Was ist intermittierende Verstärkung in Beziehungen

Sie haben mit Ihrem Partner gekämpft und der böse Kampf geht weiter. Dann bekommst du eines Tages plötzlich eine angenehme Überraschung oder ein süßes Gespräch. Alles scheint wieder normal geworden zu sein. Du denkst, es ist das letzte Mal. Also, was ist eine intermittierende Verstärkungsbeziehung?

Aber im Laufe der Zeit wiederholen sich dieselben Ereignisse. Es scheint, dass Sie das haben, was wir als intermittierende Verstärkungsbeziehungen bezeichnen.

Es mag ausseheneine gesunde und stabile Beziehungzuerst, aber das stimmt nicht. Ihr Partner nutzt gelegentlich Belohnungen als wirksames Manipulationsinstrument. Dasemotionale Manipulationbei intermittierenden Verstärkungsbeziehungen können für jeden sehr schädlich sein.

Aber sind Kämpfe und Auseinandersetzungen in keiner Beziehung normal? Nun, normale Beziehungen und intermittierende Verstärkungsbeziehungen sind unterschiedlich.

Wenn Sie und Ihr Partner also viel streiten und nette Gespräche von ihnen bekommen, ist es an der Zeit, umzudenken.

Lassen Sie uns einen Vertrauensvorschuss wagen und über intermittierende Verstärkungsbeziehungen lesen, um herauszufinden, wovon Sie sich fernhalten müssen.

Was ist eine intermittierende Verstärkungsbeziehung?

Die intermittierenden Verstärkungsbeziehungen sind eine Art von psychischem Missbrauch. In diesen BeziehungenDer Empfänger oder das Opfer wird regelmäßig grausam, gefühllos und missbräuchlich behandelt, wobei gelegentlich und plötzlich extreme Zuneigung gezeigt wird und Belohnungen gegeben werden.

In wechselnden Verstärkungsbeziehungen schenkt der Täter unvorhersehbar gelegentlich und plötzlich Zuneigung. Dies führt oft dazu, dass das Opfer ein bedürftiger Liebhaber wird.

Die Verzweiflung und Angst, die durch den emotionalen (oder körperlichen Missbrauch) verursacht werden, führen dazu, dass das Opfer nach einigen verzweifeltZeichen von Liebe und Zuneigung.

Das plötzlicheZurschaustellung von Zuneigungwird als intermittierende Belohnung bezeichnet. Dies führt dazu, dass sie mit Freude erfüllt werden. Sie beginnen zu glauben, dass das, was sie bekommen, genug und ideal ist.

Darüber hinaus führt die kontinuierliche Verstärkung dazu, dass das Opfer in hohem Maße von seinem Täter abhängig wird und die Beziehung fortsetzt, obwohl es für ihn schädlich ist.

Gemäß Forschung, fast 12 bis 20% der jungen Erwachsenen sind mit emotional missbräuchlichen romantischen Beziehungen konfrontiert. Ein erheblicher Teil dieser Menschen ist an intermittierenden Verstärkungsbeziehungen beteiligt.

Beispiel für intermittierende Verstärkungsbeziehungen

Es gibt verschiedene Arten von Beispielen für intermittierende Verstärkung in verschiedenen Fällen.

Stellen Sie sich zunächst einen Spieler vor, der Spiele spielt. Der Spieler kann wiederholt auf regelmäßige Verluste stoßen. Aber ab und zu sind sie aufgeregt, wenn sie gewinnen. Die Gewinne können klein oder groß sein.

Aber der plötzliche Sieg sorgt dafür, dass sie aufgeregt sind. Der Spieler glaubt, einen großartigen Tag zu haben, was nicht gültig ist.

Stellen Sie sich nun eine Beziehung zwischen zwei Erwachsenen vor, A und B. B. Oft emotionaler Missbrauch (in Fällen, in denen körperliche Misshandlung angewendet wird) auf A. Aber B macht das nach und nach mit Belohnungen, teuren Geschenken und Luxusurlauben wieder wett.

Hier denkt A, dass B eine einfache hitzköpfige Person ist, die A wirklich liebt. In einigen Fällen können Personen wie A den Missbrauch auch als Zeichen extremer Liebe betrachten.

Hier ist ein weiteres Beispiel. Zwei Personen, C und D, sind in einer Beziehung. C ist sehr aufbrausend und kämpft oft mit D, um etwas zu verlangen. D gibt schließlich nach und gibt weg, was C will.

