Therapie nach internen Familiensystemen (IFS): Funktionsweise und Techniken

„Ein Teil von mir möchte sich entschuldigen und sie festhalten.“

„Ein anderer Teil will sich meine Schlüssel schnappen und gehen.“

Die meisten Menschen haben diesen Sog mitten in einem Kampf mit jemandem gespürt, den sie lieben. Es kann sich so anfühlen, als würden sich zwei Personen in dir streiten, während ein dritter Streit laut vorkommt.

Die interne Familiensystemtherapie ist eine Gesprächstherapie, die dir hilft, die verschiedenen „Teile“ in dir selbst zu verstehen, wie zum Beispiel den Teil, der sich abschaltet oder den Teil, der ausbricht, und sie aus einem ruhigen, mitfühlenden Kern, dem Selbst, herausführt. 

In Beziehungen hilft es den Partnern, zu erkennen, welche Teile einen Kampf antreiben, und sich von einem stabileren Ort aus wieder zu verbinden. In diesem Leitfaden werden die Kerngedanken und die einzelnen Teile erklärt, wie der Ansatz bei Paaren angewendet wird und welche Techniken Sie bereits in Ihrer eigenen Beziehung bemerken können.

Was ist interne Familiensystemtherapie?

Internal Family Systems, oft als IFS abgekürzt, wurde in den 1980er Jahren vom Familientherapeuten Richard Schwartz entwickelt. Es geht davon aus, dass der Geist aus vielen Teilen besteht, von denen jeder seine eigenen Gefühle und Rollen hat, sowie aus einem inneren Selbst, das von Natur aus ruhig, neugierig und mitfühlend ist.

Eine kurze Anmerkung zu „Self“:In IFS wird „Selbst“ groß geschrieben, um es vom alltäglichen Wort „Selbst“ abzuheben. Capital-S Self bedeutet den ruhigen, beständigen Kern unter all deinen Körperteilen. Das in Kleinbuchstaben geschriebene Wort „Selbst“, wie in „Selbstmitgefühl“ oder „du selbst“, behält seine gewohnte Bedeutung.

In Beziehungen kommt es häufig zu Konflikten, wenn der schützende Teil eines Partners den des anderen ausgleicht. Die Kritik eines Partners kann deinen defensiven Teil auslösen, der dann seinen verletzten Teil auslöst, und der Kreislauf baut sich auf.

Das Modell basiert auf einigen Kernideen:

• Keine Teile sind schlecht.Selbst die wütendsten oder vermeidendsten Personen versuchen zu helfen.
• Teile schützen oft alte Verletzungen.Viele Reaktionen sind auf Wunden zurückzuführen, die älter sind als die Beziehung.
• Jeder hat ein Selbst.Es ist die ruhige, klare Präsenz unter den Teilen.
• Die Verbindung wächst, wenn das Selbst führt.Partner neigen dazu, sich leichter wieder zu verbinden, wenn sie aus dem Selbst heraus sprechen und nicht aus einem reaktiven Teil.

Das Gefühl, in verschiedene Richtungen gezogen zu werden, ist kein Zeichen dafür, dass etwas mit dir nicht stimmt. Es ist ein normaler Teil des Menschseins.

Wie Sie sich selbst behandeln, kann sich darin zeigen, wie Sie Ihren Partner behandeln

Die drei Arten von Teilen im Modell interner Familiensysteme

IFS unterteilt Teile in drei große Typen, von denen jeder eine andere Aufgabe hat, plus das Selbst. So könnte jeder zwischen den Partnern auftauchen:

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Teile sind keine getrennten Persönlichkeiten. Sie sind eher wie unterschiedliche Stimmungen oder innere Stimmen, und beide Partner haben sie. Oft besteht ein Kampf wirklich aus zwei Gruppen von Beschützern, die miteinander sprechen.

Wie funktioniert die IFS-Therapie bei Paaren?

IFS kann in der Einzeltherapie eingesetzt oder durch Modelle wie Intimacy from the Inside Out, entwickelt von Toni Herbine-Blank, für Paare angepasst werden. Die Sitzungen folgen normalerweise einem allgemeinen Ablauf.

