Comprendre les véritables raisons des conflits

Dans mon travail avec les couples, un thème commun est qu’ils se disputent encore et encore les mêmes disputes. Généralement, ces disputes ne sont pas sérieuses, mais au fil des années à avoir les mêmes disputes, l’intimité émotionnelle commence à se dégrader.

Qu’est-ce que l’intimité émotionnelle ?

C’est la capacité d’être vulnérable et de NE PAS voir cette vulnérabilité subir des conséquences. Vous voyez cela chez de vieux amis dans lesquels vous pouvez révéler toute votre folie, et ils vous aiment et vous acceptent de toute façon et en rient généralement avec vous à ce sujet. Pensez à votre première rencontre et aux mois qui ont suivi. Vous étiez enthousiaste à l’idée de leur parler et de partager vos pensées, vos expériences et vos idéologies, et cette connexion était magique. Cette connexion est le début de l’amour romantique et. C’est le secret de relations durables. Cette connexion et cette sécurité d’être vu et entendu pour qui vous êtes.intimité émotionnelle

Quelques années plus tard, la corvée banale de coexister pourrait commencer à réduire à néant cette connexion et vous vous retrouverez à ne pas vous tourner aussi souvent l’un vers l’autre pour ce soutien et ce soutien émotionnel ou.intimité intellectuelle

Ah ! Si je pouvais vous dire l’intensité de ma dispute avec mon partenaire à propos des déchets ! Une fois par semaine, les déchets doivent être traînés jusqu’au bout de l’allée pour être ramassés. Je m’assure que ce qui doit sortir de la maison est sorti et la seule responsabilité de mon partenaire… est de le sortir du garage et de le laisser aller le chercher. Je me lève, je prépare les bébés pour l’école, je m’habille pour la journée de travail et je porte des talons aiguilles. Par beau temps, je cours et je trébuche avec les cartables, les déjeuners, mon sac à main et leurs chaussures. N’empalez pas les chats alors que je passe la portière de la voiture pour m’assurer que les enfants ne sont pas en retard aujourd’hui ! Et alors que je sors… il y a la poubelle, toujours sur le côté de la maison. Imaginons l’appel téléphonique haut en couleur qu’il s’apprête à recevoir. Je fais passer le message pour la 50e fois que c’est la seule chose que j’ai besoin qu’il fasse le mardi ! Il répond par de ferventes excuses et deux options : soit sortir les poubelles moi-même (avec mes talons aiguilles), soit les laisser pour la semaine prochaine. Ce n’est pas si grave et il en a assez des tracasseries. La dispute s’est ensuite intensifiée dans une tentative passionnée de se faire entendre et comprendre par les deux parties.

Comprendre le problème

C’est là que mon travail en tant que (médiateur et arbitre) devient très difficile. C’est vraiment une question de déchets ? Est-ce vraiment qu’il s’en fiche ou qu’il est paresseux ? Est-ce une question de rigidité ? Dans toutes les situations, il existe deux points de vue et les deux sont exacts, permettez-moi de le répéter, tous deux sont exacts dans leur perception limitée de la vérité. La seule façon de surmonter cet obstacle particulier et d’avoir le moindre espoir de maintenir la connexion intacte est d’essayer de comprendre ce qui se cache derrière la réaction de votre partenaire.thérapeute

Regardez également :Qu’est-ce qu’un conflit relationnel ?

Quel est le problème ?

Pas pour simplement écouter pour générer votre réponse impeccable ou pour désintégrer leur position et justifier la vôtre. Comprendre véritablement ce qui se cache derrière la réponse négative et pourquoi ils considèrent qu’elle constitue une violation de leur valeur. Toutes les réponses négatives sont le résultat d’une valeur perçue comme ayant été violée. Dans ce cas, il ne s’agit pas de la poubelle (bien qu’elle soit littéralement pleine d’excréments, qu’ils proviennent d’une couche ou d’un chat et que l’intensité des odeurs nauséabondes augmentera si elle est laissée pendant une semaine de plus). C’est une question de fiabilité et de fiabilité. Je suis quelqu’un qui peut tout faire par moi-même s’il le faut. Je devaisconfianceque je ne suis pas seule dans cette relation et que je suis capable decomptersur mon partenaire et qu’il donnera suite à ses paroles parce qu’il estfiable.Ce sont les valeurs qui, lorsqu’elles ne sont pas respectées, déclencheront une réponse négative. C’est le cas dans TOUTES les circonstances où j’estime que ces valeurs ne sont pas respectées. C’est ainsi que fonctionnent les valeurs. De son point de vue, il était en retard et se sent dépassé par ses autres responsabilités. Il a donc besoincompréhensionetcompassionde la part de son partenaire.

Lorsqu’elle est évaluée de cette manière, l’une des parties a-t-elle activement l’intention de minimiser ou de minimiser l’importance de l’autre ? Absolument pas Si l’on ne comprend pas ce qui se cache sous le conflit, celui-ci s’ensuivra et se manifestera dans une multitude de circonstances différentes et le résultat sera le même. Prenez le temps de vous demander, à vous et à votre partenaire, et non pas quel est le problème.Pourquoiest-ce important ?

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Habiba Jessica Tran Psychologue

Habiba Jessica Tran est une conseillère professionnelle expérimentée. Elle aide les personnes aux prises avec des problèmes liés à la croissance personnelle, à la dépression, à l'anxiété, aux transitions de vie, au deuil, à... Lire la suite la maltraitance, aux traumatismes et aux difficultés relationnelles. Elle est titulaire d'une maîtrise en orientation professionnelle de la Georgia State University. Lire moins