Ist Ihr Ehepartner defensiv? Lesen Sie das!

Ich: „Du bringst nie den Müll raus!“

Ehemann: „Das stimmt nicht.“

Ich: „Du hörst mir nicht zu!“

Ehemann: „Ja, das bin ich.“

Ich: „Warum kochst du nie Abendessen für mich?“

Ehemann: „Das tue ich.“

Solche verrückten kleinen Gespräche finden ständig statt. Es macht mich verrückt, auch weil er recht hat. Seine Antworten sind technisch korrekt. Es spielt keine Rolle, dass er mir das Abendessen gekocht hatzweimalim letzten Jahr ist es immer noch eine technisch richtige Antwort. Aber das ist nicht das, was mich wirklich verrückt macht. Das ist seine Abwehrhaltung. Anstatt mir zuzustimmen, verteidigt er sich. Ich will nicht über die Richtigkeit meiner Aussage diskutieren, ich will zwei Dinge: Ich will Empathie und ich möchte, dass sich etwas ändert.

Ich möchte, dass er sagt:

„Es tut mir leid, dass ich gestern Abend nicht den Müll rausgebracht habe. Ich verspreche, dass ich es nächste Woche mache.“

und

„Oh, du fühlst dich nicht gehört, meine Liebe. Es tut mir so leid. Lass mich mit dem, was ich tue, aufhören und dir in die Augen schauen und mir alles anhören, was du zu sagen hast.“

und

„Es tut mir leid, dass du dich belastet fühlst, wenn du an den meisten Abenden das Abendessen für mich kochst. Ich schätze deine Kochkünste sehr. Und wie wäre es, wenn ich einmal pro Woche das Abendessen koche?“

Ahhhh. Wenn ich nur daran denke, dass er diese Dinge sagt, fühle ich mich besser. Wenn er diese Dinge sagen würde, würde ich mich geliebt und umsorgt, verstanden und geschätzt fühlen.

Defensivität ist eine tief verwurzelte Angewohnheit für uns alle. Natürlich werden wir uns verteidigen, es ist so natürlich, als würde man die Hände vor das Gesicht legen, wenn etwas zuschlägt. Wenn wir uns nicht schützen würden, würden wir verletzt werden.

In einer Beziehung ist eine Abwehrreaktion jedoch nicht hilfreich. Dadurch fühlt sich die andere Person missachtet, als ob das, was sie gerade gesagt hat, unwichtig, falsch oder falsch war. Es untergräbt die Verbindung, schafft mehr Distanz und ist eine Sackgasse in der Konversation. Defensivität ist das Gegenteil von dem, was Beziehungen wirklich hilft, auf Kurs zu bleiben: Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen.

John Gottman, der wohl weltweit führende Experte für Eheforschung, berichtet, dass Defensivität zu dem gehört, was er „die Vier Reiter der Apokalypse“ nennt. Das heißt, wenn Paare diese vier haben, liegt die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich scheiden lassen, bei 96%.Kommunikationsgewohnheiten

Ich rechne damit, nie (wieder) zu sein, aber ich mag diese Widrigkeiten nicht, also möchte ich wirklich, dass mein Mann aufhört, defensiv zu sein.sich scheiden lassen

Aber rate mal was? Einer der anderen vier Reiter ist Kritik. Und ich kann mich darauf verlassen, dass die Abwehrhaltung meines Mannes auf meine Kritik reagiert.

Was wäre, wenn statt zu sagen „Du bringst nie den Müll raus!“ Ich sagte: „Schatz, ich habe in letzter Zeit oft den Müll rausgebracht, und wir haben beschlossen, dass das dein Job ist. Könnten Sie damit vielleicht wieder an den Ball kommen?“ Und wie wäre es, wenn statt „Du hörst mir nicht zu!“ Ich sagte: „Hey Schatz, wenn du an deinem Computer sitzt und ich dir von meinem Tag erzähle, fühle ich mich irgendwie ignoriert. Und ich fange an, mir eine Geschichte auszudenken, dass du lieber die Nachrichten liest, als von meinem Tag zu hören.“ Und wie wäre es, wenn ich einfach rauskäme und fragen würde, ob er mir öfter das Abendessen kochen würde? Ja, ich denke, all das würde besser passen.

Wie sind wir jemals auf die Idee gekommen, dass es in Ordnung ist, bei unserem Partner eine Beschwerde in Form einer Kritik einzureichen? Wenn ich einen Chef hätte, würde ich niemals zu meinem Chef sagen: „Du gibst mir nie eine Gehaltserhöhung!“ Das wäre lächerlich. Ich würde meine Argumente dafür darlegen, warum ich einen verdiene, und danach fragen. Ich würde meiner Tochter niemals sagen: „Du räumst nie dein Spielzeug auf!“ Das wäre einfach erbärmlich. Stattdessen gebe ich ihr immer wieder klare Anweisungen darüber, was ich erwarte. Eine Ehe ist aus vielen Gründen keine dieser Situationen, aber was dasselbe ist, ististeigentlich ziemlich lächerlich und erbärmlich, seinem Ehepartner „Du nie“ -Vorwürfe zu machen.

Schuldig.

Es ist schwer. Es ist schwer, nicht zu kritisieren und es ist schwer, nicht defensiv zu sein.

Manchmal sage ich meinem Mann, was ich mir wünschte, er hätte gesagt, anstatt seine defensive, aber wahre Antwort zu geben. Das scheint ein wenig zu helfen, denn gelegentlich erhalte ich eine einfühlsamere Reaktion, wenn ich mich beschwere. Aber wenn ich wirklich in Bestform bin, bitte ich um einen erneuten Versuch. Wiederholungen sind großartig. Ich ertappe mich dabei, kritisch zu sein, und dann sage ich: „Warte! Lösch das! Was ich sagen wollte war…“ Das passiert nicht annähernd so oft, wie ich es gerne hätte, aber ich arbeite daran. Ich arbeite daran, weil niemand kritisiert werden möchte, und ich möchte den Mann, den ich liebe, bestimmt nicht so behandeln. (Außerdem weiß ich, dass Kritik mir niemals die Antwort geben wird, die ich mir wünsche!) Ich versuche, mich an das Sprichwort „Unter jeder Kritik steckt ein unerfülltes Bedürfnis“ zu erinnern. Wenn ich nur darüber sprechen kann, was ich will und brauche, anstatt kritisch zu sein, wird es uns beiden besser gehen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir nicht geschieden werden!

Jamie Grich Psychologe

Jami ist klinische Psychologin und hat eine Privatpraxis nur für Paare in San Francisco, Kalifornien, wo Sie sie glücklich in ihren Ehemann, ihre Tochter und ihren Hund verliebt finden können. Sie hilft Paaren, sich wieder zu verlieben und/oder verliebt zu bleiben, indem sie ihnen Werkzeuge... Mehr lesen und Fähigkeiten beibringt, die wirklich funktionieren. Ihre Arbeit ist geprägt von Imago-Beziehungstherapie, begegnungszentrierter Paartherapie, emotionsfokussierter Therapie, Bindungstheorie, Gottmans Arbeit und anderen. Sie hat in ihren eigenen Beziehungen den Weg der Heilung beschritten und lernt kontinuierlich. Ihre Vision ist es, dazu beizutragen, eine Welt zu schaffen, in der die Beziehung jedes Paares voller Freude, Leichtigkeit und Verbundenheit ist. Sie arbeitet mit Paaren in verschiedenen Formaten, einschließlich Workshops sowie privaten Intensivkursen von bis zu 3 Tagen. Weniger lesen

(Jamie Grich is also listed in Best Marriage Therapists in San Francisco)