Mit der Zeit fängt C an, bei kleineren Dingen Wutanfälle zu bekommen, um sicherzustellen, dass sie bekommen, was sie wollen. Es ist eines der häufigsten Beispiele für negative Verstärkung in Beziehungen zwischen Erwachsenen.

4 Kategorien intermittierender Verstärkung

Laut Forschern kann es je nach Häufigkeit des Auftretens von Belohnungen vier Arten von intermittierenden Beziehungen geben. Diese sind-

1. Beziehungen mit festem Intervallplan (FI)

In diesem Fall gewährt der Täter dem Opfer die Verstärkung nach einer festgelegten oder festen Zeitspanne ab der letzten Verstärkung. Es wird auch als partielle intermittierende Verstärkung von Beziehungen bezeichnet.

Der Täter kann auf eine bestimmte Zeit warten, um die Zuneigung auszudrücken. Dies führt dazu, dass das Opfer nach dem Auftreten eines Verstärkungsverhaltens langsamere Reaktionen zeigt. Bei einer solchen Verstärkung in einer Beziehung wird das Opfer im Laufe der Zeit toleranter gegenüber dem Missbrauch.

2. Beziehungen zwischen variablen Intervallen und Zeitplänen (VI)

In solchen Beziehungen erfolgt die Verstärkungsbelohnung nach einer Zeitvariable gegenüber der vorherigen. Das Opfer kann die Verstärkung ohne ein festgelegtes Zeitintervall erhalten.

Solche Fälle erhöhen die Vorfreude auf die Belohnung und Zuneigung. Daher wird das Opfer oft süchtig nach der Verstärkung und toleriert den emotionalen Missbrauch durch seinen Partner, um spontane Zuneigung oder Belohnungen zu erhalten.

3. Beziehungen mit festem Verhältnisplan (FR)

In In festen Verhältnissen stehen Beziehungen, der Täter oder eine andere Person zeigt nach mehreren Reaktionen eine liebevolle Zurschaustellung.

In solchen Fällen reagiert das Opfer weiterhin häufiger, bis es die Belohnung erhält. Das Verhalten wird unterbrochen, und das Opfer setzt nach dem folgenden Missbrauchsfall dasselbe Muster fort.

4. Beziehungen mit variablem Verhältnisplan (VR)

Die Verstärkung wird nach einer variablen Anzahl von Antworten in den Zeitplanbeziehungen mit variablem Verhältnis vergeben.

Der Täter kann schneller Zuneigung anbieten oder die Zuneigung jederzeit verzögern. Dies wiederum führt dazu, dass das Opfer eine hohe und stetige Rate oder Reaktion zeigt, wenn es die Verstärkung erhält.

Warum ist intermittierende Verstärkung in Beziehungen so gefährlich?

Die Wahrheit ist, dass das intermittierend Verstärkungsbeziehungen sind um keinen Preis gut. Dies kann dazu führen, dass das Opfer auch unter verschiedenen Problemen leidet.

Sie denken vielleicht, dass positive intermittierende Verstärkung gut ist. Daher sind ein bisschen Kampf und Verstärkung in Ordnung. In den meisten Fällen wird die positive Verstärkungspsychologie jedoch nicht angewendet. Das Opfer verwendet intermittierende negative Verstärkung, um den Missbrauch fortzusetzen.

Zu den Gefahren solcher Beziehungen gehören-

1. Es führt dazu, dass das Opfer gewissermaßen ein Stockholm-Syndrom entwickelt

Das Opfer entwickelt häufig das Stockholm-Syndrom. Sie verstehen und erkennen, dass ihr Partner missbräuchlich und manipulativ ist. Aber seltsamerweise fühlen sie sich zu ihrem Partner hingezogen und sind schon allein durch eine einfache, liebevolle Darstellung begeistert.

2. Du fühlst dich süchtig nach ihrem Missbrauch

Die ständige Manipulation führt dazu, dass das Opfer ein Bedürfnis nach Missbrauch entwickelt. Mit anderen Worten, sie werden süchtig nach Missbrauch und sehnen sich nach mehr.

Sie denken vielleicht, warum ich in Beziehungen heiß und kalt bin, aber die Antwort liegt im Verhalten Ihres Partners.

3. Du gibst dir Selbstvorwürfe hin

Opfer intermittierender Verstärkungsbeziehungen geben sich häufig Selbstvorwürfen hin. Sie haben das Gefühl, dass ihre Handlungen das unberechenbare Verhalten ihres Partners verursacht haben. Sie verabscheuen sich selbst. Es kann viele Probleme verursachen.

