Geschlechterunterschiede in der Beziehungskommunikation: Neue Umfrage

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, warum Sie und Ihr Partner scheinbar völlig unterschiedliche Themen meiden, stellen Sie sich das nicht vor. Unsere Umfrage unter über 2.300 Erwachsenen ergab echte, messbare geschlechtsspezifische Unterschiede in der Beziehungskommunikation, obwohl die Unterschiede oft geringer sind, als es die Stereotypen vermuten lassen.

Ein kurzer Hinweis vor den Daten: Diese Muster beschreiben durchschnittliche Tendenzen bei allen von uns befragten Personen, die sich als Mann oder Frau identifizierten, was nicht für jedes Paar die Regel ist.

Viele Männer und Frauen liegen völlig außerhalb dieser Durchschnittswerte, und hier geht es nicht speziell um heterosexuelle Paare.

Wenn Sie in einer gleichgeschlechtlichen oder nicht binären Beziehung sind, gelten dieselben grundlegenden Fähigkeiten, auch wenn diese bestimmten Prozentsätze nicht zutreffen. Weitere Informationen darüber, warum Paare überhaupt schweigen, finden Sie in unserem Artikel überschwierige Gespräche, die Paare vermeidendeckt das breitere Muster ab, das über das Geschlecht hinausgeht.

Was die Umfrage ergab, auf einen Blick

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Keine dieser Lücken ist groß.Die meisten liegen nur wenige Prozentpunkte voneinander entfernt. Das allein sagt schon etwas aus: Kommunikationsvermeidung ist ein gemeinsames, menschliches Muster, kein Problem eines Mannes oder einer Frau.

LautKristen Failla, LMFT, „Obwohl die individuellen Kommunikationsstile bei Menschen aller Geschlechtsidentitäten erheblich variieren, sind die häufigsten Probleme und Hindernisse, die bei solchen Interaktionen auftreten, universell. Einigkeit besteht darin, dass Kommunikation ein Konzept ist, das alle betrifft und einbezieht.“

4 Möglichkeiten, wie Männer und Frauen schwierige Gespräche unterschiedlich vermeiden

Dies sind die vier deutlichsten Lücken in unseren Daten, zusammen mit dem, was unter den einzelnen Lücken liegen könnte, und ein Ausgangspunkt, um sie zu verringern.

1. Männer meiden Sex und Intimität etwas häufiger

In unserer Umfrage37% der Männer vermieden Gespräche über Sex oder körperliche Intimität, verglichen mit 32% der Frauen.Es ist eine bescheidene Lücke, aber eine konsistente.

Eine mögliche Erklärung liefert Untersuchungen darüber, wie Männer in Bezug auf emotionalen Ausdruck sozialisiert werden.

Das bedeutet nicht, dass Männer sich weniger für diese Themen interessieren. In der obigen Studie geht es im Allgemeinen um den emotionalen Ausdruck, nicht um Gespräche über Intimität im Speziellen. Sie weisen jedoch auf einen plausiblen Grund hin: Wenn Sie im Allgemeinen weniger üben, Gefühle in Worte zu fassen, könnte es auch schwieriger sein, mit der Verletzlichkeit umzugehen, die im Zusammenhang mit Intimität entsteht.

Wenn das nach Ihrer Beziehung klingt, kann es hilfreich sein, kleiner anzufangen. Ein kurzes Gespräch mit wenig Druck darüber, was sich gut anfühlt oder nicht, getrennt von einem tatsächlichen intimen Moment, fühlt sich in der Regel weniger exponierend an als ein emotional aufgeladenes Gespräch.

2. Frauen vermeiden auch etwas häufiger emotionale Gespräche

Dies widerspricht einer weit verbreiteten Annahme. Wenn Sie danach gesucht haben, warum Frauen mehr Emotionen zum Ausdruck bringen, belegen unsere Daten das nicht vollständig:35% der Frauen vermieden Gespräche über Emotionen, verglichen mit 33% der Männer.Das ist fast ausgeglichen, wobei Frauen geringfügig höher sind.

In unserer Umfrage wurde nicht nach dem Grund gefragt, daher möchten wir keine Ursache erraten, die nicht in den Daten enthalten ist. Was wir sagen können ist, dass die Vermeidung einer emotionalen Konversation nicht unbedingt bedeutet, dass sich jemand weniger fühlt.

Es kann bedeuten, dass sie sich Sorgen darüber machen, wie das Gespräch enden wird, oder dass sie noch nicht die Worte für das haben, was sie fühlen.

Kristen Faillahebt hervor: „Durch das Studium der Sozialpsychologie habe ich die Hypothese aufgestellt, dass moderne Frauen bewusst (oft als Abwehr- oder Selbstschutzmechanismus) äußerlich weniger emotional sind, als es die Geschichte vermuten lässt, möglicherweise weil sie so lange so sein mussten.

