Wie sich der Umgang mit Krankheiten in der Familie auf meine Ehe auswirkte

Als The Marital Mystery Tour veröffentlicht wurde, konnten Alan und ich den Prozess, der vor uns lag, nicht vorhersehen.Dies ist die Geschichte von Gottes Treue uns gegenüber im Feuer dieser Tortur.

Das Feuer begann am 4. September 2009 um 21:30 Uhr in einem Wartezimmer eines Krankenhauses.

Alan und ich warteten auf die Ergebnisse der Bauchoperation unseres Sohnes Josh. In Begleitung eines Krankenhausseelsorgers trat die Kolorektalchirurgin Dr. Debora McClary ein und sagte: „Es lief nicht so, wie ich es erwartet hatte.

Joshua ist voller Krebs.“ Alan und ich brachen aneinander zusammen und weinten.

Damals, 31 Jahre alt, bereitete sich Josh mit seiner Nationalgarde-Einheit auf den Einsatz in den Irak vor. Doch nach einem Auffahrunfall in seinem Auto hatte er unerbittliche Bauchschmerzen.

Er vermutete, dass der Aufprall des Airbags eine Fistel verursachte, einen Riss in den empfindlichen Geweben zwischen seinem Darm und seinem Darm. Josh hatte jahrelang von Colitis ulcerosa geplagt und hart daran gearbeitet, seine Verdauungsprobleme zu überwinden.

Aus Angst, seine Einsatzfähigkeit zu behindern, hatte er es vermieden, einen Arzt aufzusuchen, aber für Alan und mich war er offensichtlich krank — fieberhaft und vor Schmerzen.

Wir bestanden darauf, dass er untersucht wurde, und der Herr führte uns zu dem erfahrenen und mitfühlenden Dr. McClary. Sie erkannte Joshs ernsten Zustand und sagte ein Treffen ab, um ihn zu sehen.

Nach der Prüfung fragte ich, ob wir beten könnten. Sie sagte ja. Ich betete und sah dann auf, wie Dr. McClary mit ihrer Hand auf seinem Knie vor Josh kniete.

Der Herr wusste, dass wir einen starken christlichen Arzt brauchen würden, der uns durch das, was kommen würde, begleitet.

Wir haben die Worst-Case-Ergebnisse besprochen. Josh fürchtete ein möglichesKolostomie, die Entfernung des am stärksten geschädigten Teils seines Dickdarms und die Umleitung durch eine Öffnung in seinem Bauch, damit sein erkrankter Darm und sein Rektum heilen können.

Wir haben nie vermutet, dass seine Kolitis bereits zur heimtückischen Ausbreitung einer dünnen Krebsschicht geführt hatte. Es war bei normalen medizinischen Untersuchungen nicht entdeckt worden, aber es hatte den größten Teil des Verdauungsgewebes unter seinem Bauchnabel erfasst.

Der gefürchtete Kolostomiebeutel wurde zur geringsten Sorge von Josh.

Die Einzelheiten von Joshs Kampf gegen den Krebs könnten Bände füllen: Wie wütend er auf uns war, dass wir von 22:30 Uhr bis 4 Uhr morgens darauf warteten, ihm die Diagnose zu stellen, ohne zu wissen, dass er das Wort „Krebs“ im Aufwachraum geflüstert gehört hatte.

Wie wir gemeinsam gelernt haben, seine Kolostomiebeutel zu wechseln und sein Stoma zu reinigen; wie er durch eine Chemotherapie selbstmordgefährdet wurde; wie verzweifelt er nach naturheilkundlichen Behandlungen für seine Krankheit suchte; wie er versuchte, mit so wenig Schmerzmitteln wie möglich auszukommen.

Wie der Schmerz ihn überwältigen würde, bis er sich auf dem Boden krümmt; wie er vor Wut über seinen Schmerz Dinge kaputt machte; wie wir weinten; doch wie er mich bis zu seinem letzten Tag auf der Erde immer noch zum Lachen bringen konnte.

Und wie es am 22. Juli 2010 um 2:20 Uhr endete, als der Herr Joshs Geist von seinem müden, gebrochenen Körper wegnahm und ihn nach Hause brachte.

JedochIn diesem Artikel geht es um die Ehe, und wir möchten beschreiben, was der Herr in Alan und mir angesichts der Herausforderungen dieses Kampfes getan hat.

Rückverfolgung

Unser Leben war zu der Zeit, als Joshs Krebs auftrat, außergewöhnlich chaotisch.

Drei Jahre zuvor hatten Alan und ich in der Hoffnung, in einer jungen Gemeinde in der Heiratspflegerschaft Fuß fassen zu können, ein neues Haus in einer makellos geplanten Anlage gekauft, 40 Meilen westlich von dem Ort, an dem wir die letzten 25 Jahre verbracht hatten.

