7 Prinzipien der Adlerschen Therapie, die Ihre Ehe verbessern können

An manchen Tagen fühlt sich die Ehe einfach an. An anderen Tagen taucht derselbe kleine Streit wieder auf und du fragst dich: „Warum landen wir immer wieder hier?“

Klingt vertraut?

Das passiert so vielen Paaren! Das Leben ist hektisch, der Stress häuft sich und irgendwann fühlt man sich nicht mehr wie Teamkollegen; man fühlt sich wie Gegner, die Punkte zählen.

Alfred Adler glaubte, dass Menschen von einem tiefen Bedürfnis getrieben werden, jemandem zuzugehören und ihm wichtig zu sein. Die Adlersche Therapie baut auf dieser Idee auf und konzentriert sich eher auf Gleichheit, Ermutigung und gemeinsame Ziele als auf Schuldzuweisungen.

Ihre Prinzipien sind überraschend praktisch… und sanft genug, um sie in alltägliche Momente wie ein angespanntes Abendessen oder eine stille Entschuldigung zu integrieren, die längst überfällig ist. Manchmal beginnt das Gefühl, näher zu sein, damit Sie verstehen, was jeder von Ihnen wirklich braucht.

Was ist Adlerian-Therapie?

Dieser Ansatz, der in den frühen 1900er Jahren vom österreichischen Psychiater Alfred Adler entwickelt wurde, betrachtet Menschen als ganze Wesen, die von ihren Beziehungen, Entscheidungen und Zielen geprägt sind.Die Bedeutung der Adlerschen Therapie ist überraschend einfach: Jeder möchte dazugehören und sich bedeutsam fühlen.

Und dieser grundlegende Drang nach sozialer Verbindung zeigt sich auch in romantischen Beziehungen deutlich, in denen sich die Qualität des sozialen Interesses zwischen Partnern als messbar und bedeutsam herausstellt.

Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird, handeln die Leute vielleicht, ziehen sich zurück oder behalten Punkte… oft ohne es zu merken. Anstatt zu fragen: „Was stimmt nicht mit dir?“ es fragt sanft: „Worauf hoffst du?“ Diese Veränderung kann alles verändern!

7 Prinzipien der Adlerschen Therapie, die Ihre Ehe verbessern können

Die Adlersche Psychotherapie ist nicht nur für Einzelpersonen, ihre Ideen passen auch wunderbar in das Eheleben. Viele Paare stellen fest, dass kleine Veränderungen in ihrem gegenseitigen Verständnis einen großen Unterschied machen. Diese Prinzipien sind sanft, praktisch und einfach auszuprobieren… auch an einem hektischen Wochentag!

1. Soziales Interesse: Denken Sie an das „Wir“, nicht nur an das „Ich“

Adler glaubte, dass es ein Zeichen für eine gute psychische Gesundheit ist, sich um andere zu kümmern. In der Ehe bedeutet das, genauso viel an das „Wir“ zu denken wie an das „Ich“. Es könnte so aussehen, als ob Sie fragen, wie der Tag Ihres Partners verlaufen ist, bevor Sie über Ihren Tag sprechen oder Entscheidungen unter Berücksichtigung von Ihnen beiden treffen.

Kleine Gesten summieren sich! Wenn sich beide Partner berücksichtigt fühlen, haben Ressentiments weniger Raum zum Wachsen. Mit der Zeit wird dieses Gefühl der Teamarbeit zur Selbstverständlichkeit.

So funktioniert es tatsächlich:

• Fragen Sie nach dem Tag Ihres Partners, bevor Sie Ihre eigenen Neuigkeiten oder Beschwerden teilen.
• Verwenden Sie bei der Planung eine „Wir“ -Sprache, z. B. „Was funktioniert für uns an diesem Wochenende?“
• Tun Sie jeden Tag eine kleine, ungefragte Sache, z. B. ihre Wasserflasche wieder aufzufüllen oder eine Aufgabe zu erledigen, die sie nicht mögen.

2. Gleichheit: Wir sehen uns als Partner, nicht als Rivalen

Haben Sie manchmal das Gefühl, dass einer von Ihnen immer das Sagen hat? Der Adlersche Ansatz sieht gesunde Beziehungen als Partnerschaften zwischen Gleichberechtigten, nicht zwischen einem Chef und einem Gefolgsmann. Das bedeutet nicht, dass jede Aufgabe in der Mitte aufgeteilt wird; es bedeutet, dass beide Stimmen das gleiche Gewicht haben.

Entscheidungen über Geld, Familie und Zukunft werden gemeinsam getroffen. Wenn sich keiner der Partner „weniger als“ fühlt, wächst das Vertrauen auf natürliche Weise. Gleichheit macht es auch einfacher, ohne Angst ehrlich zu sein.

