Paartherapie: Warum tun?

Nach meiner Erfahrung in der Paartherapie bietet dieser Prozess ein hochwirksames Mittel zur Steigerung der Beziehungszufriedenheit, das positive Auswirkungen hat, die weit über das tägliche Leben des Paares hinausgehen.

In den meisten Fällen verbessert die Paartherapie wirklich die Bindung beider Personen zueinander, das Gefühl der Verbundenheit und die Zufriedenheit mit der Beziehung.

Therapie als Mittel nutzen, um die Bewegungen durchzugehen

Die Zeiten, in denen sich die Paartherapie darauf verlagern muss, wie die Ehe aufgelöst werden kann, sind meistens dann, wenn das Paar zu lange gewartet hat, um mit den Sitzungen zu beginnen.

In diesen Fällen ist die Beziehung an einem Punkt angelangt, an dem eine oder beide Personen bereits emotional ausgeschaltet sind und die Therapie als Mittel nutzen, um die Bewegungen durchzuführen.

Das Potenzial für ein anderes Ergebnis hätte größer sein können, wenn beide Menschen in der Lage gewesen wären, früher Verantwortung für das zu übernehmen, was jeder wollte, und sich dabei gegen jegliche soziale oder persönliche Stigmatisierung wehren könnten.

Ein falscher Glaube über Beziehungen

Oft ist dies der Fall, wenn Menschen fälschlicherweise glauben, dass eine Beziehung so weit gehen muss, dass sie zu Ende geht, damit beide Mitglieder mit der mutigen Arbeit beginnen können, Hilfe zu suchen. Das ist so, als würden Sie sich weigern, Wasser zu trinken, weil Sie nur wenig durstig sind und der Dehydrierung standhalten können.      

Beziehungen ähneln vielen wichtigen Bereichen in unserem Leben.

Wenn wir nicht in sie investieren, werden sie durch unsere Zeit und Aufmerksamkeit wahrscheinlich nicht in der Lage sein, in Zeiten unvermeidlichen Stresses viel auszuhalten. Wenn ein Paar jedoch in der Lage ist, zusammenzuarbeiten, besteht ein enormes Potenzialverbessere die Beziehungund um die persönlichen Ziele jedes Mitglieds im Handumdrehen zu verfolgen.

Hier ist ein Beispiel dafür, wie das mit einem fiktiven gleichgeschlechtlichen Paar namens Tana und Robin funktionieren kann. Tana, erlebte einen Elternteil, der sich als Kind regelmäßig von ihr trennte.

Sie hat Angst vor Verlassenheit, deren sie sich nur am Rande bewusst ist. Sie weiß, dass sie von der Abwesenheit ihrer Eltern betroffen war, aber wie bei vielen Traumata, insbesondere bei Traumata, die in einem frühen Alter auftreten, ist ihr in erster Linie nicht bewusst, wie sie in ihrem Erwachsenenleben betroffen ist.

Ausdruck von Wut

Sie ist sich einer Wut bewusst und drückt sie aus, die in ihrem Körper entsteht, wenn sie sieht, wie ihr Partner Robin sich zu Zeiten zurückzieht, in denen sie sich besonders verwundbar fühlt und ihre Aufmerksamkeit und ihren Kontakt benötigt.

Wut deutet tatsächlich auf einen zugrunde liegenden Terror hin.

Sie kann auch bei ihrer Arbeit dasselbe Unbehagen verspüren, wenn sie andere als Anzeichen dafür wahrnimmt, dass sie in gewisser Weise nicht gut genug ist, sodass sie sich Sorgen macht, gefeuert zu werden. Diese Wut deutet tatsächlich auf einen grundlegenden Terror hin, den ihr System neurobiologisch als implizites Gedächtnis in ihrem Körper erzeugt, das sie auf die Möglichkeit aufmerksam macht, dass das, was sie als kleines Kind erlebt hat, wieder passiert.

Ihr Verhalten, zu schreien, zu weinen und ihren Partner zu beschuldigen, sich nicht darum zu kümmern, kann als Protestverhalten verstanden werden. Es sind Versuche, die Eltern zum Bleiben zu bewegen undaufgepasst. Das macht ein Säugling, wenn es seinen Rücken krümmt, die Fäuste hochballt und nach Beruhigung, Beruhigung und Halt verlangt.

Als Kind lernte Tana, dass ein hohes Maß an Intensität von größter Bedeutung ist, um die Aufmerksamkeit zu erregen, die notwendig ist, um am Leben zu bleiben. Als Erwachsene sind dies die ersten Erfahrungen, die in ihrem Körper ausgelöst werden, wenn sie ihren Partner als zurückziehend oder unaufmerksam wahrnimmt.

Bei Tanas Partnerin Robin kann es zu einem ähnlichen unbewussten Spuk kommen, der auf kontrastierende Weise auftritt, wenn sie wahrnimmt, dass ihr Partner ihnen mitteilt, dass sie unzureichend ist oder versagt hat.

