Die Bedeutung von Vertrauen und die Wissenschaft dahinter

Paare beginnen immer mit Hoffnung. Sie vertrauen einander vollkommen und viel zu oft beginnt dieses Vertrauen zu erodieren, da Monate und Jahre vergehen und ein hohles Loch für die Liebe entsteht.

Im Loch der Liebe suchen sie nach Isolation und Einsamkeit. Misstrauen ist zwar nicht das Gegenteil von Vertrauen, aber mangelndes Vertrauen schafft die Voraussetzungen für Misstrauen. Wenn Sie sich misstrauisch fühlen und einsam sind, werden Sie unglaublich verwundbar, und diese Bedingungen sind für Verrat geschaffen.

Was ist Vertrauen?

In John Gottmans neuem BuchDie Wissenschaft des Vertrauens, versucht er, unsere Wahrnehmung von Vertrauen und die Art und Weise, wie wir es betrachten, zu ändern. Die meisten von uns betrachten Vertrauen als eine Idee oder einen Glauben, aber Gottman gibt Vertrauen eine neue Bedeutung und definiert es neu als eine Handlung; nicht als eine Handlung, die von Ihnen ausgeführt wird, sondern die Handlung Ihres Partners.

Gottman glaubt, dass wir vertrauen, je nachdem, was unser Partner tut.

Vertrauen entsteht dadurch, wie Sie Ihren Partner in jeder Situation behandeln, in der Ihre Bedürfnisse mit denen Ihrer Partner kollidieren.

Egal wie groß oder klein sie sind, Sie werden in Ihrem eigenen Interesse oder im Interesse Ihres Lebensgefährten handeln. Vertrauen entsteht aus der Entscheidung, die Sie treffen, um sich um Ihren Lebensgefährten zu kümmern, auch das auf eigene Kosten.

Zum Beispiel kommen Sie nach einem langen und anstrengenden Arbeitstag nach Hause und möchten eine Verbindung herstellen. Ihr Partner hatte jedoch einen ebenso schweren Tag. Sie erzählen Ihrem Partner von einem anstrengenden Tag.

Indem Sie dies einfach sagen, bitten Sie um die Aufmerksamkeit Ihres Ehepartners. Vertrauen entsteht, wenn Ihr Partner beschließt, Ihrem Gebot nicht zu widersprechen, sondern stattdessen Ihr Bedürfnis auf seine Kosten zu akzeptieren.

Vielleicht hörst du sie sagen: „Ich auch, aber erzähl mir, was du in deiner Zeit getan hast.“ Wenn das immer wieder passiert und jeder von Ihnen der anderen Person auf eigene Kosten etwas gibt, wird das Vertrauen allmählich wachsen.

Also, was sollten wir alle fragen?

In Science of Trust beschreibt Gottman die entscheidende Frage, die wir uns alle stellen: „Bist du für mich da?“

Diese einfache Frage durchdringt alle Arten von Beziehungen. Sie können diese Frage hören, wenn sich Ihr Hund auf dem Boden erbricht, wenn Sie einen Autounfall haben oder wenn Ihr Kind krank wird. Diese Frage liegt Vertrauen zugrunde und definiert es, unbewusst und implizit.

Dieser Autor verwendet sogar den Film „Sliding Doors“, um Ihnen zu helfen, die Rolle zu verstehen, die kleine Momente in Ihrer Beziehung spielen. Dieser Film hilft dabei, die Veränderungen im Leben der Hauptfigur an der Wende eines kleinen Moments zu erkunden. Und während des gesamten Films wirst du ihr dabei zusehen, wie sie zwei verschiedene Rettungslinien ausführt, die auf diesem einen Moment basieren.

Sie stellen auch fest, dass diese Momente der Schiebetür in Ihrem Leben verpasst wurden und das Vertrauen zu erodieren beginnt und Einsamkeit und Isolation ihren Platz einnehmen. Sie beginnen das Gefühl zu haben, dass Ihr Partner nicht mehr für Sie da ist.

Wie wächst Misstrauen

Misstrauen kann leicht zusammen mit Vertrauen existieren und Gottmans Forschung zeigt genau das-

Misstrauen ist nicht das Gegenteil von Vertrauen, sondern dessen Feind.

Misstrauen ist auch eine Handlung statt ein Glaube. Wenn Sie auf Kosten Ihres Partners egoistisch handeln, entsteht Misstrauen.

Das Ergebnis von Misstrauen

Mit Misstrauen sagst du nicht nur Nein dazu, dass dein Partner für dich da ist, sondern fügst auch ein „er oder sie hat mir weh getan“ hinzu. Misstrauen führt tendenziell zu mehr Konflikten.

Paare sind in Streitereien verwickelt, und diese Argumente wachsen und wachsen und machen es Ihnen unmöglich, zu gehen.

Wenn diese Konflikte eskalieren, entfernt ihr euch voneinander, und so setzt sich die Isolation fort und das Misstrauen nimmt zu.

Nach einiger Zeit geraten die Partner in ein sehr negatives Muster und beginnen, die Dinge anders zu sehen. Sie beginnen, den Verlauf ihrer Beziehung und die Vergangenheit in eine negative Geschichte umzuschreiben; sie sehen sich gegenseitig negativ, und wenn dies seinen Höhepunkt erreicht, findet eine Scheidung statt.

Was ist wichtig, um Vertrauen aufzubauen

Um diesen Vertrauensverlust zu überwinden, stellte Gottman fest, dass die Abstimmung aufeinander äußerst notwendig ist. Er definiert Einstimmung als das Erkennen der Schwächen Ihres Partners, das Einfühlen in einander und das Zuwenden einander in Zeiten emotionaler Not.

In Zeiten, in denen Sie Fehler machen und Ihren Lebensgefährten verletzen, sprechen Sie darüber, sprechen Sie über die Meinungsverschiedenheiten, denken Sie daran, dass schmerzhafte Zeiten Aufmerksamkeit erfordern und diese Gefühle wiederum dazu beitragen können, Ihre Verbindung zu stärken und für ein besseres Verständnis zu sorgen.

Stellen Sie sicher, dass Sie verstehen und erkennen, wann Ihre Beziehung in Schwierigkeiten ist, und gehen Sie entsprechend damit um.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

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