Mi filosofía es que los dos pilares sobre los que se basa el amor son la confianza y el respeto. Este es un concepto muy importante. Estas dos cosas deben estar presentes para crecer y mantener el amor. Esto significa que debemos confiar en la persona con la que estamos en una relaciónytenemos que respetarlos o, en última instancia, nos desenamoraremos de ellos.
Fue uno de mis autores favoritos, Stephen King, quien escribió: «El amor y la mentira no van de la mano, al menos no por mucho tiempo». El Sr. King tenía toda la razón. Las mentiras inevitablemente se acumularán y acabarán con la confianza que pudiéramos haber depositado en nuestros amigos. Sin confianza, el amor, al menos el amor verdadero, no puede durar.
Confiar en alguien significa que cuando dice: «Voy a hacer algo, ___________ (complete el espacio en blanco)», lo hará. Voy a recoger a los niños después de la escuela, a conseguir un trabajo, a preparar la cena, etc.» Cuando dicen que van a hacer algo, creo que lo hacen. Cuando digo «A», obtienes «A», no «B» o «C» Obtendrás lo que dije que obtendrías. No solo significa que confiamos en ellos y creemos que van a hacer algo, sino que este comportamiento contiene varios otros mensajes.
1. Refleja la madurez
Si tu pareja es infantil, no puedes estar seguro de si realmente hará algo o no. Los adultos realmente hacen lo que dicen que harán. En segundo lugar, significa que puedo eliminarlo de mi «lista de tareas pendientes» y saber que aún queda por hacer. Esto es un alivio para mí. Por último, significa que podemos confiar en «su palabra». Ahora, en las relaciones, poder confiar en la «palabra» de nuestros socios es fundamental. Si no se puede confiar en ti, o si no puedes confiar en que tu pareja haga lo que dice que hará, entonces lo cuestionamos todo. Nos preguntamos por todo lo que les pedimos que hagan. ¿Lo harán? ¿Se acordarán de hacerlo? ¿Tendré que avisarles o quejarme de que lo hagan? Sin ellos, perdemos la esperanza.capacidad de confiar en nuestro socio
La esperanza es importante para ver un futuro mejor con nuestra pareja. Sin esperanza, perdemos la sensación de optimismo de que las cosas mejorarán y de que estamos en una relación con un adulto, o alguien que es capaz de ser el tipo de pareja y padre que necesitamos para asumir la otra mitad de la carga. Que estamos unidos de manera uniforme, o que solo tendremos que hacer una parte del trabajo: administrar una casa, pagar las cuentas, etc.criar a nuestros hijos
2. Refleja que todo lo que dicen es cierto
La confianza implica no solo que harán lo que dicen que harán. También implica que se puede confiar en ellos con lo que dicen. Si las personas mienten, exageran la verdad o embellecen, se aplica la misma dinámica. Si nuestros hijos mienten el 5% de las veces, entonces lo cuestionamos todo. Cuestionamos el 95% restante de las cosas que dicen. Esto consume mucha energía y corroe la intimidad. Nuestras parejas también se sienten incomprendidas y frustradas cuando sienten que el 95% de las veces dicen la verdad. Pero hay un viejo refrán en psicología que dice: «La ansiedad proviene de una tarea para la que no estamos preparados o de un futuro incierto». Es difícil basarse en la incertidumbre de que las cosas sucedan o no sucedan, creer lo que alguien dice o no creerle.relación a largo plazo
3. Refleja la responsabilidad
Creo que otra razón por la que la confianza es tan importante para una relación es que sirve de base para nuestra capacidad de dejar el hogar al comienzo de una jornada laboral. Si confío en mi pareja porque es responsable, tengo menos relaciones sexuales o tengo fuera de la relación. Si no puedo confiar en ellos en nuestro mundo normal, ¿cómo voy a estar seguro de que no van a tener una aventura? Tenemos que confiar en nuestros amigos o siempre persistirá en nuestro inconsciente el temor de que estén tramando algo que debilite mi sensación de seguridad. Nos damos cuenta de que si no podemos confiar en nuestra pareja, estamos exponiéndonos a ser lastimados o a que nos rompan el corazón.miedo a que me engañen
No solo está el problema de no saber si puedes confiar en tu pareja, sino que está todo el tema de su enfado cuando siente que no le crees (porque esta vez decían la verdad). Inevitablemente, esto lleva a comparar su comportamiento con el de un niño. No sé cuántas veces en la terapia he escuchado decir «es como si tuviera tres hijos». Nada enfurecerá más rápido a un hombre o a una mujer ni hará que se sientan más irrespetados que ser comparados con un niño.
