Keep, Toss and Add: Das Geheimnis eines glücklichen Ehelebens

Ich liebe es, voreheliche Beratung zu machen. Paare haben helle Augen und einen buschigen Schwanz. Sie freuen sich über das neue Abenteuer, auf das sie sich begeben werden. Sie schätzen ihren Verlobten sehr positiv. Sie sind bereit, über Kommunikationsstile zu sprechen und Ratschläge und neue Tools anzunehmen. Sie haben noch keine jahrelangen Ressentiments oder Enttäuschungen aufgebaut. Und es ist vor allem eine Zeit der Freude, des Lachens und der Entwicklung einer Vision für ihr zukünftiges Zusammenleben. Es ist jedoch wichtig, dass ich diese Paare herausfordere, gesunde Erwartungen an das, was vor uns liegt, aufrechtzuerhalten. Es wird Probleme geben, es wird harte Tage geben, es wird unerfüllte Bedürfnisse geben, es wird Ärgernisse geben. Erwarte großartige Dinge, aber bereite dich auf das Schlechte vor und versuche es zu verhindern. Werde nicht selbstgefällig. Kämpfe gegen die Monotonie. Und hör nie auf, wirklich erstaunt und dankbar zu sein, dass sich jemand dafür entschieden hat, jeden Tag mit dir zu verbringen.Es ist jedoch wichtig, mit einem ausgewogenen Verständnis eine Ehe einzugehen.

Übung, die auf der Fernsehsendung Clean Sweep von TLC basiert

Eine Übung, die ich oft von Paaren machen lasse, scheint für sie sehr effektiv zu sein, da sie später auf einige der Probleme des Lebens stoßen. Die Aufgabe basiert in etwa auf einer alten Fernsehsendung auf TLC namens „Clean Sweep“. Wenn Sie sich an diese Sendung erinnern, würde ein Experte in das desorganisierte Zuhause einer Familie kommen und sie zwingen, sich zu organisieren und zu säubern. Sie gingen ihre Sachen Stück für Stück durch und legten Dinge auf verschiedene Stapel mit den Aufschriften „Keep“, „Toss“ oder „Sell“. Dann entschieden sie, ohne welche Dinge sie nicht leben könnten, welche Dinge sie wegwerfen oder spenden wollten und welche Dinge sie in einen Flohmarkt stellen wollten, um ein paar Dollar zu verdienen. voreheliche Beratung

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Entscheiden, was für die Ehe am besten ist

Anhand dieses Bildes bitte ich Paare, sich hinzusetzen und einige spezifische Kategorien zu besprechen, in Bezug auf das, was sie behalten, wegwerfen und [anstatt zu verkaufen] hinzufügen möchten. Während sich diese beiden Personen dafür entscheiden, ihr Leben in der Ehe zu vereinen, entscheiden sie sich dafür, sich als eine Einheit, als eine neue Familie und als ihre eigene Einheit zu identifizieren. Deshalb ist es wichtig, dass sie gemeinsam entscheiden, was für ihre Ehe am besten ist (nicht ihre Eltern, nicht ihre Freunde,ihre).Sie nehmen sich Zeit, um auf ihre eigenen Herkunftsfamilien sowie ihre Beziehungsgeschichte zurückzublicken und zu entscheiden, wie ihre Ehe aussehen soll. Zu den Kategorien, über die sie sprechen, können gehören, wie Geld angesehen wurde, wie Kinder erzogen wurden, wie der Glaube eine Rolle spielte, wie Romantik am Leben erhalten wurde oder nicht, wer was im Haushalt tat, welche unausgesprochenen familiären „Regeln“ existierten und welche Traditionen wichtig waren.wie Konflikte behandelt wurdenwie Kämpfe gelöst wurden

Was sollte aufbewahrt, weggeworfen oder hinzugefügt werden

Paare gehen diese Themen durch und entscheiden — behalten wir das, werfen wir es weg oder fügen wir etwas ganz anderes hinzu? . Nehmen wir an, die Familie des zukünftigen Ehemanns hat den Konflikt unter den Teppich gekehrt. Sie haben den Frieden bewahrt und nicht über echte Probleme gesprochen. Nehmen wir an, die Familie der Frau fühlte sich mit Konflikten sehr wohl und das Schreien war ein normaler Teil ihres Kampfstils. Aber die Kämpfe waren immer gelöst und die Familie ging weiter und versöhnte sich. Jetzt können sie sich für ihre eigene Ehe entscheiden. Ihr Gespräch könnte ungefähr so klingen:Ein Beispiel könnte die Kommunikation sein

