7 Anzeichen dafür, dass Sie Trauma-Bindung mit Liebe verwechseln: Einblicke eines Therapeuten

Haben Sie sich nach einem schmerzhaften Kampf jemals mehr in Ihren Partner verliebt gefühlt? Oder haben Sie an den guten Momenten festgehalten, auch wenn die Beziehung dir immer wieder weh tut?

Manchmal kann das, was sich wie eine unglaublich starke Verbindung anfühlt, tatsächlich eine ungesunde Bindung sein, die durch wiederholte Zyklen von Schmerz und Zuneigung geprägt ist.

Um Ihnen zu helfen, den Unterschied zu verstehen,Bill Benson, LMFT, LPCC, ein lizenzierter Therapeut mit 28 Jahren Erfahrung und Gründer von The Mental Gym™, teilt seine beruflichen Erkenntnisse in einem vorgestellten Marriage.com-Video, das diesen Artikel ergänzt.

Ausgehend von den in diesem Video untersuchten Beziehungsmustern werden wir uns sieben Anzeichen einer traumatischen Bindung ansehen, die Menschen manchmal mit Liebe verwechseln, warum diese Muster schwer zu erkennen sind und was Ihnen helfen kann, gesündere Beziehungen aufzubauen.

Was ist Trauma-Bindung und warum kann sie sich wie Liebe anfühlen?

Trauma-Bindung ist eine starke emotionale Bindung, die sich zwischen jemandem, der Missbrauch erlebt, und der Person, die ihm Schaden zufügt, entwickeln kann, insbesondere wenn wiederholte Misshandlungen mit Zuneigung, Entschuldigung oder vorübergehender Beruhigung kombiniert werden.

Ein Grund, warum sich diese Bindung so verwirrend anfühlen kann, ist ein psychologischer Prozess namensintermittierende Verstärkung.

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner ist seit mehreren Tagen distanziert oder verletzt. Dann werden sie unerwartet liebevoll, entschuldigen sich oder versprechen, dass sich die Dinge ändern werden.

Diese plötzliche Freundlichkeit mag sich unglaublich bedeutsam anfühlen, weil sie auf eine Phase emotionaler Belastung folgt.

Im Laufe der Zeit können diese unvorhersehbaren Momente der Erleichterung die Bindung verstärken und es schwierig machen, Liebesgefühle vom Wunsch nach Beruhigung zu trennen.

Das Muster ist wichtig, aber nicht jede Beziehung, die Streit, emotionale Intensität oder schwierige Trennungen beinhaltet, ist eine traumatische Bindung. Trauma-Bindung wird insbesondere mit einer missbräuchlichen oder erzwungenen Beziehungsdynamik in Verbindung gebracht.

Für ein tieferes Verständnis lesen Sie unseren Leitfaden unter was Traumabindung in Beziehungen ist und wie man damit umgeht.

Experteneinblicke: Warum das Erkennen von Beziehungsmustern wichtig ist

Bill Benson, LMFT, LPCC, ist ein in Kalifornien zugelassener Ehe- und Familientherapeut und professioneller klinischer Berater mit Sitz in Los Angeles.

Mit 28 Jahren Erfahrung arbeitet Bill mit Paaren und Familien zusammen, die sich in schwierigen Beziehungsmustern zurechtfinden, darunter Kommunikationsstörungen, wiederkehrende Konflikte, Abwehrhaltung und emotionale Trennung.

Als Gründer von The Mental Gym™ konzentriert sich sein Ansatz darauf, Menschen dabei zu helfen, ihre emotionalen Reaktionen zu verstehen und gesündere Arten der Beziehung zu anderen zu entwickeln.

Im Video von Marriage.com zum Thema Trauma-Bindung bringt Bill seine berufliche Perspektive in eine Diskussion darüber ein, warum Menschen Schwierigkeiten haben, schmerzhafte Bindungen von gesunder Liebe zu unterscheiden.

Eine zentrale Erkenntnis aus seinem Beitrag ist, dass das Erkennen eines ungesunden Musters ein wichtiger erster Schritt ist. Wenn die Menschen verstehen, was vor sich geht, können sie fundiertere Entscheidungen über die Unterstützung und die Änderungen treffen, die sie benötigen.

Video: 7 Anzeichen dafür, dass Sie Trauma-Bindung mit Liebe verwechseln, mit dem Therapeuten Bill Benson

Es kann schwierig sein, ungesunde Bindungsmuster zu erkennen, insbesondere wenn Ihre Gefühle für jemanden stark sind.

