Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
En dehors du domaine des contes de fées, les mariages comportent des difficultés et des défis. C’est du moins ce que j’ai appris de mon expérience personnelle et professionnelle.
Cendrillon et le prince charmant semblent si gentils ensemble, mais comme l’explique la pièce « Into the Woods », peu de temps après le mariage, il a admis que sa formation en matière de charme ne le préparait pas à la fidélité et à l’honnêteté : « J’ai été élevé pour être charmant, pas sincère ».
Bien que chaque couple soit confronté à ses propres défis et frictions, il est possible de généraliser ces difficultés en examinant les malentendus que les époux entretiennent concernant leur accord initial.
Un chemin pratique pour construire un mariage heureux
Dans les pages suivantes, je vais explorer cette question plus en détail et essayer de proposer des solutions pratiques.les clés d’un mariage réussi
Dans les cultures traditionnelles, le mariage était généralement considéré comme un accord mutuel, souvent entre les familles du couple. Dans certaines cultures, il existait une forme de contrat qui énonçait clairement les engagements et les obligations des jeunes mariés. Parfois, les conséquences du non-respect de ces engagements étaient spécifiquement énumérées, y compris dans certains cas la dissolution du mariage.
Le mariage simple et l’importance de l’amour dans les temps anciens
Les anciens contrats de mariage étaient un vœu prononcé par une petite communauté qui était vital pour la vie de l’individu ainsi que pour la santé des couples et des familles.
Dans notre culture, les couples ne disposent souvent pas d’une communauté élargie cohérente capable de témoigner des vœux des couples et de les tenir responsables des engagements qu’ils ont pris.
Il semble que dans notre culture occidentale moderne, la clarté de ce contrat initial se perd dans l’enthousiasme suscité par la réunion, les célébrations, les espoirs et l’imagination quant à la nature de la future union.
Il est important de noter qu’à notre époque, la cellule de la famille nucléaire est en constante déstabilisation. Jusqu’à il y a moins d’un siècle, cette unité était également la pierre angulaire de l’économie de base de la société. Principalement parce que les femmes ne pouvaient pratiquement pas survivre en dehors de la famille et que les relations sexuelles sans enfants n’étaient pas aussi simples et faciles qu’aujourd’hui.
L’âge acceptable pour avoir des relations sexuelles est de plus en plus jeune, tandis que l’âge adulte semble être reporté à un âge avancé. Ce que l’âge de 18 ans signifiait autrefois : responsabilité, responsabilisation et capacité à prendre soin de soi tout en contribuant à la société, se produit aujourd’hui plus souvent vers 30 ans, voire pas du tout.
Les raisons sont à la fois socio-économiques et culturelles et dépassent le cadre de cet article. L’impasse conjugale que j’explore ici est souvent liée à la plus grande visibilité et à la disponibilité apparente du sexe, ainsi qu’à une moindre capacité à gérer les émotions qu’impliquent les relations sexuelles.
Comme les engagements ne sont pas clairement définis et que la nature de la communauté des témoins a changé, il est plus facile de supposer que les souhaits inconscients d’une personne étaient de véritables promesses faites par le conjoint. L’un des partenaires souhaitait trouver quelqu’un qui s’occuperait d’eux et répondrait à tous leurs besoins terrestres, mais cela n’a jamais été promis.
Un partenaire aurait pu souhaiter que l’affection, le toucher et le sexe soient toujours disponibles, mais cela n’a pas été consciemment promis.
Ce qui peut ajouter aux malentendus concernant l’accord initial, c’est la multiplicité des parties impliquées. Au début des années 2000, un film amusant a été projeté lors d’une conférence de psychologie. Dans ce court métrage, un couple était montré ensemble dans un immense lit. De son côté se trouvaient également sa mère et son père et de son côté, il y avait aussi sa mère et son père. Les quatre parents partageaient constamment leurs (mauvaises) suggestions et conseils avec le couple.
Les parents respectifs ne sont qu’un exemple des forces inconscientes qui influent sur l’union conjugale. Il peut s’agir d’entreprises commerciales, d’aspirations spirituelles et de rêves de sauver le partenaire ou d’être sauvé par lui.
Internal Family Systems utilise un langage intéressant pour décrire cette situation malheureusement courante. Cette théorie psychologique décrit notre vie intérieure comme étant en grande partie composée de protecteurs et d’exilés. Les exilés font partie de notre psyché qui n’était pas acceptée par notre environnement. Les protecteurs sont les pièces que nous avons créées, pour garantir la sécurité de l’exilé tout en veillant à ce que cette partie ne reprenne pas un rôle visible.
Selon l’IFS, lorsque les gens rencontrent un partenaire conjugal, ils s’attendent à ce que leurs parties exilées rentrent enfin chez elles et soient unies. Pourtant, ce sont les protecteurs qui participent tout aussi bien au marché et ils sont déterminés à assurer la sécurité et l’éloignement possible des jeunes exilés vulnérables.
De nos jours, les tabous et la honte associés au divorce sont considérablement atténués, voire complètement éliminés. Ainsi, l’augmentation du taux de divorce permet aux personnes mariées d’envisager plus facilement le divorce ou la séparation à la moindre difficulté.
La séparation et le divorce sont souvent des options, mais elles ne sont pas sans douleur.