Überwindung und Rückzug als Verbindungsaufbau betrachten

Robin hatte einen Elternteil, den sie als leicht überwältigt empfand.

Als Kind lernte sie, dass der beste Weg, eine Verbindung zu diesem Elternteil aufrechtzuerhalten oder herzustellen, darin bestand, sich zu überfordern und sich zurückzuziehen. Sie legte Wert darauf, alles zu tun, was für sich selbst möglich war, um nicht zu riskieren, dass ein Elternteil, das wenig unterstützende Energie zu geben hatte, ein gescheitertes Angebot an Abhängigkeit erleiden musste.

Sie hat auch gelernt, dass das Beste, was sie tun kann, wenn jemand in ihrer Nähe leidet, darin besteht, es nicht noch schlimmer zu machen.

Nicht riskieren zu verlieren, was zum Überleben nötig ist, indem man versucht, näher heranzukommen

Als sie das Murren ihres Partners und die Forderungen nach mehr Nähe hört, entsteht in ihr eine unausgesprochene Regel: Riskiere nicht, das zu verlieren, was zum Überleben nötig ist, indem du versuchst, näher zu kommen. In ihr entsteht ein Körpergedächtnis, ein Gefühl der Scham und sie schaltet ab.

Es ist die Erfahrung, zuerst herauszufinden, was hinter jeder Frau steckt, und dann etwas Neues zu schaffen, indem man miteinander teilt, dass die Heilung des Paares und jedes einzelnen Mitglieds stattfindet. Tana wird langsamer und verfolgt die Gefühle von Angst und Wut von Moment zu Moment und stellt sie in den Kontext ihrer eigenen Geschichte.

Mutig die Gefühle früher Entbehrung teilen

Während sie lernt, Robin mutig Gefühle früher Entbehrung mitzuteilen, kann sie beginnen, bei ihrer Erfahrung zu bleiben und sich mit ihrer eigenen Aufmerksamkeit und ihrem eigenen Atem zu beruhigen.

Die Erfahrung radikaler Selbstliebe statt wiederholtem Wegdrängen durch Protest macht sich breit. Robin kann erleben, dass sie in der Lage ist, mit Tana zusammen zu sein und durch ihre Aufmerksamkeit und fürsorgliche Präsenz das zu bieten, was benötigt wird.

Sie beginnt, sich selbst als fähig zum Geben zu erleben und ihr eigenes Selbstvertrauen wird gestärkt. Als Robin sich der inneren Regel des Abschaltens bewusst wird, die sie als Kind so sicher wie möglich gehalten hat, kann sie dies mit Tana teilen, sodass Tana üben kann, Empathie entgegenzunehmen.

Ein neu gewonnenes Selbstvertrauen wecken

Robin kann beginnen, reflexives Herunterfahren durch eine neue, mächtige Fähigkeit zu ersetzen, bei der er bleiben kann. Tana kann ihre neue Erfahrung, in der Lage zu sein, Stress frühzeitig zu regulieren, in ihre Arbeitsinteraktionen einfließen lassen, und Robin kann ihr neu gewonnenes Selbstvertrauen einbringen, um Ausdrucksrisiken einzugehen, die ihr zuvor nicht zur Verfügung standen.

Dr. Kate Hurley Psychologe

Ich bin klinischer Psychologe in einer Privatpraxis an der Ostseite von Los Angeles, Kalifornien, in Silver Lake/Echo Park. Ich habe bei der Ausbildung von Ärzten zur Behandlung von Paaren mitgewirkt und habe viel Erfahrung in der Arbeit mit Menschen unterschiedlichster Herkunft in zahlreichen... Mehr lesen Bereichen von Verletzungen und späterem Wachstum. Ich habe mich darauf spezialisiert, mit Menschen zusammenzuarbeiten, die sich von traumatischen Erlebnissen erholen, ihre Genesung von Sucht und Drogenkonsum beginnen oder vertiefen, stärkere, befriedigendere Beziehungen aufzubauen und zu erleben sowie neuronale Netzwerke und Werkzeuge für eine verstärkte emotionale Regulierung und ein anhaltendes Wohlbefinden zu kultivieren und weiterzuentwickeln. Ich konzentriere mich darauf, Resilienz sowohl in Beziehungen als auch individuell aufzubauen. Seit 6 Jahren widme ich mich der Aufnahme und Fortbildung von Paaren mit ineinandergreifenden Bindungstraumata mithilfe der Accelerated Experiential Dynamic Psychotherapy for Couples (aedPFC). Ich arbeite mit Paaren zusammen, um ihnen zu helfen, die Bindungswunden zu verstehen, die den Schwierigkeiten miteinander zugrunde liegen, und sie gemeinsam in der Gegenwart zu reparieren. Weniger lesen

(Kate Hurley is also listed in Best Marriage Therapists in Los Angeles)