Wie neu verlobte Paare eine bewusste Beziehung aufbauen können

Mein Führer und Mentor, John W. Jacobs, M.D., der einzige andere staatlich geprüfte Psychiater und Beziehungscoach und Berater von Bowen Family Systems Theory (BFST), den ich kenne, schrieb in seinem BuchAlles was du brauchst ist Liebe und andere Lügen über die Ehe,„Die Erwartungen an eine Ehe sind oft so unrealistisch, dass selbst die stärkste Beziehung [manchmal] keine Chance hat.“

Vielleicht war Margaret Mead auf der Spur, als sie feststellte, dass „jede Frau drei Ehemänner braucht: einen für die Jugend, einen für die Sicherheit bei der Kindererziehung und einen für freudige Gesellschaft im Alter“.Sex

Was wäre, wenn wir einen Lebenspartner für alle drei finden könnten: Sex, Fortpflanzung und Kameradschaft?

Leider ist diese Suche ein perfektes Setup für ‘Der Seelenverwandtschaftswahneine Variante der Ehepsychose. So etwas gibt es schließlich nicht. Es erfordert, dass beide Partner anwesend sind, liebevolle Taten vollbringen und die Bindung täglich pflegen. Es verlangt sehr, dass duEine erfolgreiche EheSeindie richtige Person für Ihren Ehepartner.

Andere Anzeichen einer Ehepsychose (ein Zustand, in dem frisch verlobte Paare den Kontakt zur Realität völlig verlieren und in einer Welt falscher Überzeugungen leben und die Wahrheit vor ihnen leugnen) sindDer „Gedankenlesewahn“,oft ausgedrückt als „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du wissen, was ich will und es einfach tun, ohne dass ich fragen müsste“, undDie „Fantasie, die andere Person zu verändern“was aus der Überzeugung besteht, dass:

(1) Du hast recht.

(2) Alles wäre gut, wenn nur Ihr Partner das erkennen würde.

(3) Dann würde dein Partner dir ähnlicher werden.

(4) Du hast die nötige Allmacht, um die Veränderung herbeizuführen.

Umgekehrt ist eine „echte Ehe für echte Menschen“ ein lebenslanger Prozess, der kontinuierliche Reinvestitionen erfordert, um nachhaltig und dauerhaft zu sein. Dr. Jacobs nennt drei grundlegende Faktoren, die dazu beitragen, für beide Seiten zufriedenstellende Ehen aufrechtzuerhalten:

1. Die sorgfältige und kluge erste Wahl eines Partners
2. Ein realistischeres Verständnis interner und externer Stressoren
3. Die anhaltende Bereitschaft, Bedenken, Unterschiede und Unzufriedenheiten auszuräumen

Empfehlenswert — Kurs vor der Heirat

Wie kombiniert man Achtsamkeit und romantische Glückseligkeit?

Wie man sich am besten bewusst auf unsere Romantik einlässt,intime Partnerbeziehungmit Präsenz und Mitgefühl? Ein sechswöchiges und bereicherndes Bildungsprogramm, das von Phil Guerin und Kollegen vom Center for Family Life entwickelt wurde, setzt sich Ziele, zu denen auch der Unterricht von Paaren gehört:Vorbereitung der Ehe

(1) wie Beziehungen innerhalb der Familie funktionieren

(2) die Einstellung, dass Konflikte und persönliche Beziehungen wahrscheinlich sind

(3) die Lösungen, um diese Schwierigkeiten im Laufe der Zeit wirksam zu bewältigen.

