Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
En la terapia de pareja, les pido a los clientes que vayan y vengan entre querer cambiar a su pareja y querer cambiarse a sí mismos. Es tan fácil y natural ver todo lo que le falta a tu pareja y sentir que los problemas en la relación son culpa suya.Si pudiera dejar de cerrarme,Sería feliz, dice una persona, oSolo necesito que deje de gritar y estaremos bien.
Por supuesto, es bueno identificar y pedir lo que necesitas. Pero ese es solo un lado de la ecuación, y ni siquiera es el lado útil. El paso más útil es analizar lo que puedes solucionar. Si puedes cambiar alguno de los dos:
- Las faltas que traes a la relacióno
- Tu reacción ante los defectos de tu pareja es donde tienes la receta para un crecimiento real y la oportunidad de ser más feliz en tu asociación.
No es una persona la que causa problemas en una relación
Esa es la verdad (Bueno, está bien, de vez en cuando hay una pareja terrible, pero esa etiqueta está reservada para los abusadores). El problema suele ser la dinámica entre dos personas, lo que la experta Susan Johnson llama «el baile» en sus maravillosos libros. La misma palabra evoca la imagen de dos personas que se mueven de un lado a otro, que se guían y se siguen, se influyen y se apoyan mutuamente. No hay ningún individuo en unpas de deux.
Suena contradictorio: si me cambio, él me gustará más. Pero también es una fuente de energía. Estar sentado esforzándose por «arreglar» a otra persona rara vez funciona. Es frustrante, con frecuencia hace que sientas que no te escuchan o no te entienden, y hace que tu pareja se sienta criticada. Si, por el contrario, dedicas energía a entender por qué no te gusta lo que no te gusta de él o ella, y qué haces que agrava la dinámica, tienes muchas más posibilidades de marcar la diferencia.
Veamos los dos pasos de este proceso
Es importante reconocer lo que USTED hace para crear conflictos
A veces, un socio parece mucho más culpable. Tal vez hizo trampa, o él se enfureció. Incluso en esos casos, quizás especialmente en esos casos, dirijo la atención por igual a la otra pareja, la que a menudo parece más pasiva. La pasividad pasa desapercibida porque es silenciosa y calmada, pero eso no significa que no sea poderosa y dañina. Algunas formas comunes de ser pasivo incluyen cerrar la relación y negarse a entablar relaciones, rechazar la intimidad, cerrar a tu pareja emocionalmente, actuar como un mártir o confiar demasiado en otras personas ajenas a la relación. Cualquiera de estos actos de rebeldía empuja al otro a actuar más fuerte y con más ira, o a callar en respuesta.
¿Qué haces para contribuir a los problemas de tu relación?
Desde mi punto de vista, a menudo se relacionan con lo que has aprendido en la infancia, ya sea sobre cómo funcionan los matrimonios o sobre cómo «debes» comunicarte con los demás (intentando ser perfecto, complaciendo a los demás en detrimento propio, acosando, etc.). De manera individual o individual, puedes explorar cómo tu pasado afecta tu presente y ofrecértelo como un regalo a tu relación actual y a tu felicidad en general.terapia de pareja
La segunda parte consiste en comprender cómo te desencadena tu y cómo puedes cambiar la forma en que respondes. A veces, simplemente tomarse un «descanso» y calmarse antes de discutir las cosas puede causar una gran mejora, al reducir el drama. John Gottman ha estudiado en profundidad cómo nuestro sistema nervioso se activa inmediatamente cuando nos sentimos atacados o enojados, y cómo esto catapulta a la pareja enojada a una respuesta de miedo. Tan pronto como nos enojamos, nuestro pulso se acelera, la sangre sale corriendo del cerebro y ya no estamos ocupados ni escuchando. En ese momento, es mejor alejarse y calmarse antes de reanudar la conversación.formas de comunicación de la pareja
Se necesita una exploración más profunda para entender qué es lo que tanto te enfurece
Quizás cuando se pone quejosa, te recuerda las exigencias de tu madre por tu atención. O cuando gasta demasiado dinero en una noche de fiesta, te hace sentir que tus necesidades e intereses no importan. Una vez que averigües a qué estás respondiendo exactamente, puedes tomar medidas para reconocer que puedes estar reaccionando de forma exagerada u olvidándote de pedir lo que realmente quieres, por lo general respeto o amor. Después, puedes detener la dinámica y hacer que la conversación vuelva a ser productiva.
Si bien es importante saber lo que quieres de tu pareja, considerarte a ti mismo como el arquitecto clave del cambio para tu relación te hará más feliz y satisfecho a largo plazo. Ya sea por tu cuenta o con la ayuda de un terapeuta, mirar hacia adentro es una forma clave de sentirte más poderoso.
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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