Geblendet von den Sternen in unseren Augen rutschten wir auf finanziell dünnes Eis. Wir behielten unser früheres Zuhause als Mietwohnung, hatten aber Probleme, es bewohnt zu halten. Als die Mieter auszogen, mussten wir zwei Hypotheken plus die Gebühren für die Hausbesitzervereinigung decken.

Dann verlor unsere gemeinnützige Organisation Walk & Talk einen Großspender, und das Seminar, in dem Alan Teilzeit arbeitete, beendete seine Stelle.

Das Wachstum unserer neuen Gemeinde schrumpfte mit der Wirtschaft und unseren Hoffnungen, eine Kirche zu gründen und Der Aufbau eines Ministeriums dort zerstreute sich.

Das längere Pendeln im Autobahnverkehr auf der Fahrt zu meinem Job als stellvertretender Zeitschriftenredakteur forderte seinen Tribut von meiner Gesundheit. Diagnostiziert mitMultiple Sklerose2004 wurde ich durch arbeitsbedingten Stress körperlich, geistig und emotional erschöpft.

Alan fuhr einen noch längeren Arbeitsweg. Um die Kosten zu senken, haben wir sein Auto verkauft. Er fuhr mich zur Arbeit und holte mich ab. Oft war ich zu erschöpft, um das Abendessen zuzubereiten. Alan hat mehr Mahlzeiten zubereitet und aufgeräumt, und ich fühlte mich schuldig, ihn das machen zu lassen.

MS beeinträchtigte meine kognitiven Fähigkeiten und mein Kurzzeitgedächtnis und machte mich bei der Arbeit fehleranfällig. Und meine Aufgabe war es, Fehler zu korrigieren, nicht sie zu machen!

Auf den Rat der Personalabteilung, Invaliditätsleistungen in Anspruch zu nehmen, verabschiedete ich mich im August 2008 von der Zeitschrift und meinem geliebten Kollegen. Wir verloren die Hälfte meines Einkommens und übernahmen die Verantwortung für 100 Prozent unserer Krankenversicherung.

Alan versuchte vergeblich, das neue Haus zu refinanzieren. In unserer Verzweiflung haben wir es bei einem Makler angeboten, der auf Leerverkäufe spezialisiert ist, was wirklich eine demütigende Erfahrung war.

Wir waren erleichtert, als die Bank einem Käufer zustimmte und mit den Vorbereitungen für unseren Umzug zurück nach Phoenix begann, was wir geplant hatten, als der Mietvertrag unserer Mieter im Herbst auslief. Es war Anfang August 2009.

Im Januar, nur acht Monate zuvor, hatte ich ein Foto von Josh geschossen, wie er sich glücklich und selbstbewusst an seinen königsblauen Honda Prelude lehnte. Vor Kurzem war er von einem Jahr als Auftragnehmer der Regierung im Irak zurückgekehrt.

Er hatte Geld auf der Bank und zig Optionen für seine Zukunft. Seiner Einheit der Nationalgarde wurde befohlen, im Ausland stationiert zu werden. Er hatte neun Monate Zeit, um sich auf die Rückkehr in den Irak vorzubereiten. Er sagte, er müsse „gesund werden“.

Joshs Dickdarm, der sich unter seinem Macho-Äußeren drehte, gab ihm wenig Ruhe, und er versuchte eine alternative Behandlung nach der anderen.

Er war spät dran, als er zu einer Naturheilkunde-Sitzung fuhr, als der Fahrer vor ihm an einer gelben Ampel auf die Bremse trat, als Josh darauf aus war, sie zu fahren. Es war der 17. August 2009.

Testen der Knoten

Jesaja 43:2-3 a sagt:

Wenn du durch das Wasser gehst, werde ich bei dir sein;

Und durch die Flüsse werden sie dich nicht überfluten.

Wenn du durchs Feuer gehst, wirst du nicht verbrannt werden,

Die Flamme wird dich auch nicht verbrennen.

Denn ich bin der HERR, dein Gott,

Der Heilige Israels, dein Erlöser.

Durch die Monate vonUmgang mit Krankheiten (Joshs Krebs) und seit seinem Tod wurde jedes wichtige Prinzip, das Alan und ich in The Marital Mystery Tour besprochen haben, in unserer Ehe getestet, erprobt und bewiesen.

• Kameradschaft

Anfangs warfen der Schock und das Entsetzen über Joshs Krankheit Alan und mich in die Arme.

Wir gerieten in einen Strudel von Gefühlen und wurden von unserem finanziell sinkenden Schiff in die Whitecaps von Joshs Krise über Bord geworfen. Wir klammerten uns daranGegenseitig zur Unterstützung, und wir hielten uns gegenseitig den Kopf über Wasser.