Problemas de confianza en una relación
La capacidad de confiar es difícil de desarrollar en la edad adulta. Nuestra capacidad de confiar generalmente se aprende de niños. Aprendemos a confiar en nuestra madre, padre, hermanas y hermanos. Luego aprendemos a confiar en los otros niños del vecindario y en nuestro primer maestro. Aprendemos a confiar en nuestro conductor de autobús, primer jefe, primer novio o novia. Ese es el proceso por el que aprendemos a confiar. Si nos damos cuenta de que no podemos confiar en nuestra madre o nuestro padre porque nos están abusando emocional, física o sexualmente, empezamos a preguntarnos si podemos confiar en algo. Incluso si no son nuestros padres los que abusan de nosotros, si no nos protegen de la persona (tío, abuelo, etc.) que abusa de nosotros, desarrollamos problemas de confianza. Si tenemos relaciones tempranas que implican traición o engaño, desarrollamos problemas de confianza. Cuando esto pasa, empezamos a preguntarnos si podemos confiar. ¿Debemos confiar? O, como algunos creen, es mejor ser una isla, alguien que no tiene que confiar ni depender de nadie. Alguien que no está en deuda con nadie, que no necesita nada de nadie, que no puede ser lastimado por nadie. Es más seguro. No es necesariamente más satisfactorio, pero sí más seguro. Sin embargo, incluso las personas con problemas de confianza (o como las llamamos problemas de intimidad) anhelan una relación.
No confiar en tu pareja es frenar el amor
Una de las principales razones por las que la confianza es un tema tan importante en una relación es que si no confiamos en nuestra pareja, comenzamos a retener parte de nuestro corazón. Nos volvemos vigilantes. Lo que les digo con frecuencia a mis clientes es que si no confiamos en nuestra pareja, empezamos a retener un poquito, una parte considerable o una gran parte de nuestro corazón (el 10%, el 30% o el 50% de nuestros corazones). Puede que no nos vayamos, pero pasamos parte del día preguntándonos: «¿Qué parte de mi corazón debería estar ocultando?». Nos preguntamos «¿y si me pongo en sus manos y me traicionan?» Empezamos a analizar las decisiones que toman en el día a día y utilizamos esas decisiones para decidir si debemos retener una gran parte de nuestro corazón o solo una pequeña cantidad. Esto significa que restringimos el acceso a nuestro mundo interior, lo mucho que nos permitimos cuidar de ellos y planificar un futuro con ellos. Empezamos a prepararnos para la posibilidad de que traicionen nuestra confianza. No queremos que nos cieguen y nos pillen desprevenidos. Porque sabemos a un nivel profundo que si no podemos confiar en ellos, eventualmente saldremos lastimados. Para disminuir esta sensación de dolor inminente y en un esfuerzo por minimizar el dolor. Empezamos a retener nuestro amor, nuestro cuidado por ellos. Sé cauteloso. Sabemos que si les abrimos nuestros corazones y nos preocupamos por ellos, confiamos en ellos, podemos resultar heridos. Esta es nuestra manera de minimizar el dolor. Tememos lo que pueda venir. Cuando llegue ese día, queremos estar a cargo o controlar cuánto nos duele. En esencia, para minimizar la posibilidad de que quedemos devastados. Sabemos que necesitamos estar ahí para nuestros hijos, para poder seguir trabajando. Sabemos que si limitamos nuestra vulnerabilidad a ellos, solo podemos sufrir un poco de daño (o al menos eso es lo que nos decimos a nosotros mismos).
Tenemos energías más productivas cuando confiamos completamente
Sin embargo, soñamos con una relación en la que no tengamos que retener nada de nuestro corazón. Una relación en la que confiamos en nuestra pareja con nuestros mejores intereses, con nuestros corazones. Una en la que no gastemos energía en analizar sus actitudes y decisiones diarias para decidir qué tan poco de nosotros mismos vamos a abrir, qué tan poco de nuestro corazón vamos a arriesgar. Una en la que confiamos en ellos de manera implícita. Una en la que nuestras energías puedan destinarse a esfuerzos productivos en lugar de a esfuerzos de autoprotección.
La confianza es importante porque si podemos confiar en que se mantendrán fieles a sus palabras, podemos confiar en ellos con todo nuestro corazón. Podemos confiarles nuestro amor. Les abrimos nuestro mundo interior y nos volvemos vulnerables debido a esto. Pero si han demostrado que no se les puede confiar con cosas pequeñas, entonces sabemos que debemos retener una cantidad proporcional de nuestros corazones.
Retener la confianza hace que su relación sea menos atractiva
Nuestras parejas pueden percibir o no que hemos empezado a retener parte de nuestro corazón. Y el hecho de que una persona retenga parte de su corazón no significa necesariamente que esté planeando dejar a su pareja. Simplemente significa que una persona teme que sus sentimientos puedan estar en peligro y que debería pasar preventivamente al modo de autoconservación. Cuando empezamos a retener una pequeña parte de nuestro corazón, la mayoría de las personas comienzan a fantasear al menos con dejar a su pareja y con lo agradable que sería estar con alguien en quien puedan confiar. Cuando una mayor parte de nuestro corazón es reprimida, las personas comienzan a hacer planes de contingencia en caso de que sean traicionadas. Una vez más, esto no significa necesariamente que realmente se vayan, sino que quieren estar preparados por si acaso.
Si sientes que tu pareja está distante, tal vez sea el momento de hacer la pregunta… ¿Confías en mí? Porque si la respuesta es «no», entonces tal vez necesites hablar con un profesional sobre por qué es así.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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