Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Parfois, lorsque je suis avec un client, il traverse une crise émotionnelle dans une relation.
Que la crise soit aiguë ou chronique ou non, il est utile de disposer de ce que j’aime appeler des « fiches psychologiques », vers lesquelles se tourner en cas de détresse émotionnelle.
Lorsqu’une personne traverse une crise émotionnelle avec une figure d’attachement, il n’est pas facile de réagir de manière rationnelle.
Imaginez la dernière fois que vous vous êtes disputée avec votre partenaire, votre conjoint ou un être cher à propos d’un sujet brûlant.
Habituellement, votre cerveau rationnel est piraté.
Les cartes psychologiques sont un excellent outil à « saisir » lorsque notre cerveau est inondé d’émotions. Les relations peuvent déclencher certaines de nos blessures inconscientes les plus profondes. Les flashcards sont pratiques et peuvent être apaisantes pour les moments de peur en période de crise.
Voici quelques-unes des cartes les plus courantes que vous pouvez utiliser lorsque vous ressentez la panique lors d’une dispute avec un être cher :
Ne prenez pas les choses personnellement
Don Miguel Ruiz l’inclut dans l’un de ses quatre accords.
Lorsque les clients prennent les choses personnellement, ils accordent souvent à certaines personnes plus de pouvoir qu’elles ne le méritent. Ils font confiance à quelqu’un d’autre pour leur dire qui ils sont, au lieu de se fier à ce qu’ils savent être vrai à leur sujet.
Il ne s’agit pas de moi
Vous emmenez votre partenaire dans une excursion méticuleusement planifiée qui vous a coûté beaucoup d’argent, et vous avez passé des jours à l’attendre et à la planifier.
Vous rentrez chez vous ce soir-là et votre partenaire dit : « Eh bien, c’était épuisant ». C’est normal. Il ne s’agit pas de toi en tant que partenaire.
Votre partenaire a droit à son opinion et à ses sentiments à propos de la journée. Il y a une voix primitive à l’intérieur de nous qui crie : « C’est à propos de moi ! » Vous devez faire de votre mieux pour ignorer cette voix et vous rappeler que ce n’est pas toujours de votre faute.
*Note de bas de page : Si, étant enfant, vos parents vous ont donné un mauvais exemple, accepter les cartes « ce n’est pas pour moi » ou « Ne prenez pas les choses personnellement » pourrait être plus difficile pour vous.
Miroir émotionnel
La mise en miroir des émotions est un phénomène par lequel un soignant imite des signaux non verbaux lorsque vous étiez bébé, tels que des expressions faciales ou des mots. Ce processus est souvent inconscient mais fait preuve d’empathie et d’harmonie.
Cela aide un individu à développer le sens de son monde intérieur et le sens de soi. Nous en sommes rarement conscients, mais en tant que nourrisson, avoir maman ou papa « en phase » avec nous est essentiel à notre développement émotionnel.
S’il y a constamment des échecs de mise en miroir, nous devenons émotionnellement retardés et notre estime de soi peut se développer de manière déformée.
Regardez l’émission
Nous pensons que le contrôle élimine l’anxiété.
En réalité, le besoin de « contrôler » nous cause plus d’anxiété et d’anxiété chez ceux qui nous entourent. Prenez du recul et regardez le spectacle.
Arrêtez d’essayer de diriger et de contrôler votre partenaire. Lorsqu’il y a un moment émotionnel chaotique, observez ce que vous ressentez en le regardant se dérouler, plutôt que de participer directement au chaos.
Personne n’est expert en ce qui concerne mes sentiments, sauf moi.
Vous êtes l’expert de vos sentiments. Personne d’autre ne peut te dire ce que tu ressens. Permettez-moi de le répéter : vous êtes l’expert de vos sentiments !
Un membre du couple dit souvent à l’autre membre du couple ce que ressent cette personne, dans le but de contrôler les réponses émotionnelles chaotiques. Cependant, lorsque l’un des membres du couple agit ainsi, cela démontre un manque de limites psychologiques de la part du partenaire attaquant, ce qui amène généralement le partenaire attaqué à souhaiter une distance physique.
TPrendre les mesures inverses
Lorsque vous vous sentez déprimé après une dispute avec un partenaire, regardez un film amusant ou riez. Appelez un ami ou promenez-vous. Notre cerveau est programmé pour poursuivre inconsciemment les ruminations négatives. Lorsque nous prenons consciemment des mesures contraires, nous arrêtons ce cycle.
Réfléchissez avant de réagir
Cela semble facile, mais en pratique, c’est assez difficile.
Encore une fois, lorsque nous sommes dans une vive dispute avec un proche, il peut être facile de cracher des mots.