Aber es dauerte nicht lange, bis Joshs komplexe Persönlichkeit, medizinische Bedürfnisse und emotionale Anforderungen zwischen uns gerieten. Wir haben verhandelt undBewältigung der Krankheitvon unserem Sohn, der viele Macken hatte.

Er kam ins Krankenhaus und bereitete sich auf die Genesung nach einer Bauchoperation vor, mit einer kleinen „leichten Lektüre“, um seinen Geist zu beschäftigen — Walter J. Boynes historische Abhandlung Clash of Wings: World War II in the Air.

Ich las es ihm laut vor… um 2 Uhr morgens, als er die Sekunden bis zu seinem nächsten Morphiumschlag zählte. Er war weniger benommen, als ich erwartet hatte, und korrigierte meine Aussprache von deutschen, französischen und tschechoslowakischen Namen und fügte seine Anmerkungen zur Genauigkeit des Autors hinzu.

Er beschwerte sich, dass die Schwesternstation vor seiner Tür zu laut sei. Sein Zimmer war zu heiß, zu kalt, zu hell.

In den nächsten Tagen versuchte ich, es Josh bequem zu machen, während Alan versuchte, mich davor zu schützen, mich zu überfordern, was sich nachteilig auf meine Gesundheit auswirken würde.

Aber ich wollte jedes Wort der Ärzte hören, jeden Besucher begrüßen, jede Krankenschwester kennenlernen. Das war unser erstgeborener Sohn.

Wir waren im Krankenhaus, als ich einen Anruf von meinem Bruder erhielt. Meine 84-jährige Mutter war gestorben. Zwei Wochen später flog unsere Familie (einschließlich Josh) nach Pennsylvania zu Mamas Beerdigung (Allein die Änderungen des Luftdrucks in der Kabine waren höllisch für Josh.)

Wir kehrten von dieser Reise zurück, um die darauffolgende Woche damit zu verbringen, unsere und Joshs Sachen für den Rückzug nach Phoenix zu packen. Unsere Mieter erwarteten in ein paar Wochen ein Baby, also mieteten wir ein Haus von jemand anderem.

Josh währendUmgang mit Krankheitenhatte ein Händchen dafür, Alan und mich in einen Keil zu treiben.Ich denke, jeder von ihnen wollte, dass ich sein exklusiver bester Freund bin. Es waren zwei erwachsene Männer, die unter einem Dach lebten.

Selbst wenn er gesund war, hielt Josh unvorhersehbare Nachtschwärmerstunden ein, machte tagsüber ein Nickerchen und besuchte Freunde bis spät in die Nacht. Seine Krankheit störte seinen Schlafrhythmus und er postete bis in die frühen Morgenstunden auf Facebook und schrieb E-Mails.

Alan steht mit den Hühnern auf — früh ins Bett und früh aufstehen. In aller Herrgottsfrühe zeigt er sich in Bestform und verliert im Laufe des Tages an Fahrt.

Meine natürlichen Tendenzen ähneln eher denen von Josh. Diese Muster allein reichten aus, um die Voraussetzungen für Konflikte zu schaffen. Oft waren Josh und ich wach und unterhielten uns, tranken Tee oder sahen skurrile Fernsehsendungen wie „Iron Chef“, lange nachdem Alan ins Bett gegangen war.

Leider befand sich unser einziger Fernseher im Wohnzimmer, das durch eine hauchdünne Wand vom Hauptschlafzimmer getrennt war.

Josh bestand darauf, dass er den Krebs besiegen würde, aber ich konnte nicht leugnen, wie groß die Chancen gegen ihn waren. Ich habe versucht, jede Minute, die ich mit ihm hatte, optimal zu nutzen. Alan war jedoch nicht auf derselben Seite.

Er wollte, dass Josh den Anstand im Haushalt beibehielt, etwas, zu dem Josh seit seiner Kindheit nicht bereit oder nicht in der Lage war.

Große Hügel von Joshs Habseligkeiten, die wir in Kisten, Kisten, Truhen und Müllsäcken aus seiner Wohnung entfernt hatten, füllten unsere Garage; und das Parken unserer Autos auf der Straße war ein Streitpunkt mit der örtlichen Hausbesitzervereinigung.

Spannung knisterte in der Luft. Josh und Alan stritten sich. Ich habe versucht, sie einander zu erklären. Manchmal bezeichnete Josh Alan als „deinen Ehemann“ und sagte mir, dass sie sich im Himmel versöhnen würden, aber nicht hier auf der Erde.

Ich wusste, dass sie sich liebten; sie konnten es einfach nicht ausdrücken, ohne sich dabei gegenseitig zu beleidigen.

