Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Moi : « On ne sort jamais les poubelles ! »
Le mari : « Ce n’est pas vrai. »
Moi : « Tu ne m’écoutes pas ! »
Époux : « Oui, je le suis. »
Moi : « Pourquoi ne me prépares-tu jamais le dîner ? »
Époux : « Oui. »
Ce genre de petites conversations exaspérantes se produisent tout le temps. Cela me rend fou, en partie parce qu’il a raison. Ses réponses sont techniquement exactes. Peu importe qu’il m’ait préparé le dînerdeux foisau cours de la dernière année, c’est toujours une réponse techniquement vraie. Mais ce n’est pas ce qui me rend vraiment dingue. C’est son attitude défensive. Au lieu d’être d’accord avec moi, il se défend. Je ne veux pas discuter de l’exactitude de ma déclaration, je veux deux choses : je veux de l’empathie et je veux que quelque chose change.
Je veux qu’il dise :
« Je suis désolée de ne pas avoir sorti les poubelles hier soir. Je te promets de le faire la semaine prochaine. »
et
« Oh, tu ne te sens pas écoutée, mon amour. Je suis vraiment désolée. Laisse-moi arrêter ce que je suis en train de faire, venir te regarder dans les yeux et écouter tout ce que tu as à dire. »
et
« Je suis désolée que tu te sentes accablée à devoir me préparer le dîner presque tous les soirs. J’apprécie vraiment ta cuisine. Et si je préparais le dîner une fois par semaine ? »
Ahhhh. Rien que le fait qu’il dise ces choses me fait du bien. S’il disait ces choses, je me sentirais aimée, prise en charge, comprise et appréciée.
L’attitude défensive est une habitude profondément ancrée pour nous tous. Bien sûr, nous allons nous défendre, c’est aussi naturel que de lever les mains sur le visage quand quelque chose est sur le point de le toucher. Si nous ne nous protégions pas, nous serions blessés.
Cependant, dans une relation, une réponse défensive n’est pas utile. Cela donne à l’autre personne le sentiment d’être ignorée, comme si ce qu’elle vient de dire était sans importance, faux ou faux. Cela érode la connexion, crée plus de distance et constitue une impasse dans la conversation. L’attitude défensive est le contraire de ce qui aide réellement les relations à rester sur la bonne voie : assumer la responsabilité de ses propres actions.
John Gottman, sans doute le plus grand expert mondial en matière de recherche sur le mariage, rapporte que la défensive est l’un de ce qu’il appelle « les quatre cavaliers de l’Apocalypse ». Autrement dit, lorsque les couples ont ces quatre, la probabilité qu’ils divorcent est de 96 %.habitudes de communication
Je compte sur jamais (encore) mais je n’aime pas ces chances, alors je veux vraiment que mon mari arrête d’être sur la défensive.divorcer
Mais devinez quoi ? L’un des quatre autres cavaliers est critique. Et je peux compter sur l’attitude défensive de mon mari en réponse à une critique de ma part.
Et si au lieu de dire « On ne sort jamais les poubelles ! » J’ai dit : « Chérie, j’ai beaucoup sorti les poubelles ces derniers temps, et nous avons décidé que c’était ton travail. Pourrais-tu te remettre sur le terrain avec ça ? » Et si au lieu de « Tu ne m’écoutes pas ! » J’ai dit : « Chérie, quand tu es sur ton ordinateur quand je te raconte ma journée, je me sens un peu ignorée. Et je commence à inventer une histoire selon laquelle vous préféreriez lire les actualités plutôt que d’entendre parler de ma journée. » Et si je sortais et que je lui demandais s’il voulait me préparer le dîner plus souvent ? Oui, je pense que tout cela irait mieux.
Comment avons-nous pu penser qu’il était acceptable de déposer une plainte auprès de notre partenaire sous forme de critique ? Si j’avais un patron, je ne dirais jamais à mon patron : « Tu ne me donnes jamais d’augmentation ! » Ce serait ridicule. Je présenterais mes arguments pour expliquer pourquoi je le mérite et je le demanderais. Je ne dirais jamais à ma fille : « Tu ne nettoies jamais tes jouets ! » Ce serait tout simplement pathétique. Au lieu de cela, je lui donne des instructions claires, encore et encore, sur ce à quoi je m’attends. Un mariage n’est ni l’une ni l’autre de ces situations pour de nombreuses raisons, mais ce qui revient au même, c’est qu’ilestEn fait, c’est assez ridicule et pathétique de lancer des accusations « vous ne le ferez jamais » contre votre conjoint.
Coupable.
C’est difficile. Il est difficile de ne pas critiquer et il est difficile de ne pas être sur la défensive.
Parfois, je dis à mon mari ce que j’aurais aimé qu’il dise au lieu de répondre à la fois sur la défensive et la vérité. Cela semble un peu aider, car je reçois parfois une réaction plus empathique lorsque je me plains. Mais quand je suis vraiment au top de ma forme, je demande à recommencer. Les retouches sont géniales. Je me surprends à être critique, puis je dis : « Attends ! Effacez ça ! Ce que je voulais dire, c’est… » Cela n’arrive pas aussi souvent que je le souhaiterais, mais j’y travaille. J’y travaille parce que personne ne veut être critiqué, et je ne veux certainement pas traiter l’homme que j’aime de cette façon. (De plus, je sais que les critiques ne m’apporteront jamais la réponse que je souhaite !) J’essaie de me rappeler le dicton « Derrière chaque critique se cache un besoin non satisfait ». Si je peux simplement parler de ce que je veux et de ce dont j’ai besoin au lieu d’être critique, nous nous sentirons mieux tous les deux. Et je suis sûre que nous ne finirons pas par divorcer !
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
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