In diesem Marriage.com-VideoBill Benson, LMFT, LPCC, ein lizenzierter Therapeut mit 28 Jahren Erfahrung, trägt seine professionellen Erkenntnisse bei, um den Zuschauern zu helfen, den Unterschied zwischen traumatischer Bindung und gesunder Liebe besser zu verstehen.

Das Video untersucht die sieben oben genannten Warnzeichen, warum der Kreislauf von Schmerz und Versöhnung starke Bindungen hervorrufen kann und warum es wichtig ist, wiederkehrende Muster zu erkennen.

So erkennen Sie eine ungesunde Bindung: 7 Warnzeichen

Die Anzeichen einer Traumabindung in Beziehungen sind nicht immer offensichtlich. Einige Verhaltensweisen können zunächst nach Loyalität, Engagement oder emotionaler Nähe aussehen.

Die folgenden sieben Muster, die in unserem Video mit Bill Benson untersucht werden, können dir helfen, zu erkennen, wann eine Bindung entsteht, die eher durch wiederholte Verletzungen und vorübergehende Linderung als durch ständige Fürsorge und emotionale Sicherheit entsteht.

1. Die guten Momente fühlen sich nach einem schmerzhaften Kampf intensiver an

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie eine ernsthafte Meinungsverschiedenheit mit Ihrem Partner hatten.

Vielleicht haben sie dich ignoriert, etwas Verletzendes gesagt oder dich dazu gebracht, zu fragen, wohin die Beziehung führen würde.

Dann entschuldigten sie sich, umarmten dich oder zeigten Zuneigung.

Plötzlich fühlte man sich näher als je zuvor.

In einer Beziehung, in der wiederholt misshandelt wird, kann dieser emotionale Höhepunkt teilweise auf die Erleichterung des Konfliktendes zurückzuführen sein.

Die Zuneigung fühlt sich besonders stark an, weil sie auf emotionalen Schmerz folgt.

Mit der Zeit werden Sie vielleicht anfangen, Versöhnung mit Liebe zu verbinden, auch wenn die zugrunde liegenden Probleme ungelöst bleiben.

Frag dich selbst:Treten Ihre stärksten Gefühle der Verbundenheit normalerweise nach Konflikten auf und nicht in gewöhnlichen, friedlichen Momenten?

2. Sie verteidigen Ihren Partner mehr als er sich selbst

Ihre Freunde äußern sich besorgt über etwas, das Ihr Partner gesagt oder getan hat.

Anstatt seine Perspektive zu berücksichtigen, beginnen Sie sofort, das Verhalten Ihres Partners zu erklären.

Du könntest sagen:

• „Normalerweise sind sie nicht so.“
• „Du verstehst nicht, was sie durchgemacht haben.“
• „Die Dinge sind anders, wenn wir nur zu zweit sind.“

Die Unterstützung Ihres Partners ist ein gesunder Teil einer Beziehung. Wenn Sie jedoch wiederholt schädliches Verhalten entschuldigen, kann es schwieriger sein, zu erkennen, wann etwas nicht stimmt.

Loyalität sollte nicht erfordern, dass Sie Ihr eigenes emotionales Wohlbefinden ignorieren.

Frag dich selbst:Verbringen Sie mehr Zeit damit, die Handlungen Ihres Partners zu rechtfertigen, als anzuerkennen, wie sich diese Handlungen auf Sie auswirken?

3. Ein friedlicher Tag fühlt sich an wie eine große Beziehungsleistung

Stellen Sie sich vor, Sie verbringen einen ganzen Abend mit Ihrem Partner, ohne zu streiten.

Du denkst vielleicht: „Heute war so ein guter Tag. Wir haben kein einziges Mal gekämpft.“

Es ist nichts falsch daran, friedliche Momente zu schätzen.

Aber wenn eine Beziehung regelmäßig Angst, Anspannung oder Misshandlung beinhaltet, kann es sich wie Glück anfühlen, einfach einen weiteren schmerzhaften Vorfall zu vermeiden.

Sie können Ihre Erwartungen schrittweise senken, bis das Fehlen von Konflikten zu Ihrer Definition einer guten Beziehung wird.

Gesunde Beziehungen sind nicht konfliktfrei. Emotionale Sicherheit, gegenseitiger Respekt und alltägliche Freundlichkeit sollten jedoch Teil der Beziehung sein, keine gelegentlichen Belohnungen.