Doch drei Tage bevor Josh starb, als die Ärzte den Atemschlauch aus seinem Hals zogen, sah er Alan und mich an und schnappte: „Ich liebe dich, Mama. Ich liebe dich, Daddy. Halleluja!“

Wie passt Kameradschaft zu diesen Turbulenzen? Ich glaube, dass Alan und ich schon früh in unserer Beziehung den Grundstein für unsere Freundschaft gelegt habenhat unsere Ehe abgehaltensolide, als alles andere um uns herum zusammenbrach und uns halfUmgang mit der Krankheit unseres Sohnes..

Jetzt, mehr als ein Jahr nach Joshs Tod, sind wirAuf dieser Freundschaft aufbauenFundament. Wir wurden beide bis ins Mark erschüttert, aber wir haben nie die Loyalität des anderen in Frage gestellt.

Wir haben geredet und zugehört und genickt und getröstet. Wir haben uns gegenseitig am Rücken gekratzt, uns gegenseitig die Schultern und Füße gerieben.

Eines Nachmittags vor ein paar Monaten, als ich an einem besonders dunklen, emotional schrumpfenden Ort war, schlug Alan vor: „Lass uns eine Autofahrt machen.“ Er bestand darauf, dass ich ins Auto steige und fuhr uns nach Camp Verde, etwa eine Stunde nördlich von Phoenix.

Er hat eine Dairy Queen und ich einen Starbucks, und wir haben beide für eine Weile „den Verstand verloren“.Die Veränderung unserer physischen Umgebung hatte etwas unglaublich Therapeutisches an sich, das auch meinen inneren Raum grundlegend veränderte.

Wir sind schon immer gerne spazieren gegangen, geredet und spazieren gegangen — nicht gewandert, nicht Powerwalking — und wir versuchen oft, hinzugehen.

Der ungezwungene Rhythmus unserer Schritte erleichtert es uns, uns zu unterhalten (oder auch nicht) und die einfache Schönheit unserer Umgebung wahrzunehmen. Trotz allem, was wir durchgemacht haben, können wir überall um uns herum sehen, wofür wir immer noch dankbar sein müssen.

Vor Kurzem haben wir angefangenSpiele herausziehenunseres Schranks. Anfangs fühlte sich keiner von uns besonders wettbewerbsfähig oder stark, und die Konzentration war eine Herausforderung. Aber nachdem ich Alan in unserer ersten Runde in Othello besiegt hatte, kam er zurück und verprügelte mich in der zweiten Runde.

Ahh, das war viel mehr so! Jetzt lassen wir den Killerinstinkt uns beide überholen, während wir eine Strategie für Gin Rummy und „No Dice“ entwickeln.

• Engagement

Eine Krise bringt das Beste und das Schlimmste im Charakter einer Person zum Vorschein.

Dieser hat Alan und mir alle Vorwände genommen, die wir in der Gesellschaft des anderen aufrechtzuerhalten versucht haben könnten.

Wir haben die rohen, exponierten Gefühle und die meisten menschlichen Schwächen des anderen gesehen. Wir haben jeden auf unzählige Arten im Stich gelassen. Während ich versuchte, Joshs Kopf über Wasser zu halten, schwankte Alan aufgrund meiner geteilten Loyalität in einem Meer vonUnsicherheit in Bezug auf unsere Beziehung.

Ich wählte meine Prioritäten, weil ich glaubte, dass Josh meine mütterliche Fürsorge brauchte und Alan einfach

Ich muss es eine Saison lang „aufsaugen“.

Aber ich wusste, dass es nur für eine Saison sein würde. Beginnend mit Dr. McClarys schrecklicher Aussage machte uns kein Arzt falsche Hoffnungen, was Joshs Überlebenschancen an seiner Krebserkrankung anging.

Sogar sein Heilpraktiker in Tucson bot eine Behandlungsoption an, bei der es um eine schmerzhafte und giftige Pflanzensubstanz ging. Josh weigerte sich, es anzunehmen. Für mich besiegelte dieser Besuch das Wissen, dass er nur noch kurze Zeit zu leben hatte.

Also stellte ich Alans Wünsche in den Hintergrund und kümmerte mich um Joshs Bedürfnisse. Nun, ich hoffe, Sie hören sich diesen Punkt an: Ich habe mein Engagement für Alan nicht negiert, und ich habe ihn und unsere Beziehung auch nicht an den Rand gedrängt.

Ganz im Gegenteil, ich wusste, wie fest und stark unsere Eheversprechen zueinander sind. Eine große, gerahmte, kalligrafische Kopie hängt gut sichtbar in unserem Haus. Wir sehen sie jeden Tag und wir nehmen sie ernst.