4. Verursacht Depressionen und Angstzustände

Intermittierende Beziehungen können aufgrund von Stresssituationen zu schweren Depressionen und Angstzuständen führen. Die Opfer entwickeln aufgrund ständigen Missbrauchs häufig psychische Probleme wie klinische Depressionen, bipolare Störungen usw.

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5. Kann zur Sucht führen

Viele Opfer greifen auf eine Sucht zurück, um sich von dem damit verbundenen Missbrauch zu befreien. Sie können beginnen, Alkohol, Drogen usw. zu konsumieren, um ihre psychischen Ängste zu lindern, was zur Sucht führt.

Warum sollte jemand intermittierende Verstärkung verwenden?

Warum verwenden Menschen intermittierende Verstärkung in der Beziehung? Die Antwort liegt in der Verstärkung einer Beziehung.

Für ein solches unberechenbares und ungerechtfertigtes Verhalten kann es mehrere Ursachen geben, darunter

1. Die Psychologie der Traumabindung

Bei wechselnden Verstärkungsbeziehungen verstärkt das gelegentliche Almosen von Zuneigung die Reaktion des Opfers. Es veranlasst das Opfer, die Zustimmung seines Partners einzuholen.

Die Opfer glauben, dass ihr Partner in die Flitterwochenphase des guten Benehmens zurückkehren wird, wenn er sich gut benimmt.

Mit anderen Worten, der Täter nutzt die traumatische Erfahrung, umeine starke Bindung herstellenmit dem Opfer, um zu verhindern, dass es geht.

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2. Einige Missbraucher benutzen das aus Angst

Viele Menschen befürchten, dass ihr Partner sie verlassen könnte, wenn sie sie loslassen. Sie erzeugen eine furchterregende Aura, um sicherzustellen, dass ihr Partner eingesperrt ist und gezwungen ist, mit ihnen zu leben.

In solchen Fällen verursacht Angst gewalttätiges und missbräuchliches Verhalten.

3. Als eine Möglichkeit, ihren Partner zu kontrollieren

Diejenigen, die sindControllingund benutze es am meisten manipulativ. Solche egoistischen Menschen wollen jeden Schritt ihres Partners kontrollieren.

Sie nutzen die Technik der Trauma-Bindung, um ihre Beziehung unter Kontrolle zu halten. Für solche Menschen ist Gewalt notwendig, um sicherzustellen, dass das Opfer immer schüchtern ist und nicht protestieren kann.

4. Geschichte des Missbrauchs

In einigen Fällen wendet jemand, der ähnliche Missbräuche mit seinen Eltern erlebt hat, in seinem eigenen Leben intermittierende Verstärkungstechniken an. Sie verwenden dieselbe manipulative Methode, um ihren Partner zu kontrollieren.

Wie reagieren Sie auf intermittierende Verstärkung?

Die Wahrheit ist, dass es eine Möglichkeit gibt, mit intermittierenden Verstärkungsbeziehungen umzugehen. Sie müssen nicht missbraucht werden und sich mit den Krümeln zufrieden geben.

Als Person verdienst du viel Liebe und Fürsorge ohne Gewalt und Missbrauch.

Wenn Sie das Gefühl haben, in einer Beziehung mit ähnlichen Mustern zu sein, ergreifen Sie Schritte wie-

• Halte deine Grenzen ein, auch wenn es unbequem ist
• Verstehe, dass es kein „letztes Mal“ gibt. Stattdessen wird Ihr Partner Sie weiterhin um seiner selbst willen manipulieren
• Entscheide, wie viel du bereit bist zu verlieren
• Lerne dich selbst zu lieben und zu schützen
• Wenn du dich bedroht fühlst, verlasse die Beziehung. Der Täter kann emotionale Manipulationen anwenden, um Sie daran zu hindern, zu gehen. Gönnen Sie sich nicht
• Sprechen Sie mit Therapien, um emotionale Stabilität zu erreichen

Fazit

Intermittierende Verstärkungsbeziehungen sind missbräuchliche Beziehungen. Die Opfer nehmen gelegentlich liebevolle Belohnungen oft als alles hin und tolerieren den Missbrauch.

Dies ist jedoch gefährlich für die körperliche und geistige Gesundheit einer Person. Daher muss man strenge Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass man das Muster durchbrechen kann.

Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.