1. Beginnend mit dem Selbst jedes Partners

Der Therapeut hilft zunächst jedem von Ihnen zu spüren, wie es sich anfühlt, ruhig und neugierig zu sein, auch nur kurz. Dieser stabilere Staat wird zu einer Heimatbasis. Von dort aus ist es einfacher, reaktive Teile zu betrachten, ohne sich von ihnen mitreißen zu lassen, besonders wenn die Emotionen hoch sind.

Beispiel:Sam und Alex kommen nach einem Streit darüber, dass Alex wieder spät arbeitet, angespannt an. Bevor sie darüber sprechen, führt der Therapeut sie durch ein paar langsame Atemzüge. Sam bemerkt, dass ihre Schultern leicht sinken, und Alex fühlt sich etwas weniger auf der Hut.

Was ist zu erwarten

• Einfache Erd- oder Atemübungen zu Beginn der Trainingseinheiten.
• Fragen darüber, wie Sie sich während eines Konflikts in Ihrem Körper fühlen.
• Übe, wieder zur Ruhe zu kommen, bevor du schwierige Themen diskutierst.

2. Beachten Sie die Teile, die im Konflikt auftauchen

Als Nächstes fängst du an zu identifizieren, welche Teile bei Kämpfen die Oberhand gewinnen. Vielleicht hat einer von euch eine Kritik und der andere hat einen Teil, der sich zurückzieht. Sie zu benennen, ohne zu urteilen, hilft Ihnen beiden, das Muster zu erkennen, anstatt sich gegenseitig die Schuld zu geben.

Beispiel:Als Sam den Streit durchspricht, bemerkt er einen Teil, der scharf und kritisch wird, als Alex spät nach Hause kommt. Alex erkennt einen Teil, der verstummt, und geht in einen anderen Raum. Sam nennt ihren „Staatsanwalt“. Alex nennt sie „den Fluchtkünstler“.

Was ist zu erwarten

• Ausführliche Beschreibung eines aktuellen Arguments.
• Ich bemerkte die Gedanken, Gefühle und Triebe, die aufkamen.
• Teilen einfache Namen geben, wie „der Reparierer“ oder „Die Wand“.

3. Ich werde neugierig auf Protektoren

Anstatt gegen Schutzteile zu kämpfen, weckt IFS die Neugier auf sie. Was befürchtet dieser Teil, würde passieren, wenn er aufhören würde? Oft versuchen Beschützer, Ablehnung, Scham oder Verlust zu verhindern. Wenn sie ihren Job verstehen, können sie weicher werden und Platz für etwas anderes schaffen.

Beispiel:Der Therapeut fragt Sam, was „der Staatsanwalt“ befürchtet, passieren würde, wenn er aufhören würde, sich zu äußern. Sam erkennt, dass er befürchtet, dass Sam vergessen wird. Es stellt sich heraus, dass Alex’ „Fluchtkünstler“ versucht, zu verhindern, dass Kämpfe schlimmer werden, so wie sie es in Alex’ Elternhaus getan haben.

Was ist zu erwarten

• Fragen dazu, wovor das Teil Sie schützt.
• Platz, um der Rolle dafür zu danken, dass sie versucht hat zu helfen.
• Es ist sinnvoller, die Beschützer Ihres Partners zu sehen, sobald Sie sie verstehen.

4. Den Schmerz darunter erreichen

Wenn sich Beschützer verstanden fühlen, treten sie vielleicht so weit zurück, dass sie die Verbannten enthüllen, die sie bewachen. Oft handelt es sich dabei um alte Verletzungen, zum Beispiel das Gefühl, als Kind nicht gesehen zu werden. Wenn ein Partner sanft zusieht, kann dieser Schritt tiefes Einfühlungsvermögen wecken, aber er erfolgt in einem vorsichtigen Tempo.