Als ich schwor, an Alans Seite zu bleiben und mich für ihn einzusetzen als „jemanden, dem sein Herz sicher vertrauen kann“, meinte ich jedes Wort in den Augen Gottes und der Menschen so.

Alan und ich waren uns jedoch in bestimmten Aspekten von Joshs Fürsorge nicht einig. Er schätzte meine Gesundheit und mein Wohlbefinden mehr ein als die von Josh, obwohl ich nur sehen konnte, dass sich Joshs Gesundheit vor unseren Augen verschlechterte.

Müdigkeit ist ein Hauptsymptom meiner MS, und Alan hat mich gesehenUmgang mit Krankheiten,Ich gehe an die Grenzen meiner Ausdauer, blieb lange wach, machte Besorgungen in der ganzen Stadt, um teure Bio-Lebensmittel, Nahrungsergänzungsmittel, Ziegenmilch usw. zu kaufen, und unterstützte Josh in seiner Hoffnung, dass diese alternativen Behandlungen seinen Krebs besiegen würden, während sich sein Zustand verschlechterte.

Josh stachelte, als Alan vorschlug, mit seinem Onkologen in Tucson zu sprechen oder mit dem Patientenkoordinator im Krebszentrum zu sprechen.

„Erzählen Sie Ihrem Mann das und das“, würde er sagen und dabei unsere Beziehungsstruktur triangulieren. „Ich weigere mich, diesen Mann als meinen Vater anzuerkennen.“

Er konnte nicht sehen, wie sehr Alan schmerzte, weil er nicht in der Lage war, etwas zur Heilung seines erstgeborenen Sohnes zu tun. Aber ich konnte es sehen, vielleicht sogar mehr als Alan selbst.

Alans Verpflichtung, mich zu schätzen und zu beschützen, schwankte nie. Aber er hat diesen Kampf an viel mehr Fronten geführt als ich, und dabei hat er viel mehr Treffer einstecken müssen.

Mir ist jetzt klar, wie viel von seiner körperlichen, geistigen und emotionalen Gesundheit er in dieser Zeit geopfert hat.

• Kommunikation

Bevor Josh starb, arbeitete ich mit meinem Arzt zusammen, um mich von meinen Medikamenten gegen Angstzustände zu entwöhnen. Ich wollte mich auf meine Gefühle einstellen, weinen können, wenn ich traurig war, und mich nicht taub durch meine Trauer tasten und herausfinden wollen, wie ich mich fühlen sollte.

Ich würde diese Vorgehensweise nicht jedem empfehlen, aber es war die richtige Entscheidung für mich. Ich habe einen Großteil meines Lebens verbrachtmeine negativen Gefühle unterdrücken, wappne mich gegen Traurigkeit, Wut und Angst.

Jetzt wollte ich all meine Emotionen spüren und verarbeiten lassen. Ich habe in meinem Leben noch nie so viel geweint.

Unsere Kirche veranstaltet ein Programm namens GriefShare, das Menschen unterstützt, die einen geliebten Menschen verloren haben.

Kurz nachdem wir Josh verloren hatten, begannen Alan und ich, an den wöchentlichen Sitzungen teilzunehmen. Wir lehnten uns aneinander, weinten und schöpften Kraft und Ermutigung von der Gruppe und ihren Leitern.

In den folgenden vier Monaten, als ich meine Trauer verarbeitete, hatte ich das Gefühl, dass ich an emotionaler Stärke gewann.

Alan ging jedoch in einen dunklen Tunnel, und keiner von uns sah ihn kommen.

Alan war seit einiger Zeit überfordert, zweimal in einem Jahr umzuziehen, unser Haus umzubauen und Joshs sehr unorganisiertes Anwesen zu regeln und gleichzeitig einen gemeinnützigen Beratungsdienst aufrechtzuerhalten.

Kurz nach Weihnachten sagte sein Körper: „Genug“, und er rutschte in eine Depression. Körperlich, geistig, emotional erschöpft und geistig erschöpft saß er auf einem Stuhl im Wohnzimmer, starrte ausdruckslos, ohne sich auf ein Gespräch einzulassen oder ein Buch in die Hand zu nehmen oder den Fernseher einzuschalten.

Wenn ich ihn fragte, was er gerne tun würde, zuckte er nur mit den Schultern und sah entschuldigend aus.

Während des größten Teils unserer Ehe hatte ich Leute, die ich während einerEhekrise, Freunde, denen wir vertrauen können, dass sie beide Seiten unserer Probleme hören, mitfühlend zuhören, kluge Ratschläge geben, beten und Vertraulichkeit wahren.