Frag dich selbst:Fühlst du dich wirklich glücklich und unterstützt oder vor allem erleichtert, wenn nichts Aufregendes passiert?

4. Zu gehen fühlt sich fast unmöglich an, auch wenn du weißt, dass du unglücklich bist

Möglicherweise erkennen Sie, dass die Beziehung Ihnen weh tut.

Vielleicht haben Sie mehrmals darüber nachgedacht, zu gehen, aber jeder Versuch bringt intensive Angst, Furcht oder Sehnsucht mit sich.

Möglicherweise überprüfen Sie ständig Ihr Telefon, vermissen Ihren Partner oder verspüren einen starken Drang, die Verbindung wiederherzustellen.

Diese Gefühle können verwirrend sein, weil sie dem zu widersprechen scheinen, was Sie über die Beziehung wissen.

Während eine Trennung in jeder Beziehung schmerzhaft sein kann, kann eine traumatische Bindung neben Angst, Manipulation oder wiederholtem Missbrauch eine starke emotionale Abhängigkeit mit sich bringen.

Praktische Bedenken, finanzielle Abhängigkeit, Bedrohungen und Isolation können einen Austritt ebenfalls erschweren.

Frag dich selbst:Bleibst du, weil sich die Beziehung sicher und erfüllend anfühlt, oder weil sich das Verlassen beängstigend oder unmöglich anfühlt?

5. Sie minimieren Verhalten, das Ihnen wirklich weh tut

In Ihrer Beziehung passiert etwas, das Sie zutiefst beunruhigen würde, wenn es einem Freund passieren würde.

Aber wenn du derjenige bist, der es erlebt, findest du Ausreden.

Du denkst vielleicht:

• „Es war nicht wirklich so schlimm.“
• „Vielleicht überreagiere ich.“
• „Sie wollten mir nicht wehtun.“

Im Laufe der Zeit kann das wiederholte Herunterspielen von schädlichem Verhalten das ändern, was Sie für akzeptabel halten.

Möglicherweise konzentrieren Sie sich so sehr darauf, die Beziehung aufrechtzuerhalten, dass Ihren eigenen Gefühlen und Grenzen weniger Aufmerksamkeit geschenkt wird.

Dieses Muster ist besonders besorgniserregend, wenn die Minimierung des Verhaltens mit Manipulation, Einschüchterung oder Angst vor der Reaktion Ihres Partners zusammenhängt.

Frag dich selbst:Würden Sie dieselbe Situation anders beschreiben, wenn jemand, der Ihnen wichtig ist, sie erleben würde?

6. Ihre Identität hat begonnen, sich um die Beziehung zu drehen

Denke an die Hobbys, Freundschaften und Interessen, die dich einst glücklich gemacht haben.

Sind sie immer noch Teil deines Lebens?

In einer ungesunden Beziehung kann der Umgang mit den Stimmungen Ihres Partners oder der Versuch, Konflikte zu verhindern, so viel emotionale Energie in Anspruch nehmen, dass andere Teile Ihres Lebens zu verschwinden beginnen.

Möglicherweise hören Sie auf, sich mit Freunden zu treffen, geben persönliche Interessen auf oder werden zunehmend von der Zustimmung Ihres Partners abhängig.

Dieser Verlust der Unabhängigkeit kann es noch schwieriger machen, eine schädliche Beziehung zu erkennen oder zu verlassen.

Frag dich selbst:Fühlst du dich außerhalb der Beziehung immer noch mit deinen eigenen Bedürfnissen, Interessen und deiner Identität verbunden?

7. Sie verwechseln Versöhnung mit echter Lösung

Es kommt zu einem ernsten Streit.

Sie verbringen ein paar Tage getrennt, die Emotionen sind hoch und schließlich entschuldigt sich Ihr Partner.

Du verbindest dich wieder, teilst einen emotionalen Moment und versprichst, es besser zu machen.

Für eine Weile fühlt sich alles wunderbar an.

Aber dann kehrt dasselbe schädliche Verhalten zurück.

Dies ist einer der verwirrendsten Aspekte der Traumabindung, da Versöhnung sich wie ein Beweis dafür anfühlen kann, dass sich die Beziehung verbessert.

Sich nach einem Konflikt besser zu fühlen, ist jedoch nicht unbedingt dasselbe wie die Lösung dessen, was ihn verursacht hat.

Eine sinnvolle Reparatur erfordert Rechenschaftspflicht, konsequente Verhaltensänderungen und Respekt vor emotionaler und körperlicher Sicherheit.