So funktioniert es tatsächlich:

• Machen Sie eine Liste mit gemeinsamen Entscheidungen (Budget, Urlaub, Familienbesuche) und stimmen Sie zu, dass keiner von Ihnen alleine entscheidet.
• Führen Sie abwechselnd Gespräche über große Themen, damit nicht immer eine Stimme die Richtung vorgibt.
• Checken Sie einmal im Monat ein: „Fühlen Sie sich gehört, wenn es darum geht, wie wir mit den Dingen umgehen?“

3. Ermutigung: Einander aufbauen statt zu kritisieren

Ermutigung ist eines der wirksamsten Instrumente der Adlerschen Therapie. Es ist etwas anderes als Lob. Anstatt „Gute Arbeit“ zu sagen, merkt man die Anstrengung und die Person, die dahinter steht. Etwas wie „Ich kann sagen, dass du hart daran gearbeitet hast“ kann so viel bedeuten!

Und die Forschung darüber, was die Zufriedenheit mit Beziehungen tatsächlich aufrechterhält, weist direkt auf diese Art von emotionaler Unterstützung als nicht verhandelbaren Bestandteil hin.

Kritik hingegen führt oft dazu, dass sich die Partner defensiv und klein fühlen. Eine stetige Angewohnheit der Ermutigung hilft Ihnen beiden, sich fähig und unterstützt zu fühlen. Es ist ein Geschenk, das nichts kostet.

So funktioniert es tatsächlich:

• Tauschen Sie allgemeines Lob gegen konkrete Anstrengungen aus, wie „Mir ist aufgefallen, wie geduldig Sie heute Abend mit den Kindern waren.“
• Erwische deinen Partner dabei, mindestens einmal am Tag etwas richtig zu machen, und sprich es laut aus.
• Wenn Sie sich kritisch fühlen, machen Sie eine Pause und machen Sie aus der Beschwerde eine Bitte wie „Könnten Sie mir beim Geschirr helfen?“

4. Zugehörigkeit: Sich gegenseitig helfen, sich geschätzt und akzeptiert zu fühlen

Jeder möchte das Gefühl haben, dass er jemandem wichtig ist. In einer Ehe bedeutet Zugehörigkeit zu wissen, dass Ihr Partner Sie akzeptiert, mit allen Macken und allem. Wenn dieses Gefühl nachlässt, ziehen sich die Leute vielleicht zurück… oder handeln so, ohne zu verstehen, warum.

Einfache Rituale, wie ein gemeinsamer Morgenkaffee oder eine kurze Textnachricht während des Tages, können dieses Gefühl der Verbundenheit wiederherstellen. Sich immer wieder auserwählt zu fühlen, ist das, was die Liebe stabil hält. Ist es nicht das, was die meisten von uns wollen?

So funktioniert es tatsächlich:

• Kreieren Sie ein tägliches Ritual, das nur Ihnen gehört, wie einen Abendspaziergang oder zehn Minuten Tee ohne Telefon.
• Grüßt euch herzlich, wenn ihr euch wiederseht; eine Umarmung oder ein richtiges „Hallo“ reichen schon aus.
• Teilen Sie jede Woche eine Sache mit, die Sie an Ihrem Partner schätzen, insbesondere die Macken, die Sie lieben.

5. Lebensstil: Die Muster verstehen, die jeder von euch aus der Kindheit mitbringt

Adler verwendete das Wort „Lebensstil“, um die Überzeugungen und Muster zu beschreiben, die wir in unserer Kindheit entwickeln. Vielleicht haben Sie gelernt, um jeden Preis den Frieden zu wahren, während Ihr Partner gelernt hat, um jeden Punkt zu kämpfen.

Diese alten Gewohnheiten tauchen oft aufwährend eines Konflikts, manchmal ohne dass einer von euch es merkt. Offen darüber zu sprechen, wie Sie aufgewachsen sind, kann viel Klarheit bringen. Plötzlich macht eine frustrierende Reaktion Sinn; es ist ein Muster, kein persönlicher Angriff.

So funktioniert es tatsächlich:

• Antworten Sie abwechselnd: „Wie ist Ihre Familie mit Konflikten umgegangen, als Sie aufgewachsen sind?“
• Achte auf deine Reaktion bei Streitereien (herunterfahren, deine Stimme erheben, die Leute ansprechen) und benenne sie vorsichtig.
• Wenn sich eine Reaktion verwirrend anfühlt, frage: „Hast du das schon früh gelernt?“ anstatt von einer schlechten Absicht auszugehen.

6. Zielgerichtetes Verhalten: Schauen Sie sich das „Warum“ hinter den Handlungen des jeweils anderen an

Laut Adler erfüllt Verhalten normalerweise einen Zweck, auch wenn es nicht so scheint. Ein Partner, der nach einem Streit schweigt, versucht möglicherweise, sich selbst zu schützen, anstatt Sie zu bestrafen. Er fragt: „Was versucht dieses Verhalten zu erreichen?“ kann eine Menge Frustration mildern.