Wir haben uns auch auf den professionellen christlichen Berater Alfred Ells verlassen, der uns an verschiedenen Krisenpunkten in die richtige Richtung lenkt.

In den letzten zwei Jahren saßen Alan und ich mehr als einmal in Als Beratungsbüro und lösten verworrene Probleme. Am Tag vor Josh Tod saß Al in unserem Wohnzimmer, stellte die schwierigen Fragen und gewährte mir ein Forum, in dem ich meine Wut über Alan darüber zum Ausdruck bringen konnte, wie er mit Josh verwandt war (oder nicht).

Es ist nicht so, dass ich „Recht“ hatte und Alan „Unrecht“ hatte, aber wir haben immer unterschiedlich auf Notfälle reagiert — ich, der Analysator, versuche herauszufinden, was schief läuft und wie die Situation am besten gelöst werden kann; Alan, der Reparierer, der sofort zur Tat schreitet.

Weil wir Paare unterrichtenwie man miteinander kommuniziert, manche Leute erwarten, dass Alan und ich hervorragende Kommunikatoren sind. Sie denken, wir dürfen niemals streiten, nicht einer Meinung sein oder uns falsch verstehen.

Ha! Das Gegenteil ist der Fall. Alan und ich haben die Kommunikationsfähigkeiten, die wir vermitteln, gelernt, weil wir von Natur aus so schlechte Kommunikatoren sind. Wir sind von Natur aus streitlustig und stolz und beschützen uns selbst, wie die meisten Menschen, die wir kennen.

In den Monaten von Joshs Krankheit haben wir oft versucht, unsere Probleme zu besprechen, so viele Spannungen entstanden zwischen uns. Aber meistens versuchten wir beide, den anderen davon zu überzeugen, seine Haltung zu ändern.

UnserKommunikationsfähigkeitenhat gut funktioniert; wir waren uns einfach nicht einig — wegen einer wichtigen Frage über Leben und Tod. Ich konnte Alans Standpunkt nicht ändern, und er konnte meinen nicht ändern.

Zum Glück für uns, oder besser gesagt, durch Gottes Gnade hatten Alan und ich kurze Konten miteinander geführt. Vor Jahren haben wir gelernt, wie sinnlos es ist, die Geisterstädte alter Streitereien noch einmal zu besuchen.

Ja, wir hatten unsere Tage voller Revolverhelden in den staubigen Straßen von Tombstone, als wir über vergangene Zeiten hinweg geschossen haben, tut weh, der eine oder andere von uns wollte nicht sterben lassen.

Aber mit der Zeit und Übung haben wir gelernt, das Problem ins Visier zu nehmen und nicht die Person, die eine andere Ansicht zu dem Thema hat. Keiner von uns möchte sich länger in Auseinandersetzungen hineinziehen lassen, die emotional eskalieren.

Aber mit Josh durch den Krebs zu gehen, hat uns auf Neuland getrieben. Obwohl das Terrain ungewohnt aussah, schien ein Großteil des Geländes, das wir zurücklegten, Orten zu ähneln, an denen wir zuvor gewesen waren.

Stille ich ein weinendes Baby oder gebe ich meinem Mann am Ende seines Arbeitstages etwas Pflege, umgewandelt in: Entsafte ich Grünkohl und Weizengras für einen Sohn, der vielleicht ein oder zwei Schluck von dem Gebräu nimmt und beim Rest die Nase rümpft, oder gebe ich meinem Mann am Ende seines Arbeitstages etwas Pflege?

Eines Abends ging Alan aus der Tür und verbrachte die Nacht in einem Motel, um der Frustration meiner Steinmauer zu entgehen. Keiner von uns wollte bei den Themen, die uns trennen, Stellung beziehen. Und ehrlich gesagt hatten wir beide „Recht“, soweit einer von uns Recht oder Unrecht haben konnte.

Wir haben uns verstanden; wir waren uns einfach nicht einig.

Aber als Josh weg war, sah ich keinen Sinn darin, es zu versuchenverteidige sein Verhaltenoder erkläre Alan seine Denkweise. Wir mussten uns in unserer Trauer emotional unterstützen.

In dem Jahr, seit Josh gestorben ist, haben Alan und ich die Themen, mit denen wir uns in dieser Zeit befasst haben, noch einmal aufgegriffen. Wir haben sie eingebadetVergebungund bedeckte sie mit Anmut.

Wir haben einander zugehört, uns das Herz gehalten, uns an den Händen gehalten. Wir haben jede Menge

In der Stille unseres Verlustes ist es jetzt an der Zeit, einander zuzuhören.

Ich glaube nicht, dass einer von uns die Position geändert hat oder viel anders machen würde, wenn wir alles noch einmal durchgehen würden. Aber wir haben unsere Gefühle verbalisiert, wir haben zugehört und wir haben uns verstanden gefühlt.

