Wege, in der Kunst der Kommunikation zu wachsen

In meinem Beruf als Therapeut fragen mich die Leute oft: „Kannst du uns helfen?“

Diese Frage taucht oft auf, wenn das Ziel lautet, wenn zwei Personen vor mir sitzen und hoffen, ihre Beziehung retten zu können. Die einfachste Art zu beschreiben, wie man eine Paartherapie durchführt, besteht darin, darauf hinzuweisen, dass ein Großteil davon den beiden Personen im Büro hilft, sich zu hören und zu verstehen. Therapie für Paare

Ich sage oft: „Was ich sie/ihn sagen höre, ist X“ und „Wenn du das tust oder sagst, drückt es einen Knopf in sie/ihm und dann kann er/sie nicht mehr im Moment sein oder hören, was du wirklich zu sagen versuchst.“

Ein Beispiel aus der Praxis

Ich habe einmal ein paar kommen lassen, weil sie an einigen arbeiten wollten. Erst nach ein paar Sitzungen wurde mir klar, dass seine Beschwerde, die sie als anspruchsvoll, beharrlich, manchmal sogar schikanierend darstellte, teilweise darauf zurückzuführen war, dass Englisch nicht ihre Muttersprache war. Ihr Akzent und ihre Herangehensweise an Anfragen klangen oft stakkato, unverblümt und sachlich. Sie hatte das Gefühl, eine einfache Frage zu stellen: „Kannst du den Müll rausbringen?“ aber es kam so rüber wie „KANNST DU NEHMEN. RAUS. DAS. MÜLL!“ Der Hinweis auf den Rhythmus ihrer Rede, der in krassem Gegensatz zu den sanfteren Tönen und der lockeren Haltung ihres Partners stand, half ihm zu erkennen, dass sie vielleicht nicht versuchte, ihn herumzukommandieren, sondern nur die Art und Weise war, wie sie sprach, egal was sie sagte. Er lernte, ihre Botschaft besser zu verstehen, und sie lernte, sie leiser zu machen. Ich bin in Brooklyn aufgewachsen, wir sind laut und direkt — ich konnte mit jemandem sympathisieren, dessen Tonfall andere dazu bringen könnte, Wut oder Herrlichkeit zuzuschreiben, wo es keine gab.Kommunikationsprobleme vor der Heirat

Wenn man in einer Ehe kommuniziert, gibt es viele Stellen, an denen sie auseinanderfallen kann.

Wir hören einander nicht immer so gut zu, wie wir sollten, weil wir immer darüber nachdenken, was wir als Nächstes sagen wollen, unabhängig davon, was unsere Partner sagen. Wir glauben, dass wir die grundlegenden Beweggründe unseres Partners kennen. Wir alle haben das Potenzial, dazu beizutragen: Sogar wir Experten, die anderen Menschen so ruhig helfen, ihre Probleme zu lösen, dann nach Hause kommen und mit unseren Ehepartnern über oft triviale Angelegenheiten streiten. Störung der Kommunikation

Hier sind einige, die helfen können, das allzu übliche Muster zu verhindern, sich immer wieder um dieselben Dinge zu streiten:Tipps zur Verbesserung der Kommunikation zwischen Ehepartnern

Hör zu

Das scheint so einfach zu sein, aber es ist erwähnenswert. Wir hören oft nicht auf das, was unsere Partner sagen. Wir hören, was wirdenkensie sagen, wir schreiben dem, was sie sagen, Absicht zu, wir nehmen das, was sie sagen, nicht für bare Münze, und wir bringen unsere eigenen vorgefassten Meinungen, die Wandteppiche, die uns zu dem machen, was wir sind, mit auf den Tisch. Wenn wir im Moment nicht zuhören, können wir eher darauf reagieren, was jemand meint, als auf das, was er meint.

Das passiert, wenn eine Ehefrau einen Ehemann bittet, ihm seine Wochenendpläne mitzuteilen, und er das als Mutter interpretiert, weil es an die Kindheit erinnert, in der er über seinen Aufenthaltsort nörgelt, oder wenn ein Ehemann Bedenken äußert, dass seine Frau zu viel arbeitet, und sie es als Bedürftigkeit seinerseits ansieht, dass er sie mehr um sich hat, nicht um sich Sorgen macht, dass sie erschöpft ist. Wir müssen die Botschaft wirklich hören, und das können wir nicht tun, wenn wir nicht zuhören.

Lassen Sie die Spannung im Gespräch nicht aus dem Ruder laufen

Damit meine ich, regst du dich mehr auf, als du sein solltest, weil dein Mann vergessen hat, Milch zu kaufen? Geht es in dem Gespräch wirklich um die Milch? Wenn ja, dann entspann dich. Wenn es ein Muster gibt, das Sie wütend macht, dann sprechen Sie das an, aber übertreiben Sie es nicht, denn es ist sehr schwierig, eine ernsthafte Diskussion darüber zu führen, wenn jemand überreagiert. Wenn es ein größeres Problem gibt, dann sprechen Sie das größere Problem an, aber wenn Sie über vergessene Milch schreien, gerät die andere Person nur in die Defensive, weil die Reaktion in keinem Verhältnis zum „Verbrechen“ steht.Beziehungsprobleme