Es verlagert den Fokus von der Schuld auf das Verständnis. Sobald Sie das Bedürfnis dahinter sehen, fühlt es sich viel einfacher an, freundlich zu reagieren. Dieser kleine Perspektivenwechsel kann so viele angespannte Momente beruhigen!

So funktioniert es tatsächlich:

• Bevor Sie reagieren, fragen Sie sich ruhig: „Was könnten sie gerade brauchen?“
• Fragen Sie Ihren Partner nach einem angespannten Moment, was er gefühlt hat, nicht nur, was er getan hat.
• Reagieren Sie auf das darunter liegende Bedürfnis, indem Sie beispielsweise Beruhigung anbieten, wenn der Rückzug von einem Gefühl der Verletzung herrührt.

Sehen Sie sich diesen TED-Talk an, in dem die lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Paartherapeutin Susan L. Adler drei praktische Tools aus 35 Jahren Erfahrung vorstellt, die Paaren helfen, glücklichere und dauerhaftere Beziehungen aufzubauen:

7. Verantwortung: Ihre Rolle in Konflikten einräumen

Es ist leicht, mit dem Finger zu zeigen, wenn etwas schief geht; wir alle tun es manchmal. Adler ermutigte die Menschen, sich auf das zu konzentrieren, was sie kontrollieren können, was normalerweise ihre eigenen Entscheidungen sind. In der Ehe klingt das vielleicht wie: „Ich hatte vorhin wenig Kontakt zu dir, und es tut mir leid.“

Deine Rolle einzustehen bedeutet nicht, die ganze Schuld auf dich zu nehmen. Es öffnet Ihrem Partner einfach die Tür, dasselbe zu tun. Durch diese Ehrlichkeit fühlt sich eine Reparatur möglich an… und viel weniger beängstigend.

So funktioniert es tatsächlich:

• Nennen Sie nach einer Meinungsverschiedenheit eine Sache, die Sie anders hätten machen können, auch wenn sie sich klein anfühlt.
• Entschuldigen Sie sich, ohne „aber“ hinzuzufügen, damit Ihre Entschuldigung klar und aufrichtig bleibt.
• Konzentrieren Sie sich darauf, eine Ihrer eigenen Gewohnheiten zu ändern, anstatt darauf zu warten, dass sich Ihr Partner zuerst ändert.

Kann die Adlerian-Therapie einer schwierigen Ehe helfen?

Die Adler-Therapie kann einer schwierigen Ehe helfen, insbesondere wenn Paare das Gefühl haben, in Schuld, Distanz oder denselben alten Argumenten festgefahren zu sein. Sie funktioniert, indem sie den Fokus von „Wer ist schuld?“ verlagern zu „Was brauchen wir beide?“ Diese kleine Veränderung kann viel Raum für Heilung eröffnen.

Ein Therapeut, der diesen Ansatz verwendet, kann Paaren helfen:

• Erkennen Sie Kindheitsmuster, die sich in Konflikten zeigen
• Stellen Sie ein Gefühl von Gleichheit und Teamwork wieder her
• Ersetze Kritik durch Ermutigung
• Setzen Sie sich gemeinsame Ziele für die Zukunft

Fortschritte kommen nicht über Nacht; beide Partner müssen Geduld, Ehrlichkeit und Mühe aufbringen. Dennoch finden viele Paare, dass das Gefühl, wieder verstanden zu werden, echte Erleichterung bringt! Müssen beide Partner an Bord sein? Idealerweise ja.

Es lohnt sich, sich daran zu erinnern, dass kein einziger Ansatz für jede Situation geeignet ist. Wenn Missbrauch, Sucht oder anhaltende Sicherheitsbedenken bestehen, sollte spezialisierte Unterstützung an erster Stelle stehen. Andernfalls ist es oft ein sinnvoller erster Schritt, es versuchen zu wollen… wenn auch nur ein bisschen.

Kleine Veränderungen, dauerhafte Verbindung

Die Ehe muss nicht perfekt sein, um sich gut anzufühlen; sie braucht nur zwei Menschen, die bereit sind, immer wieder füreinander da zu sein. Die Adler-Therapie erinnert sanft daran, dass die meisten Konflikte auf unerfüllten Bedürfnissen beruhen, nicht auf schlechten Absichten.

Ermutigung, Gleichheit und ein Gefühl der Zugehörigkeit können leise die Art und Weise verändern, wie Sie sprechen, zuhören und etwas reparieren. Manche Tage werden sich immer noch schwer anfühlen… und das ist okay! Was zählt, ist, dass du dich etwas öfter für „wir“ entscheidest als für „mich“.

Mit der Zeit summieren sich diese kleinen, alltäglichen Entscheidungen zu einer Partnerschaft, die sich sicherer, wärmer und wirklich geteilt anfühlt.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

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