„Lasst uns weiter schreien, lasst uns versuchen, friedliche Konflikte zu führen. Aber lassen Sie uns immer darüber reden und niemals Dinge unter den Teppich kehren. Stellen wir sicher, dass wir nicht die Sonne über unserer Wut untergehen lassen und uns schnell entschuldigen. Ich kann mich nicht erinnern, jemals gehört zu haben, wie sich meine Eltern entschuldigt haben, und ich möchte nicht so sein. Stellen wir also sicher, dass wir bereit sind, ‚Es tut mir leid’ zu sagen, auch wenn wir es nicht wollen und auch wenn das bedeutet, dass wir unseren Stolz heruntersaugen.“

Das zukünftige Paar stimmt den oben genannten Ideen zu und geht aktiv in die Ehe, um dies zu erreichen.ihrNorm. Also an diesem einen Tag, wannihrKinder sind in vorehelicher Beratung, sie können sagen, es hat mir gefallen, dass unsere Eltern Dinge besprochen haben. Mir hat gefallen, dass sie nicht geschrien haben, aber dass sie auch Konflikten nicht aus dem Weg gingen. Und mir hat gefallen, dass sie gesagt haben, es tut mir leid — manchmal sogar für uns.““Was für ein schönes Bild davon, wie wichtig die Entscheidungen sind, die dieses Ehepaar trifft, auf lange Sicht.

Behalten, werfen und hinzufügen, auch für verheiratete Paare relevant

Aber das ist ein Heiratsartikel — für verheiratete Menschen, also wie ist das hilfreich? Nun, meiner Meinung nach ist es nie zu spät, dieses Gespräch zu führen. Sie haben vielleicht inzwischen mehr Verletzungen, mehr schlechte Angewohnheiten, mehr unausgesprochene Regeln; aber die Option, sie zu behalten, wegzuwerfen oder hinzuzufügen, ist nie aus dem Fenster gefallen. Dieses Gespräch könnte sogar das erste Mal sein, dass Sie darüber sprechen, dass Ihre Arbeitsweise von Ihrer Herkunftsfamilie herrührt. Es könnte erklären, warum Weihnachten immer zu einem Streit wird, weil die eine Person es immer schätzte, Zeit mit der Großfamilie zu verbringen, während die andere immer einen ruhigen Morgen nur mit ihren Eltern hatte. Es kann erklären, warum einer von Ihnen sehr knapp mit Geld umgeht und der andere Trost darin findet, Geld auszugeben. Sie werden erstaunt sein über die Meinungsverschiedenheiten, die nicht aus richtig oder falsch entstehen, sondern aus den Dingen, die wirerachtetrichtig oder falsch, weil wir sie schon in jungen Jahren gut oder schlecht modelliert gesehen haben.

Also, auch wenn Sie seit 25 Jahren verheiratet sind, gehen Sie nach Hause, setzen Sie sich hin und führen Sie dieses Gespräch. — Welche Dinge, von denen Sie glauben, funktionieren wirklich für Sie als Paar oder für Ihre Eltern oder andere, zu denen Sie aufgeschaut haben. — Welche schlechten Angewohnheiten stehen Ihnen im Weg? Und — welche Tools haben Sie noch nicht wirklich genutzt oder welche Dinge werden Ihrer Meinung nach für andere Paare funktionieren, die Sie noch nicht implementiert haben?Entscheide, was du behalten möchtestEntscheide, was du wegwirfstBeziehungswachstum oder Ihre Fähigkeit, gut zu kommunizierenentscheide, was hinzugefügt werden soll

Sie als Paar dürfen das schreiben. Was für eine beängstigende und doch ermächtigende Sache. Aber wenn Sie heute damit beginnen, fühlen Sie sich eher wie Paare, die kurz vor der Ehe stehen – die das Gefühl haben, dass nichts sie jemals dazu bringen könnte, ihren Partner weniger zu lieben, und die bereit sind, alles zu tun, um die Beziehung zum Erfolg zu führen. Es gibt Hoffnung auf Veränderungen und zeigt, wie man dorthin kommt.Regeln für deine Ehe

Courtney Ellis Berater

Courtney Ellis ist LMHC mit einem Abschluss in M.A. Counseling vom Asbury Theological Seminary. Sie ist auch Vorstandsmitglied des Network of Christian Counselors und hat... Mehr lesen das Gottman-Ehetraining der Stufe I abgeschlossen. Ihr Behandlungsprozess umfasst rational-emotionale Verhaltenstherapie, psychoanalytische Theorie und Bibliotherapie. Weniger lesen

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