploi, je t’aime et je veux te remettre sur la bonne voie. Remarquez que Jessica a maîtrisé son comportement, qu’elle n’a pas trouvé d’excuses et qu’elle ne s’est pas concentrée sur les raisons de son explosion inappropriée.
C’est peut-être parce que les relations intimes offrent la possibilité d’amour et de proximité que nous sommes confrontés aux blessures de notre passé. Certaines personnes créent même un récit de leur vie qui met l’accent sur la souffrance, la honte et le blâme.
Cependant, en prenant conscience de soi et en apprenant des moyens efficaces de faire face aux réactions intenses aux déclencheurs, nous pouvons commencer à avoir suffisamment confiance en nous-mêmes et en notre partenaire pour atteindre la sécurité nécessaire pour remédier aux difficultés du passé. Ce faisant, nous pouvons former un partenariat amoureux, adopter le concept « Nous sommes dans le même bateau » et former un mariage collaboratif qui résistera à l’épreuve du temps.
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