Wie Ihr Kommunikationsstil viel darüber aussagt, wie Sie kommunizieren

Eine der häufigsten Beschwerden von Paaren ist, dass sie nicht kommunizieren. Aber um ehrlich zu sein, es ist nicht so, dass sie nicht kommunizieren, sie tun es nur auf ineffektive und ungesunde Weise.

Sie blockieren, zeigen mit dem Finger und stehen ihrem Partner oder Ehepartner gegenüber kritisch gegenüber. Sie hören nicht zu. Sie hören zu, um zu ihrer Verteidigung zu antworten. Sie stecken in kreisförmigen Gesprächen fest, die zu nichts führen, sodass jede Person frustriert, erschöpft und respektlos ist und sich noch weiter von ihrem Partner oder Ehepartner entfernt fühlt.

Klingt nur allzu vertraut, oder?

Der Inhalt des Kampfes eines Paares ist weniger wichtig als der Prozess

Die Leute glauben, dass es der Inhalt ist (Geld, Sex, Hausarbeit), obwohl es tatsächlich die Muster sind, die sich immer wieder wiederholen, gepaart mit einem Mangel an Zuneigung und Respekt, den sie alle empfinden.

Um Paare mit tief verwurzelten Kommunikationsmustern zu enträtseln, wird zunächst ihr Kommunikationsstil angesprochen.

Wir untersuchen, wie ihr Stil geformt und gestärkt wurde. Erste Veränderungen ergeben sich also daraus, dass wir zunächst den Kommunikationsstil jeder Person verstehen und ihnen helfen, ihren eigenen Stil zu erkennen. Dann können sie beginnen, gesündere Fähigkeiten und Strategien zu entwickeln, um unterschiedliche Konversationen zu führen, die letztendlich ihre Probleme lösen und sie „aus dem Konzept bringen“.

Was ist Ihr Kommunikationsstil?

Durchsetzungsfähig

Dieser Kommunikationsstil basiert auf einem gesunden und hohen Selbstwertgefühl.

Es ist die effektivste Form der Kommunikation. Es ist der Stil, den die Leute gerne hätten, obwohl er am ungewöhnlichsten ist. Die Person ist in der Lage, ihre Stimme effektiv einzusetzen und mit ihren Gefühlen, ihrem Tonfall und ihrer Tonart umzugehen.

Sie haben das Selbstvertrauen, auf eine Weise zu kommunizieren, die ihre Botschaft vermittelt, ohne auf Gedankenspiele oder Manipulationen zurückgreifen zu müssen. Sie sind in der Lage, gesunde und angemessene Grenzen zu setzen und lassen sich nicht über ihre Grenzen hinaus drängen, nur weil jemand etwas von ihnen will.

Ein paar wichtige Verhaltensweisen:

• Ziele erreichen, ohne andere zu verletzen
• Sind sozial und emotional ausdrucksstark
• Treffen Sie ihre eigenen Entscheidungen und übernehmen Sie Verantwortung für sie, ob gut oder schlecht
• Sind direkt in der Kommunikation

Aggressiv

Bei diesem Kommunikationsstil geht es vor allem darum, zu gewinnen, oft auf Kosten anderer.

Sie tun so, als ob ihre Bedürfnisse wichtiger wären und lassen es die andere Person wissen. Sie haben das Gefühl, mehr Rechte zu haben und mehr zur Beziehung beizutragen. Der Nachteil dieses Stils ist, dass er nicht nur ineffektiv ist, sondern weil es viele offene Untertöne gibt, ist die Person auf der Empfängerseite zu sehr damit beschäftigt, auf die Art und Weise zu reagieren, wie die Nachricht übermittelt wird.

Ein paar wichtige Verhaltensweisen:

• Willst du um jeden Preis oder auf Kosten eines anderen gewinnen
• Überreagieren, drohen, sind laut und feindselig gegenüber anderen
• Fordernd, aggressiv und schikanös
• Unkooperativ, nachtragend und rachsüchtig

Passiv aggressiv

Dies ist ein Kommunikationsstil, bei dem Menschen „passiv aggressiv“ sind. Sie teilen nicht mit, wie sie sich wirklich fühlen. Sie wirken übermäßig passiv, leben ihre Wut aber tatsächlich auf indirekte Weise aus und arbeiten hinter den Kulissen.

Sie fühlen sich verärgert und machtlos und drücken diese Gefühle auf subtile Weise aus und untergraben das Objekt ihres Grolls. Dies führt oft dazu, dass sie sich selbst sabotieren. Ein paar wichtige Verhaltensweisen:

• Indirekt aggressiv
• Sarkastisch, hinterhältig und herablassend
• Klatsch und Tratsch
• Unzuverlässig, hinterhältig und zweischneidig

Devot

Dieser Kommunikationsstil konzentriert sich darauf, anderen zu gefallen, ohne sich selbst zu vernachlässigen.