Beispiel:In mehreren Sitzungen kommt Sam mit einem jüngeren Teil in Kontakt, der sich übersehen fühlte, wenn ein vielbeschäftigter Elternteil Schulveranstaltungen verpasste. Während Alex zuhört, beginnt Sams Frustration über späte Nächte für Alex auf eine neue Art und Weise Sinn zu ergeben. Es wird weniger ein Angriff als vielmehr ein alter Schmerz.

Was ist zu erwarten

• Langsam bewegen, mit Genehmigung der Schutzteile.
• Ihr Therapeut überprüft, ob Sie sich beide sicher fühlen.
• Zeit, um Gefühle zu verarbeiten, die zwischen den Sitzungen auftauchen.

5. Sich wieder von Selbst zu Selbst verbinden

Ziel ist es, dass die Partner auch in schwierigen Momenten häufiger mit sich selbst in Kontakt treten. Das könnte so aussehen, als würde man eine Rolle laut benennen, anstatt sie vorzuspielen. Mit der Zeit können Paare lernen, schneller zu reparieren und sich nach Konflikten verbundener zu fühlen.

Beispiel:Wenige Wochen später schreibt Alex, dass die Arbeiten wieder zu spät kommen werden. Sam spürt, dass „der Staatsanwalt“ aufgewühlt wird, aber anstatt eine scharfe Antwort zu geben, erzählt Sam Alex, dass sich ein Teil von ihnen vergessen fühlt. Alex macht eine Pause, um einzuchecken, und der Abend bleibt ruhig.

Was ist zu erwarten

• Praktizieren Sie neue Arten, auf Meinungsverschiedenheiten zu reagieren.
• Momente feiernwenn du eine Rolle erwischst, bevor sie die Oberhand gewinnt.
• Planen Sie, wie Sie diese Fähigkeiten zu Hause weiter einsetzen können.

Techniken der internen Familiensystemtherapie für Paare

Viele IFS-Therapietechniken können zwischen den Sitzungen geübt werden. Sie funktionieren am besten unter Anleitung eines ausgebildeten Therapeuten, aber wenn Sie Ihre Körperpartien wahrnehmen, können Sie überall beginnen.

1. Ich nehme deine Reaktionen im Moment wahr

Die erste Fähigkeit besteht darin, zu erkennen, wann ein Teil die Oberhand gewonnen hat. Eine verspannte Brust, ein scharfer Tonus oder der Drang, zu gehen, können alles Anzeichen dafür sein. Wenn Sie es früh erkennen, haben Sie die Wahl, was als Nächstes passiert, anstatt die Rolle entscheiden zu lassen.

Was es beinhaltet

• In angespannten Momenten auf Körperempfindungen achten.
• Im Stillen benennen, was passiert, wie „ein Teil von mir wird wütend“.
• Machen Sie eine Pause, um Luft zu holen, bevor Sie antworten.

Verwandte Lektüre:https://www.marriage.com/de/advice/mental-health/how-do-you-know-you-have-anxiety/ 

2. Entmischen während eines Streits

„Verschmolzen“ zu sein bedeutet, dass du das Gefühl hast, die Rolle zu sein, völlig wütend oder vollständig verletzt. Entblößen bedeutet, so weit zurückzutreten, dass die Rolle als Teil von dir wahrgenommen wird. Es bringt oft ein wenig Freiraum und ein bisschen Ruhe, genau dann, wenn man es braucht.

Was es beinhaltet

• Bitten Sie die Rolle, Ihnen ein wenig Platz zu geben.
• Stellen Sie sich den Teil vor, der neben Ihnen sitzt und nicht in Ihnen.
• Machen Sie eine kurze Pause, wenn Sie im Moment nicht entspannen können.

3. Ich spreche für deine Rollen, nicht von ihnen

Von einem Teil aus zu sprechen klingt wie eine Anschuldigung, beispielsweise Ihrem Partner zu sagen, dass er niemals zuhört. Für einen Teil zu sprechen bedeutet stattdessen, das Gefühl zu benennen, als würde man sagen, dass sich ein Teil von dir ungehört anfühlt. Es teilt dasselbe Gefühl, ohne anzugreifen, sodass Ihr Partner offen bleiben kann.