Ein häufiges, aber emotional erschöpfendes Beispiel dafür ist, dass Frauen für die Emotionen anderer verantwortlich sind. Dies könnte ein Beispiel dafür sein, wie das Pendel (der traditionellen Geschlechterrollen und Erwartungen) im Laufe der Zeit schwankt und es den Menschen jetzt ermöglicht, auf eine Art und Weise zu kommunizieren, die freier und weniger restriktiv ist.“

In jedem Fall erinnert dieses Muster daran, nicht davon auszugehen, dass Ihr Partner nur aufgrund seines Geschlechts der „Vermeider“ ist. Die Daten deuten darauf hin, dass beide Partner den emotionalen Themen mit etwa gleicher Wahrscheinlichkeit ausweichen.

Kristen Faillaerwähnt: „Ein weiteres Beispiel für das Pendel, das durch Kompensation (oder Überkorrektur) schwankt, ist die Feststellung, dass traditionelle Geschlechterrollen die Kommunikationsstile stark beeinflussen und beeinflussen.

Schon in jungen Jahren wird Mädchen beigebracht, spielerisch emotional mitfühlend zu sein, während Jungen lernen, wettbewerbsfähige Problemlöser zu sein. Die Unterschiede, die wir heute in Bezug auf Geschlecht und Emotionalität feststellen, können bis zu einem gewissen Grad damit zusammenhängen, dass wir uns nicht mehr mit starren Rollen identifizieren und uns von ihnen abzweigen.“

3. Frauen geben etwas häufiger Angst vor der Reaktion ihres Partners an

Unter den Gründen, die Paare für ihr Schweigen anführten,31% der Frauen gaben an, Angst vor der Reaktion ihres Partners zu haben, verglichen mit 28% der Männer.Auch hier eine bescheidene, aber echte Lücke.

Dies steht im Einklang mit jahrzehntelanger Forschung darüber, wie Paare schwierige Themen ansprechen.

Spätere Untersuchungen zu demselben Muster ergaben, dass die Macht in der Beziehung, nicht das Geschlecht selbst, am besten vorhersagt, wer am Ende in der Lage ist, nach Veränderung zu fragen. Geschlecht und Macht sind so oft miteinander verwoben, dass in den Daten ohnehin immer noch ein geschlechtsspezifisches Muster auftaucht.

4. Auch der Konfliktstil ist geschlechtsspezifisch aufgeteilt

In unserer Umfrage38% der Frauen gaben an, dass ein Partner während eines Konflikts abgeschaltet wird, verglichen mit 34% der Männer.eine echte, wenn auch bescheidene Lücke.

„Normalerweise setzt sich ein Partner durch“, berichtete von20% der Männer und 19% der Frauen, zu nah, um einen nennenswerten geschlechtsspezifischen Unterschied zu nennen.

Hier sehen Sie sich genauer an, was während eines Kampfes tatsächlich passiert.

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Zwei davon sind es wert, direkt genannt zu werden.Das Gefühl, überfordert zu sein, zeigt eine der größten Lücken in dieser Aufteilung., wobei Frauen deutlich über 10 Prozentpunkte häufiger davon berichten als Männer.

Beleidigungen oder Beschimpfungen liefen in die entgegengesetzte Richtung von dem, was viele Leute vermuten würden:Frauen gaben dies etwas häufiger an als Männer, nicht weniger.Wenn Sie die Annahme gehört haben, dass Männer in einem Streit die verbal aggressiveren sind, belegen unsere Daten das nicht.

Männer waren auch die Gruppe, die mit höherer Wahrscheinlichkeit angaben, dass keines dieser Verhaltensweisen überhaupt vorkam, was dazu passt, dass Männer auch von weniger Überwältigung berichten. Unsere Umfrage kann uns nicht sagen, ob dies auf einen wirklich ruhigeren Konfliktstil zurückzuführen ist oder nur auf ein anderes Gefühl dessen, was als „überwältigend“ gilt.

Psychologen nennen eine damit verbundene Dynamik das Nachfrage-Rückzugs-Muster: Ein Partner drängt darauf, ein Thema zu besprechen, während sich der andere in Abwehr oder Schweigen zurückzieht.

In der Praxis bedeutet dies, dass dasselbe Paar je nach Thema die Rollen tauschen kann. Wer die Veränderung will, ist mit größerer Wahrscheinlichkeit derjenige, der darauf drängt, und wer sich mit den Dingen, wie sie sind, wohl fühlt, ist eher derjenige, der still wird.

Noch ein paar Themen, bei denen die Lücke auftaucht

Sex, Emotionen und Angst vor Reaktionen sind die deutlichsten Lücken in unseren Daten, aber sie sind nicht die einzigen. Eine Handvoll anderer Themen weist kleinere Lücken auf, die einen kurzen Blick wert sind.

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Keine dieser Lücken ist groß genug, um eine Regel darauf aufbauen zu können, aber das Muster, das sie durchzieht, ist es wert, ehrlich benannt zu werden. Frauen gaben an, Geld, persönliche Macken und Schwiegereltern häufiger zu meiden als Männer.