Sie vermeiden Konflikte und stellen die Bedürfnisse anderer vor ihre, als ob die Bedürfnisse der anderen Person wichtiger wären. Sie glauben, dass das, was sie zu bieten haben, im Vergleich zu dem, was sie anbieten und zu der Beziehung beitragen können, verblasst ist. Ein paar wichtige Verhaltensweisen:

• Finden Sie Schwierigkeiten, Verantwortung für Entscheidungen zu übernehmen
• Abmelden
• Fühl dich wie ein Opfer, gib anderen die Schuld
• Ausdruckslos, lehne Komplimente ab
• Vermeiden Sie Konfrontationen und entschuldigen Sie sich übermäßig und unangemessen

Manipulativ

Dieser Kommunikationsstil ist kalkuliert, intrigant und manchmal schlau. Sie sind meisterhafte Manipulatoren, die in der Lage sind, andere Menschen zu beeinflussen und zu kontrollieren und dies zu ihrem Vorteil zu nutzen.

Denken Sie an ein Schaf im Wolfspelz. Ihre zugrundeliegende Botschaft wird durch ihr gesprochenes Wort maskiert, sodass eine Person verwirrt und ahnungslos ist.

Ein paar wichtige Verhaltensweisen:

• Schlau und benutze künstliche Tränen
• Fragen Sie indirekt nach Bedürfnissen, die erfüllt werden müssen
• Geschickt darin, andere zu ihrem eigenen Vorteil zu beeinflussen oder zu kontrollieren
• Gibt anderen das Gefühl, ihnen verpflichtet zu sein oder ihnen leid zu tun

Den Prozess der besseren Kommunikation einleiten

Eine Möglichkeit, den Prozess einer besseren Kommunikation einzuleiten, besteht darin, John Gottmans XYZ-Aussage zu verwenden. Es funktioniert wie folgt: „Wenn du X in Situation Y machst, fühle ich Z. Ein Beispiel in Echtzeit wäre etwa so. „Wenn wir über ein Thema sprechen und du mich unterbrichst oder mir mitten im Satz das Wort abschneidest, fühle ich mich entwürdigt und niedergeschlagen.

In diesem Beispiel (das häufig bei Paaren vorkommt) sagst du der Person nicht, was sie tut, sondern wie du dich fühlst. Auf diese Weise verringern Sie die Wahrscheinlichkeit einer Eskalation des Streits und helfen jeder Person, langsamer zu werden, sodass sie darüber nachdenken kann, was sie denkt, und ihre Gedanken zielgerichtet und bewusst artikulieren kann.

Die andere Person lernt zuzuhören und hört, was die andere Person sagt, und wiederholt es dann. Jede Person hat die Möglichkeit, zu bestätigen und zu klären, was tatsächlich von der anderen Person gesagt wird, nicht was Sie denken wird gesagt — da dies ein sehr häufiges Problem ist.

Meine Rolle als Therapeutin ist auch eine des Vermittlers und Verhandlungsführers.

Ich muss nicht nur aufmerksam zuhören, sondern auch zu jeder Person zurückdenken, was ich höre, um Klarheit zu schaffen. Paare kommen zur Therapie, weil ihre Beziehung entgleist ist. Sie erkennen auf einer gewissen Ebene, dass alles, was sie tun, einfach nicht funktioniert. Sie erkennen auch, dass sie Hilfe benötigen, um ihre Beziehung wieder in Gang zu bringen.

Gut für sie.

Daher ist es wichtig, dass die Therapie ihnen nicht nur dabei hilft, sondern auch sicherstellt, dass sie die Muster im Verlauf des Therapieprozesses nicht wiederholen. Meine Rolle als Therapeut ist auch eine des Vermittlers und Verhandlungsführers. Ich muss nicht nur aufmerksam zuhören, sondern aus Gründen der Klarheit auch zu jeder Person zurückdenken, was ich gerade höre.

Kommt Ihnen irgendwas bekannt vor? Ihren Kommunikationsstil zu ändern und die Schritte zu unternehmen, um zu lernen, wie Sie besser kommunizieren können, ist der Schlüssel zur Verbesserung Ihrer Beziehung und zur Aufrechterhaltung und Aufrechterhaltung Ihrer Beziehung auf gesunde Weise!

Kristin Davin Psychologe

Dr. Kristin Davin, PsyD, ist eine lizenzierte Psychologin mit mehr als zwei Jahrzehnten Erfahrung darin, Einzelpersonen und Paaren dabei zu helfen, Beziehungsprobleme zu bewältigen und bedeutsame, dauerhafte Veränderungen herbeizuführen. Zu ihren Fachgebieten gehören Codependenz,... Mehr lesen emotional unreife Eltern und Partner, Bindungswunden, Probleme mit der Herkunftsfamilie, Grenzen, Menschengefälligkeit, Selbstvertrauen und emotionale Heilung. Als Gründerin von Reflections From Across the Couch kombiniert Dr. Davin psychologische Erkenntnisse mit praktischen Strategien durch Therapie, Aufklärungsartikel, interaktive Arbeitsbücher und geführte Zeitschriften. Ihr Ansatz ist mitfühlend, evidenzbasiert und darauf ausgerichtet, Menschen zu helfen, zu verstehen, warum sich ungesunde Beziehungsmuster entwickeln — und, was noch wichtiger ist, wie sie geändert werden können. Ob jemand von Kindheitserfahrungen heilt, nach einer schwierigen Beziehung wieder aufbaut oder lernt, gesündere Grenzen zu setzen, Dr. Davins Ziel ist es, praktische Werkzeuge bereitzustellen, die zu mehr Selbstbewusstsein, emotionaler Belastbarkeit und authentischer Verbundenheit führen. Weniger lesen

(Kristin Davin is also listed in Best Marriage Therapists in Jersey City)