• Vollständigkeit

Weder Alan noch ich fühlten uns während Joshs Krankheit romantisch. Ich bin eine Frau nach der Menopause. Wir nahmen beide Medikamente ein, die uns von unseren Ärzten verschrieben wurden, um mit Angstzuständen umzugehen.

Ich war vorsichtigpflegen Sie unsere sexuelle Beziehungund Alans Bedürfnisse erfüllen, aber ich war abgelenkt, beschäftigt. Seine Medikamente beeinflussten seine Reaktionen. Er dachte, ich stimuliere ihn anders als sonst, was irgendwie meinen körperlichen Umgang mit ihm verändert.

Er sehnte sich nach der Befreiung, die ihm Sex normalerweise verschaffte, aber selbst das, was ich für einen erfolgreichen Abschluss hielt, brachte ihm nicht die Befriedigung, die wir nach 35 Jahren erwartet hatten.

Es war, als würden wir wieder von vorne anfangen und versuchen zu lernen, ein Liebespaar zu sein.

Ich fühlte mich völligdesinteressiert an Sex. Es ist nicht so, dass ich aktiv dagegen war oder es abgelehnt hätte, aber ich hatte keine Lust auf diese Art von Vergnügen für mich.

Alan (Gott segne ihn) bestand jedoch darauf, mich mindestens einmal pro Woche zu „erfreuen“. Widerwillig zog ich mich aus und lag so unbeteiligt auf dem Bett wie ein Baby, das auf einen Windelwechsel wartete.

Dennoch war er ein entschlossener Liebhaber und zog mich an einen Ort der Verlobung, des Vergnügens und der Befreiung, bis ich in seinen Armen schmolz und ihm wiederholt dafür dankte, dass er sich um mich gekümmert hatte.

Im April habe ich meinen 60. Geburtstag gefeiert. Physiologisch gesehen ähneln Alan und ich kaum den durchtrainierten Turnern, die sich in unserer Hochzeitsnacht voreinander ausgezogen haben.

Aber Sex, wenn auch nicht ganz so häufig wie vor 36 Jahren,bleibt ein wichtiger Bestandteilunserer

Ausdruck der Liebe zueinander. Muss ich sagen, dass es für ihn anders ist als für mich?

Ich weiß nicht, ob ich jemals den Druckaufbau in ihm verstehen werde, der nach einem Ventil verlangt, das er auf andere Weise freisetzen könnte, aber das findet seinen vollständigsten und befriedigendsten Ausdruck der Erfüllung in der Zusammenarbeit mit mir. Und dieser Akt der Ehe „klebt“ wieder den Klebstoff, der unsere Vereinigung zusammenhält.

Im Laufe der Jahre hat sich unsere Technik geändert. Ich kann mich entspannen. Ich mache mir keine Sorgen mehr über Geräusche von draußen und da keine Kinder zu Hause sind, muss ich unsere Schlafzimmertür nicht abschließen. Ich habe von Alan gelernt zu empfangen, und er hat den Rhythmus meiner Reaktionen gelernt.

Sehen Sie auch: Die Bedeutung von Sex in der Ehe.

Wir sind ein gutes Liebespaar, er und ich, solange wir uns die Zeit nehmen.

• Weihe

Es gibt keine andere Art, es zu sagen:Den Verlust eines Kindes erlebenerschüttert den Glauben. Es hat meinen erschüttert. Es hat Alans erschüttert, aber Schütteln ist nicht dasselbe wie Brechen.

Unser Glaube wurde erschüttert, aber er ist nicht gebrochen. Gott ist immer noch auf dem Thron des Universums; keiner von uns hat jemals diese universelle Wahrheit in Frage gestellt.

Wie könnten wir weitermachen, wenn ein souveräner Gott nicht immer noch genau die Atmosphäre wäre, in der wir und unsere Welt existiert?

Wenn wir nicht die Gewissheit hätten, dass Josh, ungehindert durch seinen gebrochenen Körper, seinen Geist ausatmete und verändert, ganz, eingetaucht in das ewige Leben erwachte und auf all jene wartete, die Jesus um Erlösung vertrauen?

Ich stelle mir vor, wie die Schale seines irdischen Körpers nutzlos wegfällt und sein Geist sofort mit Vollgas in den Chor der Engel und aller Heiligen, die ihm vorausgegangen sind, hineinsprang. Und in nur einem Wimpernschlag werden Alan und ich auch da sein.

Das ist unsere Hoffnung auf Auferstehung, verwirklicht am Kreuz im Messias, dem vollkommenen Lamm Gottes, dessen Blut ewig über den Sturz des irdischen „Hauses“ jedes Gläubigen fließt.