Arbeits- oder Karrierestress ist hier das einzige Thema, bei dem sich das umdreht, und Männer vermeiden ihn etwas mehr.Insgesamt erinnert diese Liste daran, dass „wer mehr vermeidet“ stark vom jeweiligen Thema abhängt und nicht von einem festen Merkmal eines der Geschlechter.

Fehler, die Paare machen, wenn sie diese Muster als Regeln behandeln

Durchschnittswerte sind nützlich, um ein Muster zu erkennen, aber sie können leicht missbraucht werden, wenn man sie einmal kennt. Hier sind ein paar Möglichkeiten, wie das passiert.

• Angenommen, Ihr Partner passt zum Muster.Viele Männer und Frauen liegen außerhalb dieser Durchschnittswerte. Wenn Sie Ihren spezifischen Partner eher als Stereotyp als als Person behandeln, entsteht tendenziell mehr Distanz, nicht weniger.
• Nutzung der Recherche, um in einem Argument Punkte zu sammeln.„Studien zeigen, dass Männer das tun“ ist für die Person, mit der Sie streiten, selten überzeugend und kann eher abweisend als informativ wirken.
• Angenommen, der gesprächigere Partner ist der gesündere.Ein Thema anzusprechen ist nicht von Natur aus besser, als darüber zu schweigen. Sowohl Schweigen als auch ständiges Streben können Mittel sein, um echte Verwundbarkeit zu vermeiden.
• Ignorieren Sie Ihre eigene Rolle in einem Zyklus von Nachfrage und Rückzug.Wenn Ihr Partner dazu neigt, sich zurückzuziehen, vertieft ein stärkeres Drücken oft den Rückzug, anstatt etwas zu lösen.

Wie man die Lücke als Paar überbrückt

Benennen Sie das Muster zunächst gemeinsam, nicht als Schuld, sondern als gemeinsame Beobachtung. „Mir ist aufgefallen, dass ich dazu neige, Druck zu machen und du dazu neigst, leise zu werden, und ich glaube nicht, dass einer von uns das mit Absicht tut“ landet besser als „Du machst immer die Klappe“.

Wenn einer von Ihnen dazu neigt, ein bestimmtes Thema wie Intimität oder Emotionen zu meiden, einigen Sie sich auf eine Methode, bei der weniger auf dem Spiel steht, um es anzusprechen. Eine schriftliche Notiz, ein Spaziergang statt eines persönlichen Gesprächs oder eine festgelegte Zeit können den Druck so weit verringern, dass der erste Versuch einfacher wird.

Wenn Sie das Muster von Nachfrage und Rückzug in Ihrer eigenen Beziehung erkennen, hilft es oft, das Thema vom Zeitpunkt zu trennen. Der Partner, der sprechen möchte, kann fragen, wann sich der andere bereit fühlt, anstatt es in dem Moment anzusprechen, in dem es ihm in den Sinn kommt.

Der Partner, der dazu neigt, sich zurückzuziehen, kann sich auf eine bestimmte Zeit festlegen, um darauf zurückzukommen, anstatt es ganz fallen zu lassen.

Es hilft auch zu wissen, dass Partner oft nicht am selben Ort beginnen. In unserer UmfrageMänner waren die Gruppe, die am häufigsten angab, über eine Änderung nachgedacht zu haben, aber nicht darauf reagiert zu haben, mit 26% im Vergleich zu 20% der Frauen.

Bei Frauen war die Wahrscheinlichkeit, dass sie Selbsthilferessourcen bereits selbst ausprobiert haben, mit 31% deutlich höher als bei 20% der Männer.Wenn Sie etwas ansprechen wollten, ist Ihr Partner möglicherweise bereits vor Ihnen. Es lohnt sich zu fragen, anstatt davon auszugehen.

Für eine breitere Palette von Ausgangspunkten, die über geschlechtsspezifische Muster hinausgehen, finden Sie in unserem Leitfaden zuwie man die Kommunikation in einer Beziehung verbessertbehandelt, was Paare in unserer Umfrage tatsächlich versucht haben und was sich bewährt.

Häufig gestellte Fragen

Wo das Sie und Ihren Partner hinführt

Die Lücken in diesen Daten sind real, aber sie sind geringer, als die meisten Stereotypen über Männer und Frauen vermuten lassen.Irgendwo zwischen 3 und 6 Prozentpunkten liegen die meisten dieser Muster, kein breiter Abgrund.

Was in der Regel wichtiger ist als das Geschlecht, das ausweicht, ist, ob ein Paar sein spezifisches Muster ehrlich benennen und gemeinsam anpassen kann. Das gilt unabhängig davon, ob Sie hier den Durchschnittswerten entsprechen oder nicht.

Wenn ein bestimmtes Thema in Ihrer Beziehung immer wieder vermieden wird, unserUmfrage zu Paaren, die schwierige Gespräche vermeidenund unser Zusammenbruch vonwarum Paare schwierige Gespräche überhaupt vermeidengehen Sie tiefer auf die Gründe hinter dem Schweigen ein.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

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