Wie man Abhängigkeit und Unabhängigkeit in einer Beziehung ausbalanciert

Sie haben wahrscheinlich das idealisierte Instagram-Bild einer neuen Beziehung gesehen — beide Partner sind zusammengeklebt, sind sich ihrer Umgebung nicht bewusst, vernachlässigen ihre Freunde und sprechen nur über die großartigen Eigenschaften des anderen. Das ist das Klischee von zu viel Verbundenheit aneinander und zu wenig Unabhängigkeit.

Andererseits ist das Klischee einer langfristigen Beziehung eines, das völlig distanziert ist, zusammen in einem Restaurant zu sitzen, ohne zu sprechen, sich nachts rausschleichen, um mit Freunden zu lachen, und dann nach Hause kommen, um sich gegenseitig anzuglühen. Das ist das Klischee von zu viel Unabhängigkeit, zu viel Distanz.

Sie klingen beide auf ihre Art schrecklich, oder?

Was macht eine Beziehung „gesund“?

Sie werden also überrascht sein zu erfahren, dass sie ein wenig von beidem enthalten. Manchmal müssen wir uns einander zuwenden und ein bisschen kitschig werden, ein bisschen bedürftig. Zu anderen Zeiten müssen wir in der Lage sein, uns zurückzuziehen und uns woanders um unsere Bedürfnisse kümmern zu lassen. Das magische Gleichgewicht dieser beiden Staaten schafft eine Partnerschaft, die aber auch gut aufeinander abgestimmt und praktisch ist.gesunde Beziehungenfühlt sich verbunden und intim an

Wir alle wissen, dass es keine Person gibt, die alles für uns sein kann — egal, wie wir uns in diesen frühen Tagen der Romantik gefühlt haben. Aus diesem Grund müssen wir in der Lage sein, uns sicher und glücklich zu fühlen, ohne zu erwarten, dass ein Partner uns diese inneren Stärken verleiht. Als ich anfing, mit Paaren zu arbeiten, drängte ich sie mehr zur Unabhängigkeit.

Als sie sagten: „Ich habe mich zu dir gedreht und du warst nicht da“, konterte ich mit der Frage, wie sie sich mehr sich selbst zuwenden könnten.

Mit mehr Erfahrung wurde mir jedoch klar, dass das nicht genug war. Die meisten Paare kommen weiterhin zur Therapie und fragen: „Warum habe ich das Gefühl, dass mein Partner mir nicht den Rücken freihält?“ Primäre Beziehungen sollten unser sicherer Hafen sein, der Ort, an den wir uns wenden, um Frieden und Unterstützung zu finden, und eine Grundlage für den Druck des Lebens. Und wir haben das Recht, darum zu bitten, dass unser Zuhause unser emotionaler Zufluchtsort ist. Es macht absolut Sinn, bedürftig zu sein. Jetzt arbeite ich mehr mit Paaren daran, mich zwischen dem Zuwenden und dem Abwenden hin und her zu bewegen. Und wir arbeiten auch daran, mit Zeiten klarzukommen, in denen wir Angst haben und nicht das richtige Gleichgewicht finden.

Viele Dinge können das Gleichgewicht in einer Beziehung aus dem Gleichgewicht bringen.

Vielleicht hat unser Partner geschummelt, gelogen, hört nicht zu oder scheint anderen Aktivitäten Vorrang vor unserer gemeinsamen Zeit einzuräumen. Wenn ein Bruch passiert und wir uns nicht sicher und geborgen fühlen, neigen wir dazu, entweder anhänglich oder distanziert zu werden. Anhaftigkeit sieht aus wie Nörgeln, wiederholt um mehr Zeit miteinander zu bitten, uns oft und leicht verletzt zu fühlen und eifersüchtig zu werden. Distanz ist geprägt von Abschalten, manchmal Gesprächsverweigerung, immer öfter ausgehen, sich hoffnungslos und hilflos fühlen. Doch hinter jeder dieser Handlungen steckt ein Gefühl der Isolation und Verzweiflung. Letztlich ist es traumatisch, wenn sich der eine Ort, an den wir uns wenden, um Frieden und Liebe zu finden, prekär anfühlt.eine Affäre haben

EheberatungHeutzutage neigt man dazu zu glauben, dass das Gegenmittel gegen das Gefühl, von Ihrem Partner verletzt zu werden, darin besteht, sich mit ihm zu verbinden — schwer. Paare werden aufgefordert, die Wut des anderen zu lindern, sich gegenseitig in die Augen zu starren und mehr Aktivitäten zu organisieren, um sich intim zu fühlen. Und all diese Dinge sind wichtig — solange ihnen ein robustes, erfülltes Leben außerhalb der Ehe entgegengesetzt wird. Dadurch weiß jeder Partner, welchen Wert er hat. Um zu wissen, was sie vom anderen wollen. Zu wissen, dass sie nicht aus Angst bleiben oder weil sie glauben, dass sie außerhalb der Ehe nicht überleben können.

Unabhängigkeit und Abhängigkeit sind zwei Seiten derselben Medaille

Manche Klienten befürchten, dass sie die andere Seite der Skala aus den Augen verlieren, wenn sie eine Seite der Skala üben. „Wenn ich anfange, mein Frühstück selbst zuzubereiten und nicht darauf warte, dass sie sich um mich kümmert, brauche ich nichts mehr von ihr.“ Oder „Wenn ich ihn um ein Kompliment bitte, verlasse ich mich zu sehr auf sein Bild von mir.“

Aber die Wahrheit ist, dass es möglich, vielleicht sogar einfach, ist, das Gleichgewicht herauszufinden. Wir brauchen ein bisschen von dem, ein bisschen von dem und viel Bewegung zwischen den beiden hin und her. Es ist ein ständiger Tanz. Es gibt immer die Möglichkeit, abzuschalten oder uns von unseren Freunden zu entfernen, um besser auf uns selbst aufzupassen. Solange wir uns daran erinnern, dass es richtig ist, zurückzukommen, und es ist okay, sie zu brauchen.

Vicky Botnick Ehe- und Familientherapeut

Vicki ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Los Angeles, die sich auf Angstbehandlung, Jugendtherapie und Paarberatung spezialisiert hat. Sie glaubt daran, Beziehungen zu stärken, indem sie die Hintergründe des anderen versteht, lernt, sich als Freunde und Partner einander zuzuwenden,... Mehr lesen und Ihrem gemeinsamen Alltag mehr Spaß verleiht.™ Jahrelange Erfahrung in der Privatpraxis und als Leiterin von Einzel- und Gruppentherapien haben Vicki dazu inspiriert, aus der Perspektive zu arbeiten, dass wir alle eine natürliche Tendenz zur Gesundheit haben. Sie arbeitet mit Depressionen, Angstzuständen, Paarproblemen, Elternschaft und Jugendlichen und schreibt darüber, um Lösungen für Probleme zu finden, die sich manchmal unüberwindbar anfühlen können. Weniger lesen

(Vicky Botnick is also listed in Best Marriage Therapists in Tarzana)