Frag dich selbst:Hat sich Ihre Beziehung wirklich verändert oder erleben Sie denselben schmerzhaften Zyklus mit vorübergehenden Momenten der Erleichterung?

Wenn Ihnen mehrere dieser Muster bekannt vorkommen, kann es hilfreich sein, etwas über die sieben Stufen der Trauma-Bindungund wie schädliche Bindungen sich im Laufe der Zeit entwickeln können.

Trauma-Bindung vs. gesunde Liebe: Was ist der Unterschied?

Sowohl gesunde Liebe als auch Trauma-Bindung können starke Emotionen, Bindung und den Wunsch beinhalten, jemandem nahe zu bleiben.

Der Unterschied besteht nicht unbedingt darin, wie stark Sie sich fühlen, sondern in den Beziehungsmustern, die diese Gefühle umgeben.

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Diese Unterschiede können Ihnen helfen, über Ihre Erfahrungen nachzudenken, sie sind jedoch keine diagnostische Checkliste.

Ein qualifizierter Psychiater kann Ihnen helfen, Ihre Situation zu verstehen, insbesondere wenn Missbrauch, Zwangskontrolle oder emotionale Manipulation im Spiel sein können.

Was tun, wenn Sie diese Anzeichen in Ihrer Beziehung erkennen

Das Erkennen einer potenziell schädlichen Bindung kann zu widersprüchlichen Gefühlen führen.

Möglicherweise liegt Ihnen Ihr Partner immer noch sehr am Herzen, erinnern sich an wichtige gemeinsame Momente oder sind unsicher, was Sie als Nächstes tun sollen.

Sie müssen nicht jede Entscheidung sofort treffen. Die folgenden Schritte können Ihnen helfen, die Situation klarer und sorgfältiger anzugehen.

1. Schau dir das Muster an, nicht nur die letzte Entschuldigung

Anstatt sich nur auf das jüngste Argument oder die letzte Versöhnung zu konzentrieren, sollten Sie darüber nachdenken, wie sich Ihre Beziehung im Laufe der Zeit entwickelt hat.

Wiederholen sich dieselben schädlichen Verhaltensweisen? Haben Versprechen zu bedeutsamen Veränderungen geführt?

Wenn es sicher ist, kann es Ihnen helfen, Muster klarer zu erkennen, wenn Sie ein privates Protokoll über Vorfälle und Ihre Gefühle führen.

2. Verbinde dich wieder mit Menschen, denen du vertraust

Sprechen Sie mit einem vertrauenswürdigen Freund, Familienmitglied oder einem Support-Experten, der ohne Urteil zuhören kann.

Eine Außenperspektive kann hilfreich sein, wenn Sie sich daran gewöhnt haben, das Verhalten Ihres Partners zu erklären oder zu minimieren.

Wenn Ihr Partner Ihre Kommunikation überwacht oder Ihren Kontakt zu anderen einschränkt, sollten Sie Ihrer Sicherheit Priorität einräumen, wenn Sie Kontakt aufnehmen.

3. Erwägen Sie professionelle Unterstützung

Ein zugelassener Psychiater mit Erfahrung in Trauma oder Beziehungsmissbrauch kann Ihnen helfen, Ihre emotionale Bindung zu verstehen und Ihre Möglichkeiten zu erkunden.

Liegen Missbrauch oder Zwangskontrolle vor, sind individuelle Unterstützung und Sicherheitsplanung in der Regel geeignetere Ansatzpunkte als eine Paarberatung.

4. Konzentrieren Sie sich auf emotionale Sicherheit und dauerhafte Veränderungen

Entschuldigungen und liebevolle Momente mögen sich beruhigend anfühlen, aber eine sinnvolle Verbesserung erfordert mehr als vorübergehende Versprechen.

Überlegen Sie, ob schädliches Verhalten aufgehört hat, Ihre Grenzen respektiert werden und Sie sich ohne Angst ausdrücken können.

Wenn Sie erwägen, eine missbräuchliche Beziehung zu beenden, kann Ihnen die Erstellung eines Sicherheitsplans mit professioneller Unterstützung dabei helfen, Ihre Optionen abzuwägen.

Weitere Hinweise zur Erholung finden Sie in diesen Anzeichen dafür, dass Sie sich von einem Beziehungstrauma erholen.

Häufig gestellte Fragen zur Traumabindung in Beziehungen

Über unseren ausgewählten Experten: Bill Benson, LMFT, LPCC