Unser Glaube erholt sich immer noch von den Gravitationsverschiebungen, die unsere Welt erschüttert haben. Während meiner stillen Zeiten konnte ich kein Tagebuch führen. Das Bibelstudium fällt mir schwer, obwohl das Wort nach wie vor eine Quelle tiefen Trostes ist und seine Wahrheit in meiner Seele widerhallt.

Alan setzte zunächst alle seine geistlichen Aktivitäten fort, leitete eine kleine Gruppe und unterrichtete, während ich, da ich es nicht schaffte, einen Gottesdienst zu überstehen, ohne zu weinen, kaum vorstellen konnte, jemals wieder etwas zu leiten.

Dann, fast ohne Vorwarnung, vertauschten sich unsere Rollen. Alan prallte gegen diese emotionale Mauer und versank in einen depressiven Zustand. Er fand Menschenmengen oder Gruppen jeder Größe unerträglich. Gerade als ich emotional wieder auf die Beine kam und mir mehr Gemeinschaft und Interaktion mit anderen Menschen wünschte, zog er sich von ihnen zurück.

Jetzt gewinnen wir unser spirituelles Gleichgewicht zurück. Wir sind noch nicht „frei nach Hause“, aber wir sind auf dem Weg dorthin.

WährendUmgang mit KrankheitenHier ist die unglaubliche, wundervolle, aufregende Entdeckung, die ich bei unserem Spaziergang im Wald der Trauer über meinen Mann gemacht habe. Er hat nie aufgehört, mir geistigen Schutz zu bieten. Ich habe jeden Tag seine schützenden Gebete für mich gespürt.

Unsere gemeinsame Gebetszeit scheint unauffällig, oft kurz. Manchmal erzählt er mir, wie unkreativ und uninspiriert er sich auf seinem spirituellen Weg fühlt. Tatsache ist jedoch, dass er nicht aufgehört hat zu laufen.

Er trifft sich täglich mit dem Herrn, und ich bin sicher, geschützt durch das geistige Dach, über dem er steht mein Kopf.

Selbst wenn wir das Gefühl haben, nicht im Einklang miteinander zu sein, bleibt unser Geist durch einen Bund verflochten, der vor 36 Jahren geschlossen wurde.

Mit dieser Transaktion haben wir alles, was wir hatten und waren, zu einem organischen Ganzen zusammengefasst, das weit mehr umfasst als unsere materiellen Güter. Trotzdem vergingen Jahre, und ich unterschied weiterhin zwischen unseren individuellen Beiträgen zu unserem Kollektiv, sagen wir, „meinem“ Erfolg, „seiner“ Leistung, „meinem“ Talent, „seinen“ Fähigkeiten, „meiner“ und „seiner“ Beziehung zu jedem unserer Kinder.

Der Prozess vonUmgang mit Krankheiten,Verlierend und trauernd hat Josh diesen Haufen „meiner“ Sachen und „seiner“ Sachen abgefackelt. Die Verbrennung hat unser früheres Leben, wie wir es kannten, zerstört. Was übrig blieb, ähnelte einem Aschehaufen — farblos, tot, kaum einer Durchsicht wert.

Welche Farbe hat Trauer? Was unterscheidet Alans verkohlten Stolz von meinem? Was macht das für einen Unterschied

wie wir Josh unsere Liebe zum Ausdruck gebracht haben, bevor er gestorben ist?

Ich habe kürzlich ein Fernsehspecial über Mount St. Helens gesehen, den Vulkan in Washington, der am 18. Mai 1980 ausbrach und 230 Quadratmeilen Waldland verwüstete. Ein 110.000 Hektar großes Gebiet, das als nationales Denkmal geschützt ist, wurde ungestört belassen, um sich auf natürliche Weise zu erholen.

Erstaunlicherweise kehrt das Leben buchstäblich aus der Asche in das Land zurück. Kleine Nagetiere, die den Ausbruch unter der Erde überstanden haben, haben mit ihren Tunneln die Erde durcheinander gebracht und Boden geschaffen, auf dem sich Samen festsetzen und sprießen können.

Wildblumen, Vögel, Insekten und größere Tiere sind zurückgekehrt. Der Spirit Lake, der durch die daraus resultierende Lawine flach und sumpfig zurückgelassen wurde, kehrt zu seiner früheren kristallklaren Klarheit zurück, allerdings mit einem neu versteinerten Wald unter seiner Oberfläche.

Also finden Alan und ich unsere neue „Normalität“.

Wie in 2. Korinther 5,17 sind alte Dinge vergangen, und fast alles in unserem Leben verwandelt sich in etwas, das der Herr von Anfang an für uns vorgesehen hat. Wir werden ihm immer ähnlicher.