Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Sheryl et Harvey, un couple de clients, m’ont fait part de leur dernière dispute. Ils se sont disputés pour savoir s’il fallait balayer ou aspirer leur tapis.
Sheryl a crié à Harvey : « Tu dois passer l’aspirateur sur le tapis pour le nettoyer. Il n’y a tout simplement aucun moyen d’éliminer toute la saleté, la poussière et la crasse simplement en balayant. »
Harvey a répondu en réponse : « Oui, je le ferai. J’ai fait toutes les recherches nécessaires et un balai suffit pour éliminer suffisamment de saleté et de crasse afin de garder notre maison saine et exempte de poussière et de saleté. »
Cela a duré plusieurs tours, chacun rejetant avec véhémence ses recherches pour prouver son point de vue avec plus de passion que la fois précédente.
Vous ne vous disputez pas pour le tapis
Le fait est que Harvey et Sheryl ne se disputaient pas à propos de la moquette.
Et ils ne le savaient même pas. En fait, presque toutes les disputes profondes entre couples n’ont rien à voir avec ce que le couple pense se disputer. Les arguments concernent toutefois le fait d’être vu et entendu par la personne que vous aimez le plus au monde.
Il n’y a rien de plus effrayant ou de plus vulnérable que de sentir que la personne que vous aimez ne vous comprend pas ou ne prend pas parti pour vous.
Pour la plupart d’entre nous, inconsciemment, nous espérons que la personne que nous choisirons d’épouser sera là pour nous inconditionnellement et nous comprendra. La triste vérité, c’est qu’ils ne le font pas et qu’ils ne le feront pas.
L’amour inconditionnel, comme Erich Fromm, auteur du livre, « The Art of Loving » ne concerne que la relation parent-enfant. Quelque chose qui s’apparente à de l’infantilisme.
Votre partenaire ne peut pas compenser vos lacunes
Dans une relation véritablement amoureuse, chaque partie du couple a besoin d’un haut niveau d’amour de soi et d’estime de soi.
Ils ne peuvent pas s’attendre à ce que leur partenaire compense leurs lacunes.
Cela ne veut pas dire que nous n’avons pas encore besoin d’empathie ou que nous n’avons pas le sentiment que notre partenaire est de notre côté, même s’il n’est pas d’accord avec nous.
Alors, qu’est-ce qui nous empêche d’être là pour notre partenaire ?
L’une des plus grandes craintes de la plupart des couples est de se perdre dans leur relation.
Cela rend effrayant d’entendre le point de vue de leur partenaire, surtout lorsque cela va à l’encontre de leurs propres convictions.
Il faut beaucoup de courage et de confiance pour savoir qu’entendre le point de vue de votre partenaire amoureux ne signifie pas effacer le vôtre. Lorsque vous prenez le temps d’écouter le point de vue de votre partenaire, celui-ci se sent tellement aimé et pris en charge. Cela leur donne envie de faire de même en échange de vous.
En fait, la vraie magie réside dans le fait d’entendre le point de vue de votre partenaire. Plus chacun de vous écoutera à tour de rôle le point de vue de l’autre, plus vous serez en mesure de parvenir à une nouvelle compréhension mutuelle et de créer une troisième perspective. Cette perspective peut être encore plus grande que celle avec laquelle vous avez commencé.
Comment gérer un argument relationnel
Afin de mieux résoudre les disputes relationnelles, procédez comme suit.
- Réalisez qu’il y a quelque chose de plus profond dans votre argument qui vous semble trop pénible à aborder.
- Accordez-vous le temps de sentir où se situe la douleur au plus profond de vous.
- Prenez le temps de voir si cela vous rappelle quelque chose.
- Permettez-vous d’être vulnérable et partagez ces sentiments avec votre partenaire. Je sais que je fais en sorte que ce son soit simple, et c’est vraiment possible.
- C’est difficile et cela nécessite parfois l’aide d’un tiers.
L’une des façons dont la dispute profite à votre relation est qu’elle vous permet de communiquer vos besoins à votre partenaire et vous aide tous les deux à grandir en étant en mesure d’identifier la blessure sous-jacente.
Tant que vous discutez tous les deux de manière constructive, il est possible d’atteindre la racine des problèmes avant qu’ils ne s’aggravent. C’est donc une façon de considérer les disputes dans une relation comme un moyen d’éviter une rupture irrémédiable avec votre partenaire.
Où la magie opère
En travaillant avec Sheryl et Harvey, j’ai pu les aider à découvrir ce qui rend le partage d’une manière vulnérable si effrayant, au point qu’ils pouvaient le faire ensemble et en toute sécurité.
Sheryl a découvert qu’elle souffrait en fait d’une faible estime de soi et estimait que son intelligence était insuffisante. Quand elle a défendu sa version des arguments. Ce qu’elle essayait vraiment de dire, c’est : « S’il te plaît, écoute-moi parce que j’ai besoin de me sentir intelligente ».
Comment avoir une saine dispute avec votre partenaire
N’oubliez pas que vous faites partie de la même équipe.
Harvey disait quelque chose de pas si différent. Chacun était tellement habitué à ce que les gens les valorisent pour leur intelligence. Quand ils se disputaient pour savoir qui avait raison ou tort, tout ce qu’ils voulaient, c’était se sentir intelligent et être vu par celui qu’ils aiment.
Ils veulent probablement tous les deux que leur maison soit propre. Mais ils se soucient beaucoup plus de se sentir valorisés par la personne qui compte le plus pour eux.
Quand Harvey a pu reconnaître la douleur de Sheryl et être là alors qu’elle pleurait sans la juger, elle a senti sa présence, qui était tellement apaisante. Cela a vraiment créé le changement dont ils avaient tous les deux besoin pour se sentir aimés.
Lorsque les couples apprennent à parler le langage de la vulnérabilité les uns avec les autres, leur sentiment de connexion augmente de façon exponentielle.
Ils veulent s’entendre et être là l’un pour l’autre. C’est là que se produisent ces moments magiques d’amour et de tendresse. Même lorsqu’il y a une dispute dans une relation.
Si c’est quelque chose que vous rencontrez des difficultés, n’hésitez pas à m’écrire et à me dire comment je peux vous aider.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
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