Mais même lorsque c’est le choix préféré, le processus n’est jamais sans douleur. Lorsque l’implication financière est importante et surtout lorsqu’il y a des enfants, la séparation est plus difficile et la souffrance plus grande. Faire preuve d’honnêteté, d’ouverture et de respect peut réduire la douleur mutuelle. Essayer de cacher une discorde conjugale aux enfants, ou pire encore, de rester ensemble « pour les enfants » est toujours dommageable et aggrave la misère de toutes les personnes impliquées.
Dans certains cas, la décision initiale de se réunir était immature ou confuse et laisser tomber peut permettre aux deux partenaires de grandir et de passer à autre chose. Dans d’autres cas, les partenaires ont emprunté des chemins de vie différents et, même s’ils étaient initialement bien assortis et heureux ensemble, le moment est venu de suivre des itinéraires séparés.
L’amour est-il vraiment essentiel au mariage ?
Trop souvent, les partenaires sont conscients d’un lien profond, voire d’amour et d’attirance, alors qu’il y a tellement de douleur, de honte et d’insultes que le mariage est irréparable.
Lorsque vous vous trouvez dans l’un de ces moments difficiles de votre propre mariage, demandez-vous lesquels de vos attentes et de vos besoins ne sont pas satisfaits.
Croyez-vous que votre partenaire a promis de répondre à cette attente ou de répondre à vos besoins ? Essayez d’abord de parler à votre partenaire. S’il reste de la valeur dans la relation, elle ne pourra que croître grâce à une conversation honnête, même si cette conversation risque d’être difficile et peut-être douloureuse.
Si une conversation honnête et ouverte ne semble pas être une option viable pour le moment, essayez de consulter un ami de confiance.
Vous pourriez trouver une nouvelle perspective sur votre mariage
Vous pourriez vous rendre compte que tout ce qui a encore de la valeur dans la relation l’emporte sur les difficultés, une idée qui peut éventuellement mener à la guérison et à la découverte d’un moyen de revenir au plaisir, à la joie et au plaisir. Vous pourriez également obtenir la permission de vous rendre compte que la séparation est la meilleure option et de poursuivre.
Les conjoints s’attendent souvent à ce que leur partenaire réponde à tous leurs besoins. Nommer vos besoins non satisfaits, et même évaluer leur importance, peut vous aider à réaliser que certains besoins sont réellement satisfaits dans la relation tandis que d’autres peuvent être recherchés dans d’autres lieux, d’autres activités et d’autres amitiés.
Demandez-vous si votre mariage est bloqué
Il peut être très utile de reconnaître, au moins pour vous-même, que le mariage est bloqué. Vous n’aimez pas y participer et vous avez peur de changer les choses ou vous ne savez pas comment faire. Aussi désagréable que soit cette admission, c’est bien mieux que de faire semblant ou d’éviter la réalité.
Naturellement, si vous pouvez reconnaître la solidité du mariage avec votre partenaire, cela pourrait vous aider tous les deux à vous sentir un peu mieux et peut-être à nourrir un espoir réaliste et un plan pratique pour y parvenir.
Les désaccords sur le sexe, à savoir la fréquence, le style et les autres participants, sont la raison apparente la plus courante de discorde conjugale.
Discuter de cette question n’est généralement pas facile et demande des compétences et de la maturité. Souvent, il existe un obstacle lié à une autre question importante, comme les enfants ou l’argent, qui, lorsqu’il est exprimé clairement, ressemble à : « Comment pouvons-nous progresser dans notre vie sexuelle si nous ne pouvons pas parler de x ; comment pouvons-nous résoudre x lorsque nous n’avons pas de relations sexuelles ? »
En quelques mots, ce catch22 semble stupide, mais le fait d’admettre que telle est la situation peut être un grand progrès. Quand un couple est bloqué comme ça, l’un des partenaires doit trouver le courage d’être vulnérable et faire le premier pas. Cela peut inciter l’autre partenaire à faire preuve de courage la prochaine fois.
Nous ne pouvons pas être avec « celui que nous aimons » parce que cette personne est généralement le fruit de notre imagination.
Nous sommes souvent attachés inconsciemment à cette image et nous hésitons à y renoncer au profit de la réalité pas si parfaite d’un partenaire en chair et en os. L’épidémie de pornographie est en grande partie un symptôme de ces projections et de la diminution de la capacité à naviguer en toute sécurité entre les rêves, les désirs et la réalité.
Le poète et professeur Robert Bly conseille aux couples de reprendre leur projection. Ce travail d’ombre profond implique de regarder sous la surface nos propres imperfections, de les accepter et de les assumer comme faisant partie intégrante de l’être humain. Cela implique de regarder notre partenaire dans les yeux, de partager notre imagination et nos insatisfactions les plus folles, de reconnaître que la conversation pourrait le blesser et de pardonner à vous-même et à votre partenaire d’être humain et faillible.
Choisissez la réalité imparfaite plutôt que l’imagination apparemment parfaite
En grandissant, il faut apprendre à choisir la réalité imparfaite plutôt que l’imagination apparemment parfaite.
Lorsque les conjoints peuvent se rencontrer en tant qu’adultes séparés mais liés, ils forment ensemble quelque chose de nouveau, plus grand que la somme des parties. Ils sont tous deux conscients de leurs besoins et de leurs limites. Chacun donne gratuitement et reçoit avec gratitude et sans attentes.
Les deux partenaires sont conscients de leurs forces et de leurs limites et n’ont pas honte de leurs propres imperfections ou de l’humanité de leur partenaire. Un autre type d’amour et de joie peut s’épanouir dans ce type d’union avec suffisamment de place pour inclure des regrets et des déceptions.
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How do couples survive big life stress without turning on each other?
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