Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
La façon dont nous communiquons avec les autres commence souvent par notre famille d’origine, notre première famille, qui fournit un modèle qui devient notre fondement.
Dans les relations, la façon dont deux personnes communiquent nous en dit long sur la façon dont les couples tentent de résoudre un conflit. Ces modèles de communication deviennent une « danse » entre deux personnes.
SelonJohn Gottman,Ph.D., la tendance des hommes à se retirer et des femmes à poursuivre est ancrée dans notre constitution physiologique et reflète une différence fondamentale entre les sexes.
Les femmes ont tendance à être les poursuivantes et les hommes ont tendance à être les distants
Les femmes ont tendance à être les poursuivantes, désireuses de communiquer et de continuer à essayer d’en parler, malgré la futilité de l’époque.
Ils le feront jusqu’à ce que leurs besoins soient satisfaits.
Les hommes ont tendance à être distants, ils veulent fuir la dispute et courir vers leur grotte d’hommes.
Ils courent quand ils se sentent poursuivis. Ils veulent éviter les conflits. Beaucoup ont besoin d’espace et de temps, d’un temps de réflexion pour se concentrer et traiter.
Le Poursuivant ne voit pas les choses de cette façon et il ne pense certainement pas de cette façon. Ils veulent se connecter maintenant et le découvrir maintenant. Ils deviennent souvent de plus en plus critiques. Quelle que soit la façon dont vous le découpez, ce n’est pas une danse que vous voulez continuer.
Ces modèles d’interaction sont favorisés par les limites de l’un des partenaires ou des deux en matière de compétences de communication efficaces, ainsi que par l’incapacité de comprendre, d’identifier, de posséder et d’exprimer leurs sentiments de peur et de vulnérabilité.
Les deux partenaires se sentent également vulnérables
Souvent, chaque personne craint que la relation ne fonctionne pas même si elle est exprimée différemment, que son partenaire ne soit pas là pour elle et ne soit pas disponible, qu’elle ne se sente pas en sécurité dans sa relation et que son refuge soit menacé.
Tout cela fait que les gens se sentent tout aussi vulnérables.
Chaque partenaire reprend son rôle de distanciateur ou de poursuivant
Les couples sont souvent coincés dans des schémas de communication avec peu de chances de résolution, car en cas de conflit ou de désaccord, chacun reprend son rôle de distanciateur ou de poursuivant.
Cela ne fait qu’accroître leur frustration. Par exemple, un partenaire qui recherche la sécurité comme moyen de réduire son anxiété contacte l’autre pour tenter d’avoir plus de contacts.
Leur partenaire se sent dépassé et répond en fait à l’opposé de ce dont l’autre a besoin, ils créent de l’espace et se retirent pour soulager leur anxiété.
Malheureusement, de nombreux couples qui adoptent ce schéma au début du mariage n’atteignent pas leur cinquième anniversaire de mariage, tandis que d’autres y sont connectés indéfiniment !
8 façons de résoudre ce problème et de créer une relation plus saine :
1. Connaissez votre style de communication
Discutez de votre première famille et de la façon dont vos parents et les autres membres de la famille communiquaient entre eux. Connaissez et comprenez votrestyle de communication. Recherchez les différences et les similitudes. Ayez cette conversation.
2. Renforcer la sécurité et la confiance
Construisez une fondation. Commencez par un démarrage en douceur, est-ce le bon moment pour parler ?
Créez un dialogue sur la manière dont vous souhaitez tous les deux renforcer la sécurité et la confiance dans la relation.
Cela signifie qu’il faut honorer les sentiments de chacun, même si vous n’êtes pas d’accord. Cela permet à chaque personne de se sentir « en sécurité » et de pouvoir partager ce qu’elle ressent.
3. Reconnaître les modèles
Y a-t-il certains mots déclencheurs ? Y a-t-il des moments où vous vous sentez plus dépassé ou avez-vous besoin de poursuivre la conversation ?
Observez le processus de communication au sein de la relation, et non le contenu ou le sujet. L’objectif n’est pas de trouver comment gérer chaque sujet de discussion, mais de créer un processus différent qui permettra à chacun d’entre vous de changer sa façon de communiquer les uns avec les autres.
4. Ayez un plan
Reconnaissez et examinez les moments de déconnexion.
Commencez à ralentir le « cycle d’essorage » afin de pouvoir l’examiner de plus près. Par exemple, prévoyez de faire une pause. Lorsque les deux personnes sont submergées d’émotions, votre cerveau est littéralement surchargé.
En prenant un temps mort, disons environ 30 minutes, les couples peuvent réduire leur anxiété et recommencer à parler du problème en question. Cependant, élaborez un plan avant de commencer à vous disputer ou lorsqu’il y a des moments de calme où la tête froide prévaut et où tout le monde est bien placé.
5. Communication alternative
Par exemple, je ne suis pas un grand fan des textos, surtout lorsqu’ils sont sérieux et approfondis. Cependant, si les gens se limitent à se parler en personne, ils peuvent se sentir très frustrés, surtout au début.
Certaines personnes réussissent mieux par courrier électronique, ce qui leur donne le temps de partager leurs sentiments. Vous pouvez vous en servir comme tremplin pour des conversations plus approfondies. Certains couples commencent un journal ensemble pour apprendre à communiquer de manière plus efficace et plus saine.
6. Adoptez une attitude « nous »
Rien ne crée une plus grande intimité et une relation plus forte lorsque les deux personnes se sentent et disent qu’elles sont d’accord.
Ils reconnaissent également qu’ils peuvent avoir de nombreux « sauts et départs », ce n’est pas grave, mais s’ils ont tous les deux l’impression d’être dans le même bateau et qu’ils veulent trouver un moyen de sortir de la « danse » malsaine qu’ils ont créée, cela en dit long !
7. Gérez vos propres émotions
En période de stress, nous sommes submergés d’émotions. Chaque personne doit disposer d’une bande passante émotionnelle. Ce n’est pas le travail de votre partenaire de gérer vos émotions.
8. Restez dans le sujet
Rien ne dit qu’il faut se battre davantage en soulevant tous les problèmes qui, selon vous, ne sont toujours pas résolus. Lorsque vous êtes au cœur d’une discussion, restez sur le sujet. En choisissant une chose à discuter et en laissant les autres questions à un autre moment, vous aiderez chacun à rester concentré sur sa tâche. Et d’ailleurs, cela peut aussi faire partie de votre plan !
Finalement, vous et votre conjoint ou partenaire serez dans une meilleure situation, une situation dans laquelle vous pourrez participer à la conversation, reconnaître vos éléments déclencheurs et décider de rester en contact !
Au fil du temps, une relation plus solide évoluera, une relation qui, selon vous, peut et résistera à l’épreuve du temps et vous vous sentirez mieux dans votre communication l’une avec l’autre.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