Was es beinhaltet

• Sätze mit „ein Teil von mir“ beginnen, wenn die Emotionen hoch sind.
• Beschreibe das Gefühl, nicht die Fehler deines Partners.
• Lassen Sie Ihren Partner antworten, bevor Sie weitere hinzufügen.

4. Werden Sie neugierig auf die Protektoren Ihres Partners

Wenn dein Partner abschaltet oder ausrastet, ist es einfach, es persönlich zu nehmen. IFS lädt Sie ein, sich zu fragen, welchen Beitrag sie zum Schutz leisten. Ein Partner, der sich zurückzieht, hegt möglicherweise Angst vor Konflikten. Neugier kann auch Ihre eigenen Beschützer erweichen.

Was es beinhaltet

• Ich fragte in einer ruhigen Zeit, was mit ihnen los war.
• Raten Sie vorsichtig auf die Angst, die darunter liegt, und überprüfen Sie Ihre Vermutung.
• Denken Sie daran, dass das Verstehen eines Teils nicht bedeutet, verletzendes Verhalten zu akzeptieren.

Sehen Sie sich diesen TED-Vortrag von Julie und John Gottman, Beziehungsforschern und Psychologen, an, die erzählen, wie gesunde Paare konstruktiv mit Konflikten umgehen.

5. Kartierung Ihres Beziehungszyklus

Viele Paare geraten in eine vorhersehbare Schleife: Die Kritik eines Partners löst den Rückzug des anderen aus, was zu mehr Kritik führt. Wenn Sie diesen Kreislauf herausziehen, wobei jeder Teil beschriftet ist, kann er sich weniger persönlich anfühlen. Es macht das Problem zum Muster, nicht zur Person.

Was es beinhaltet

• Schreiben Sie auf, was jeder von Ihnen während eines typischen Kampfes tut und fühlt.
• Beidseitige Kennzeichnung der betroffenen Teile.
• Sich auf einen Schritt einigen, den jeder von Ihnen unternehmen kann, um die Schleife zu durchbrechen.

6. Alte Wunden entlasten

Manche Teile tragen „Belastungen“ mit sich, wie Scham oder Angst aus vergangenen Erfahrungen, die beeinflussen, wie du in der Liebe reagierst. Mit einem ausgebildeten Therapeuten hilft Entlastung diesen Körperteilen, alte Glaubenssätze loszulassen. Es ist normalerweise die tiefste Phase der IFS-Arbeit und es ist kein Grund zur Eile.

Die meisten IFS-Forschungen konzentrieren sich bisher auf Einzelpersonen

Was es beinhaltet

• Wir arbeiten nur mit einem lizenzierten, IFS-ausgebildeten Therapeuten zusammen.
• Bewegen Sie sich in dem Tempo, dem Ihre Schutzteile zustimmen.
• Teilen Sie Ihrem Partner mit, was Sie lernen, wenn es sich sicher anfühlt.

Wie IFS Ihrer Beziehung helfen kann

Die Therapie interner Familiensysteme wird nicht jedes Beziehungsproblem lösen, aber sie kann eine neue Sichtweise auf Konflikte bieten. Sie kann helfen bei:

• Weniger reaktive Kämpfe.Wenn Sie Teile früh bemerken, kann dies die Argumentation verlangsamen.
• Mehr Empathie.Wenn Sie das Verhalten Ihres Partners bei der Arbeit als Beschützer sehen, kann dies die Schuld mildern.
• Wiederholte Zyklen durchbrechen.Das Abbilden des Musters hilft Ihnen beiden, aus dem Muster herauszukommen.
• Alte Wunden heilen.Verletzungen aus der Vergangenheit prägen oft, wie du jetzt liebst.
• Wachstum, auch auf eigene Faust.Ein individuelles IFS kann Ihr Erscheinungsbild verändern, auch wenn Ihr Partner nicht in Therapie ist.