Die Kursstruktur sieht wie folgt aus:

1. Die Familie als Entwicklungssystem
2. Das Genogramm und die Familie als emotionales System
3. Die eheliche Beziehung
4. Erziehung von Kleinkindern und Jugendlichen
5. Die Großfamilie
6. Der Major, Alkohol, Geld und TodFragen des Geschlechts

Eine realitätsorientierte Sichtweise betrachtet die Ehe als den idealen Ort, um ein solides Selbst in einer Beziehung zu entwickeln. Auf dem Weg zur Selbstdifferenzierung lernen Sie, direkt nach dem zu fragen, was Sie wollen, Ihre Position angesichts von Kritik und Meinungsverschiedenheiten ruhig beizubehalten und angemessene Verantwortung für sich selbst zu entwickeln, anstatt anderen gegenüber übermäßig zu sein. Die Probleme, Probleme und Zwickmühen, mit denen wir alle zu kämpfen haben, sind weniger die Probleme, Probleme und Dilemmata, mit denen wir alle zu kämpfen haben, als vielmehr die Schwierigkeiten, die wir haben, sie in einem Beziehungskontext zu lösen.

Überlegen Sie…

• Welche unrealistischen Erwartungen haben Sie an Ihre Ehe gestellt?
• Haben Sie erwartet, den perfekten Partner zu finden?wahre Liebe
• Hast du jemals gedacht: „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du immer genau das tun, was ich von dir will“?
• Leiden Sie unter dem Irrglauben, dass Ihr Partner Sie „vervollständigen“ wird?

Wenn wir unsere Beziehungen auf der Suche nach Verschmelzung beginnen, werden wir irgendwann unweigerlich das Gefühl habendistanziert, ungeliebt, unbeachtet und unsichtbar. Das Rezept für eine Verbesserung des Lebens ist vielmehr die aktive Auseinandersetzung mit dem eigenenungelöste emotionale Bindungenzu den eigenen Herkunftsfamilien, damit man in einer Beziehung sein kann, ohne die „Sachen“ seines Partners auf sich nehmen zu müssen.

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Übe das Folgende:

• Schätzenund pass auf dich auf. Wenn du dich selbst nicht liebst, wirst du es höchstwahrscheinlich tun. Haben Sie die Kontrolle und sind Sie für Ihr eigenes Glück verantwortlich.Machen Sie Ihren Partner für Ihre Misserfolge und Enttäuschungen verantwortlich
• Übe jeden Tag Freude, Dankbarkeit und Wertschätzung. Stellen Sie sicher, dass Sie diese Ihrem Partner täglich mitteilen. Pflegen Sie Ihre Beziehung und lassen Sie Ihren Partner wissen, wie sehr Sie sich darum kümmern. Ihre Bemühungen werden sicherlich geschätzt.
• Sei immer respektvoll und entwickle dich. Du musst ihrem Standpunkt von dir nicht immer zustimmen. Sie müssen jedoch immer Ihre Meinung oder Ihre Bedenken auf die respektvollste und fruchtbarste Weise äußern.Fähigkeiten zur korrekten und häufigen Kommunikation mit Ihrem Partner

Ich schließe mit den Worten von Adrienne Rich:

Eine ehrenhafte menschliche Beziehung — also eine, in der zwei Menschen das Recht haben, das Wort „Liebe“ zu verwenden — ist ein heikler, gewalttätiger, für beide Beteiligter oft furchteinflößender Prozess, ein Prozess der Verfeinerung der Wahrheiten, die sie einander sagen können.

Es ist wichtig, dies zu tun, weil es die menschliche Selbsttäuschung und Isolation aufhebt.

Das ist wichtig, weil wir damit unserer eigenen Komplexität gerecht werden.

Es ist wichtig, dies zu tun, weil wir uns darauf verlassen können, dass so wenige Menschen mit uns diesen harten Weg gehen.

—-Über Lügen, Geheimnisse und Schweigen: Ausgewählte Prosa, 1966-1978

Viel Glück auf Ihrer sich entfaltenden Reise Ihres Lebens.

Ronald B. Cohen Ehe- und Familientherapeut

Ronald B Cohen ist ein erfahrener Familientherapeut, der sich auf Bowen Family Systems spezialisiert hat, um Einzelpersonen, Paaren und Familien zu helfen, gesündere Beziehungen aufzubauen. Er ist Mitglied der American Psychiatric Association und Mitglied der American Academy of Marital and Family... Mehr lesen Therapy. Ronald war auch als Supervisor für Bewohner der stationären psychiatrischen Abteilung des North Shore University Hospital tätig. Weniger lesen

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