So trainieren Sie Ihr Gehirn, um Kommunikationsprobleme in Ihrer Ehe zu bekämpfen

Die Leute erwähnen „Kommunikation“ oft als eines der größten Probleme in ihrer Beziehung. Und doch, wie viele von uns Verheirateten erkannt haben, ist dies ein ziemlich breiter Begriff, der eine Vielzahl von Problemen beschreibt. Wenn mein Mann sehr sarkastisch ist und ich sehr sensibel bin, könnte das ein „Kommunikationsproblem“ sein. Wenn ich sehr gesprächig bin und er eher der „starke, stille Typ“ ist, könnte auch das ein „Kommunikationsproblem“ sein.

Gesunde Kommunikation erfordert Mühe. Eine Menge Aufwand für die meisten von uns. Und viele Menschen wollen in unserer Ehe nicht „so hart arbeiten müssen“. Wir glauben, dass „die richtige Beziehung mühelos sein sollte“ oder „natürlicher als diese“ sein sollte.

Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Die Wahrheit ist, dass jede tiefe, intime, verletzliche Beziehung viel Arbeit erfordert.

Manche Paare wollen diese Art von Beziehung nicht. Das habe ich getan. Wenn du das liest, mache ich einen Sprung und sage, dass du es auch tust.

Kommunikationstechniken — Wie nützlich sind sie?

Es gibt Unmengen von Kommunikationsfähigkeiten und -techniken, die Menschen lernen und beherrschen können. Das Problem ist, dass diese Fähigkeiten in der Hitze des Gefechts, ohne Anstrengung, nutzlos sind, weil wir nicht in der richtigen Denkweise sind, um sie zu nutzen.

Wie unser erstes Bewusstsein (Gehirne) unsere Art der Kommunikation ruiniert

Wir neigen dazu, unser Leben außerhalb unseres Lebens zu leben.“Erstes Bewusstsein (Gehirn).“ Das ist die reflexartige Reaktion, die wir auf Situationen haben. Die Frustration, die wir manchmal empfinden, wenn wir entweder von einem romantischen Partner, einem platonischen Freund oder sogar einem Kollegen verärgert werden.

Dieser Teil unseres Gehirns wird auch unser“Adaptives Kind.“ Es wurde in unserer Kindheit durch das geprägt, woran wir uns „angepasst“ haben. Das Problem, das im Erwachsenenalter auftritt, ist, wenn dieselben Fähigkeiten, die wir in der Kindheit entwickelt haben, um damit umzugehen und sich anzupassen, uns später im Leben verletzen. Therapeuten nennen das“maladaptive Bewältigungsfähigkeiten.“

Sie haben einmal einen Zweck erfüllt. Sie haben uns geholfen. Sie „haben uns am Leben erhalten“. Aber auch hier sind sie nicht gesund und sie schaden uns und unseren Beziehungen im Erwachsenenalter. Die Agenda des adaptiven Kindes ist es, Recht zu haben, zu „gewinnen“. Es dreht sich alles um das Selbst. Das adaptive Kind ist nicht besorgt oder konzentriert sich nicht auf eine verbesserte Beziehung.

Unser zweites Bewusstsein, das Gehirn, relativiert die Dinge

Wenn wir innehalten, durchatmen und in unser“Gehirn des zweiten Bewusstseins„, Veränderung passiert. Hier können wir die Dinge klarer sehen, manchmal sogar aus der anderen Perspektive.

Im Gegensatz zum adaptiven Kind wird dieser Teil des Gehirns alsFunktioneller Erwachsener. Alle gesunden Fähigkeiten leben hier. Wenn du nicht in dein funktionelles Erwachsenengehirn vordringen kannst, ist keine Veränderung, keine Verbesserung möglich.

Die Agenda des Functional Adult ist es, mit unserem Partner intim zu sein und wieder „auf derselben Wellenlänge“ zu sein. Es ist einfach, in unserem funktionellen Erwachsenen zu sein, wenn unser Partner auch in seinem funktionellen Erwachsenen ist. Die Herausforderung besteht darin, in unserem funktionellen Erwachsenen zu bleiben, wenn unser Partner in seinem adaptiven Kind ist.

Woran erkenne ich mein „adaptives Kind“?

Abgesehen davon, dass wir in dem Moment anfangen zu erkennen, wann wir ungesund sind, gibt es einige Muster, nach denen wir suchen können. Die körperliche Überlebensreaktion ist Kämpfen/Flucht/Einfrieren. Die relationale Überlebensreaktion lautet Kämpfen/Flucht/Reparieren.

Zuerst schaust du dir an, welcher von ihnen dir ins Auge springt; einer von ihnen hat dich denken lassen: „Oh, das mache ich.“ Dann graben Sie etwas tiefer und fragen Sie sich: „Was könnte in meiner Kindheit passiert sein, das diese Reaktion ausgelöst haben könnte?“ Dies ist der Beginn des Verständnisses Ihres adaptiven Kindes. Es ist auch der Anfang, zu lernen, wie Sie aus dieser Denkweise herauskommen und zum funktionellen Erwachsenen werden können — wenn meine Reaktion darauf Flucht ist, kann ich innehalten, atmen und nicht weglaufen oder mich emotional in meine innere Hülle zurückziehen.

Ebenso kann ich, wenn meine Antwort Fix ist, innehalten, atmen und nicht versuchen, irgendjemanden und jeden um mich herum zu besänftigen, um die Spannung im Raum abzubauen.

Und wenn meine Antwort Kampf ist, kann ich natürlich innehalten, atmen und versuchen, ein gesundes Gespräch zu führen, ohne verletzend und aggressiv zu sein.

Das beste (und übrigens einfachste!!) Als Faustregel gilt: Innehalten, durchatmen und „etwas anderes machen“.

Ihr früheres Verhalten hat Sie in diese negativen Muster in der Beziehung gebracht. Das einzige, was die Muster ändern wird, ist „etwas anderes“.

Vicky Easa Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Vickey ist seit über acht Jahren klinische Therapeutin. Sie hat es immer geliebt, mit Kunden zu arbeiten und ihnen zu helfen, ihr Leben in eine positive Richtung voranzutreiben. Während ihre Praxis weiter ausgebaut wird, möchte sie sich mehr auf Fachkräfte konzentrieren, die mit... Mehr lesen Lebenskämpfen oder Übergängen konfrontiert sind. Sie hat festgestellt, dass Menschen manchmal am meisten brauchen, ein neutraler Zuhörer ohne Agenda zu sein. Mit ihrem Bildungshintergrund in Psychologie und Sozialarbeit kann sie auch ins Unterbewusstsein graben, um versteckte Blockaden und Agenden zu finden. Weniger lesen

(Vicky Easa is also listed in Best Marriage Therapists in Norwood)