Die Erforschung von IFS steckt noch in den Kinderschuhen, insbesondere für Paare. Daher sollte sie eher als vielversprechender Ansatz denn als bewährte Lösung angesehen werden.

Wenn IFS möglicherweise nicht die richtige Wahl ist

Wenn Sie oder Ihr Partner über Selbstmord oder Selbstverletzung nachdenken, rufen Sie 988 an oder schreiben Sie eine SMS, um die 988 Suicide & Crisis Lifeline zu erreichen.Wenn Sie sich mit Ihrem Partner unsicher fühlen, können Sie die nationale Hotline für häusliche Gewalt unter der Telefonnummer 800.799.SAFE (7233) erreichen und chatten unter thehotline.org, oder senden Sie START eine SMS an 88788. Wenn Sie in unmittelbarer Gefahr sind, rufen Sie 911 an.

Eine Paartherapie jeglicher Art, einschließlich der Therapie nach dem internen Familiensystem, wird im Allgemeinen nicht empfohlen, wenn ein Partner missbräuchlich, kontrollierend oder beängstigend ist. Durch gemeinsame Sitzungen kann das Risiko für die verletzte Person erhöht werden. In diesen Situationen stehen individuelle Unterstützung und Sicherheit an erster Stelle.

IFS ist möglicherweise auch nicht der beste erste Schritt, wenn:

• Sie befinden sich in einer aktiven psychischen Krise und benötigen dringend eine Stabilisierung.
• Sie leiden unter einer schweren Dissoziation, die einer speziellen Behandlung bedarf.
• Der Praktiker ist kein zugelassener Psychiater mit IFS-Ausbildung.

Wenn Sie sich unsicher oder kontrolliert fühlen, können Sie alleine mit einem Berater oder einem Anwalt sprechen:

• Deine Optionen.Manche Menschen entscheiden sich dafür, an der Beziehung zu arbeitenprofessionelle Unterstützung.Manche entscheiden sich zu gehen. Beides sind legitime Wege, und nur Sie können Ihre eigene Situation abwägen.
• Sicherheitsplanung.Ein Anwalt kann erklären, was Sicherheitsplanung im Allgemeinen beinhaltet, z. B. im Voraus darüber nachzudenken, an wen Sie sich wenden würden und wohin Sie bei Bedarf gehen könnten.

Häufig gestellte Fragen

Immer noch neugierig? Hier finden Sie Antworten auf häufig gestellte Fragen zu IFS und Beziehungen.

Treffen Sie Ihre Teile gemeinsam

Jeder Kampf beinhaltet mehr als zwei Stimmen. Die Therapie des internen Familiensystems bietet eine Möglichkeit, den Teilen, die hinter Ihren Reaktionen und denen Ihres Partners stehen, mit Neugier statt Schuldzuweisungen zu begegnen. Sie müssen das Modell nicht beherrschen, um zu beginnen.

Wenn sich ein Gespräch das nächste Mal zuspitzt, versuche zu erkennen, welcher Teil von dir gerade spricht. Diese kleine Pause kann die Tür zu ruhigeren, freundlicheren Gesprächen öffnen, und ein ausgebildeter IFS-Therapeut kann Ihnen beiden helfen, tiefer zu gehen.

Holly Grimm Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Holly ist eine erfahrene Psychotherapeutin. Ihre Spezialgebiete umfassen Einzel-, Paar- und Familienpsychotherapie. Sie hilft Menschen, Trauma, Trauer, Missbrauch, Angststörungen usw. zu überwinden. Sie arbeitet auch mit der LGBT-Gemeinschaft zusammen und hilft Menschen mit lebensverändernden... Mehr lesen Erfahrungen. Sie ist ausgebildete EMDR-Klinikerin und verwendet Achtsamkeitstechniken zur Schmerztherapie. Sie ist Mitglied der Nationalen Vereinigung der Sozialarbeiter, der Vereinigung für angewandte Psychologie und Biofeedback. Weniger lesen

(Holly Grimm is also listed in Best Marriage Therapists in West Chester)