Acceptation ou comment ne pas détruire votre relation

Nous savons tous ce que c’est : nous tombons amoureux, et avec toutes les bonnes intentions, nous pensons avoir rencontré « The One ». Vous savez, celui qui répondra à tous vos besoins, vous rendra heureux et, bien sûr, pensera et ressentira la même chose que vous ! « J’ai tellement de chance de t’avoir rencontré ! » , disons-nous. Mais pour la plupart d’entre nous, entre 6 mois et 3 ans après le début de la relation, les choses commencent à changer. Nous nous rendons compte que nous sommes en fait très différents : comment peuvent-ils être si salauds ? Ils ne communiquent pas. Ils communiquent trop. Ils ne font pas attention à moi. Ils m’étouffent d’attention… Et c’est ainsi.

Alors, que faisons-nous ?

Nous essayons de les faire changer. Oui, je parle de toi (et de moi). Nous le faisons tous. Nous voulons que notre partenaire nous ressemble davantage, et c’est le début, la source d’une grande partie de nos conflits. Et le pire, c’est que nous savons que ça ne marche pas ! Nous critiquons, nous plaignons, nous attaquons, nous disputons, peut-être même nous menaçons de partir. Et tout cela ne fait que créer des sentiments négatifs de part et d’autre. Ils se sentent blessés, en colère, peu appréciés et réagiront très probablement en se mettant sur la défensive, en attaquant en arrière ou en se retirant. Et tout ce caractère destructeur est fait dans le but d’amener notre partenaire à faire ce que nous pensons être « juste ». Et nous avons tous notre propre version de ce qui est juste. Alors, comment pouvez-vous tous les deux avoir « raison » et l’autre « tort » ? Ça ne tient tout simplement pas la route. Et, plus important encore, cela ne sert à rien ni à vous ni à votre relation de suivre cette voie.

Vous avez le choix entre avoir raison ou être en couple

Je pense qu’il y a une grande vérité dans ce simple dicton. La première étape pour jeter les bases d’une joie durable est donc la suivante : vous devez commencer par accepter votre partenaire tel qu’il est et cesser d’essayer de le changer. Cela ne signifie pas que vous devez aimer ou être d’accord avec tout ce qu’ils font. Et cela ne signifie pas que vous n’exprimez pas vos besoins et vos désirs avec votre partenaire. (Cela viendra plus tard !)aimer

Je dis souvent aux couples : « Vous devez à la fois accepter radicalement votre partenaire tel qu’il est et être prêt à changer. » Mais il faut commencer par l’acceptation.

Que voulons-nous réellement ?

La vérité, c’est que nous voulons tous nous sentir acceptés. Nous voulons sentir que nous pouvons nous détendre et être nous-mêmes, et que ce que nous sommes est valorisé et apprécié. N’est-ce pas ce que tu veux pour toi ? Et n’est-ce pas ce que vous voudriez offrir à votre partenaire ? Alors pourquoi ne pas commencer dès maintenant ? Je vous encourage à faire une chose simple au cours de la semaine prochaine : gardez à l’esprit ce « mantra » ou cette intention : « Je m’accepte, et je t’accepte, tel que tu es ».

Répétez-vous ces mots trois fois et remarquez ce que vous ressentez. Avez-vous trouvé que vous vous détendiez et que vous étiez un peu plus calme ? D’ailleurs, s’accepter soi-même est souvent la première étape pour accepter les autres. Il s’agit donc vraiment d’une pratique de « bonté aimante » envers nous-mêmes et envers notre partenaire.

Aime-toi

Je voudrais vous suggérer un autre exercice pour vous aider sur votre chemin. Cela ne prendra qu’une minute. Prenez une feuille de papier et listez les adjectifs qui décriraient le genre de personne que vous aimeriez être dans votre relation. La plupart des personnes avec qui j’ai fait cela incluent des mots tels que « aimant, gentil, compatissant », etc. Je n’ai jamais entendu personne dire qu’il voulait être en colère, critique ou méchant. Utilisez votre liste comme un rappel, et la prochaine fois que vous serez frustré par votre partenaire, voyez si vous pouvez faire appel à ces qualités et les mettre en pratique. Je ne doute pas que cela vous mènera à un comportement qui démontre votre amour et votre acceptation, et que votre partenaire répondra de la même manière.

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Révisé parJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

Soutenue par la science des relations et la psychologie fondée sur des preuves, cette évaluation permet d'identifier le domaine de votre relation qui mérite le plus d'attention en ce moment, que les choses semblent fortes ou légèrement décalées. Rec...

Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Ben Cohen Psychologue

Ben est psychologue agréé, thérapeute relationnel certifié Imago et ancien codoyen de la faculté d'Imago Relationships International. Ben a présenté plus de 100 ateliers pour couples « Getting The Love You Want » dans la région... Lire la suite de Boulder/Denver et a formé des thérapeutes à travers le pays à l'approche Imago pour conseiller les couples. Ben est passionné par le fait d'aider les individus et les couples à atteindre la vie et les relations de leurs rêves. Lire moins

(Ben Cohen is also listed in Best Marriage Therapists in Carlsbad)