Stellen Sie sicher, dass Sie fortlaufende Gespräche über Ihre Beziehung führen

Bewahren Sie sie an neutralen Orten auf. Und haben Sie sie zu zufälligen Zeiten, nicht, wenn Sie sich in der Hitze eines Streits befinden. Unterhalten während eines Spaziergangs oder bei gemeinsamen Unternehmungen im Haus kann oft eine gute Gelegenheit sein, um zu sagen: „Sie kennen den Streit, den wir neulich hatten, nun, was mich wirklich gestört hat, wurde mir klar, war X, aber ich glaube nicht, dass ich das zu dem Zeitpunkt kommunizieren konnte.“ Wenn Sie das Thema besprechen können, wenn niemand in der Hitze des Zorns ist, stellen Sie vielleicht fest, dass Ihre Ansichten zu dem Thema ziemlich ähnlich sind, aber Sie haben Ihre Argumente nicht vermittelt.

Mach dir keine Sorgen, wütend ins Bett zu gehen

Die Idee, dass man für eine gute Ehe nicht wütend ins Bett gehen sollte, hat für mich nie Sinn gemacht. Wenn Sie einen Streit hatten und er nicht gelöst ist und Sie müde sind, gehen Sie ins Bett. Es besteht die Möglichkeit, dass ein Großteil der Wut und der Anspannung im Laufe der Nacht verflogen ist, und manchmal hilft Ihnen ein frischer Blick am Morgen, zu erkennen, wie Sie besser ausdrücken können, worüber Sie ursprünglich wütend waren. Oft werden Streitigkeiten nicht sofort gelöst, und es ist in Ordnung, wegzugehen, ins Bett zu gehen, die Angelegenheit zur Sprache zu bringen oder was auch immer nötig ist, um den Kreislauf zu beenden, in dem man sich gegenseitig die Schuld gibt und über etwas streitet, das nicht sofort gelöst werden kann.

Vermeiden Sie die Aussagen „Immer“ und „Nie“

Es ist so einfach, wenn etwas passiert, unsere Wut zu verallgemeinern, wie in „Du vergisst IMMER die Milch“ (mit dem Untertext: „Weil dir meine Bedürfnisse und Wünsche egal sind“). Oder „Du hebst NIEMALS deine Klamotten vom Boden auf“ (wahrscheinlich nicht wahr). Sobald wir immer und nie Aussagen treffen, werden unsere Partner defensiv. Würdest du nicht? Wenn jemand sagen würde, dass du IMMER die Milch vergisst, werden die Zeiten, zu denen du alle Lebensmittel auf der Liste abgeholt hast, gelöscht. Dann streiten Sie sich darüber, wie oft Sie die Milch vergessen haben und wie oft Sie es nicht getan haben, und es wird albern.

Sei dir deiner selbst bewusst

Vielleicht am wichtigsten ist, dass es in einer Ehe unerlässlich ist, sich unserer eigenen Auslöser und unserer eigenen Stimmung bewusst zu sein. Bin ich wirklich sauer, dass mein Mann nichts getan hat, oder fühle ich mich bei der Arbeit zu schwach, und ein unschuldiges Versehen gibt mir nur das Gefühl, dass ich noch mehr zu tun habe? Fühle ich mich wirklich von der Frage meiner Frau zu meinen Wochenendplänen erstickt, oder ist das eine reflexartige Reaktion aus meiner Kindheit? Lohnt es sich, mit meinem Ehepartner darüber zu streiten, oder bin ich nur nervöser, weil ich einen langen Tag hatte und diese Kopfschmerzen mich launisch machen?

Die meisten Paare streiten sich manchmal

Tatsächlich haben Studien gezeigt, dass es die Paare sind, dienichtargumentieren, die sich eher scheiden lassen, weil sie Probleme schwelen lassen und ihre Unzufriedenheit nicht äußern, wenn es nötig ist. Manchmal sind die Argumente natürlich albern. Wenn Sie mit jemandem zusammenleben, sei es Ihr Ehepartner, Elternteil, Geschwister oder Mitbewohner, streiten Sie sich manchmal über triviale Dinge. Aber wenn Sie die trivialen Argumente herunterspielen und sogar Humor einsetzen können, um die Situation zu erleichtern, bevor sie zu einem Streit wird, und Ihre Zeit damit verbringen, die wichtigeren Themen zu besprechen, sind Sie auf dem Weg zu einer besseren Kommunikation.

Dr. Barbara Kapetanakes Psychotherapeut

Dr. Barbara hat einen Master in Pädagogik und einen Doktortitel in Psychologie. Sie praktiziert seit 1999 als lizenzierte Psychologin in Sleepy Hollow. Barbara ist spezialisiert auf die Arbeit mit Jugendlichen, geschiedenen Paaren und Menschen jeden Alters, die mit Angstzuständen und Depressionen... Mehr lesen zu kämpfen haben. Barbara bietet jetzt offiziell Scheidungsmeditationsdienste an und arbeitet mit Juristen zusammen, um Paare bei der Vermögensaufteilung, der Erziehung und dem weiteren Vorgehen zu unterstützen. Weniger lesen

(Barbara Kapetanakes is also listed in Best Marriage Therapists in Sleepy Hollow)