Prenez une minute pour respirer et ressourcez-vous émotionnellement. Prenez du recul et réfléchissez à ce qui sort de votre bouche. Est-ce que vous lancez des déclarations « vous » à votre partenaire ? Réagissez-vous à un endroit du passé ou en lien avec une relation antérieure ? Ralentissez les choses.
Parfois, chaque action d’un autre a pour but de vous inciter à réagir. Remarquez l’induction. Ne vous laissez pas induire !
L’ « autre qui rejette » peut être simultanément « l’autre qui aime »
De nombreuses personnes ont du mal à comprendre que quelqu’un puisse les aimer, tout en éprouvant de la douleur ou du rejet de la part de cette même personne. Lorsque certaines personnes se sentent rejetées ou abandonnées, c’est comme si l’amour n’avait jamais existé.
Il est utile de se rappeler que « l’autre qui rejette » en ce moment présent peut aussi être la personne qui vous aime. L’amour et le rejet peuvent coexister en même temps !
Il y a toujours une autre émotion qui sous-tend la colère
Habituellement, lorsque les gens sont méchants ou en colère, c’est parce qu’ils ont peur ou qu’ils sont blessés. La colère est une émotion secondaire.
Cela ne signifie pas qu’il est acceptable que quelqu’un vous insulte ou vous dise des choses très blessantes. Défendez-vous lorsque c’est nécessaire.
Il suffit d’écouter
Il s’agit d’une carte mémoire importante.
L’écoute est la clé d’une communication efficace avec notre partenaire.
Nous avons tendance à l’oublier lorsque nos émotions sont exacerbées. Si quelqu’un soulève un problème, laissez-le compléter sa réflexion et se sentir vu et entendu, avant de faire part de vos propres sentiments, pensées et émotions à la discussion.
Posez-leur des questions sur ce qu’ils ressentent. Résumez leurs sentiments et accordez-vous à ce qu’ils disent réellement, sans intervenir. Une fois cela fait, vous pouvez demander si vous pouvez discuter de votre réponse au problème et de la manière dontvousressentez-le.
Tout est impermanent
C’est l’une des quatre nobles vérités du bouddhisme. Rien ne dure éternellement. Les sentiments vont et viennent comme les vagues de l’océan. Même si cela peut sembler insurmontable sur le moment, cela aussi passera.
Je ne peux pas toujours « le réparer ».
Tu n’as aucun contrôle. Lâchez prise.
Les personnalités de type A ont du mal avec cette carte mémoire. En période de chaos émotionnel, nous voulons immédiatement résoudre un problème ou y remédier. Parfois, nous avons juste besoin d’écouter et de faire place au deuil, à la perte ou à la douleur. Faites-lui de la place.
Trouvez votre voix
Ne laissez pas votre voix, vos désirs ou vos souhaits être étouffés par votre partenaire.
Assurez-vous de localiser votre voix en période d’incertitude. Votre voix est essentielle à la créativité, à l’expression et à l’estime de soi, et elle fera de vous un meilleur partenaire si vous l’honorez.
Être seul en présence d’un autre
C’est une autre clé pour une intimité et des relations saines.
Vous ne pouvez pas compter sur votre partenaire pour votre bonheur ou pour votre bien-être émotionnel, financier ou physique. Tu dois apprendre à être seul en présence d’un autre.
N’assumez la responsabilité que de mes sentiments
Vous devez assumer la responsabilité de vos propres sentiments.
Ce sont les vôtres, et rien qu’à vous. Vous allez inconsciemment projeter vos émotions et vos sentiments sur les autres. Assumer la responsabilité de vos propres sentiments et émotions vous aide à reconnaître ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas.
Frontières
Nous devons avoir des limites psychologiques avec les autres pour être proches des autres et développer une véritable intimité.
Si nous ne développons pas de limites psychologiques, nous finissons par porter sur nous des aspects de la personnalité des autres, tels que la honte, l’opposition, la peur, etc.
Nous devenons le réceptacle vers lequel les émotions sont projetées.
Lorsqu’une personne est psychologiquement intrusive, les autres ont tendance à fixer des limites physiques, par exemple en quittant la pièce ou en partant, point final. Il s’agit généralement du résultat opposé à celui souhaité par l’autre. Le fait de voir nos limites psychologiques envahies peut également créer du ressentiment.
Quelles sont mes valeurs ?
Clarifiez vos valeurs.
Dressez une liste et notez les dix choses les plus importantes pour vous.
Quelles sont les valeurs que tu souhaites respecter ? Est-ce que vous valorisez le temps passé en famille plutôt que l’argent ? Est-ce que vous valorisez le pouvoir plutôt que le savoir ? Quels types de personnes respectez-vous et admirez-vous ? De qui t’entoures-tu ?
Lâchez l’ego
La première moitié de la vie est consacrée à la formation d’un ego sain.
Un enfant de deux ans prend lentement conscience de lui-même et il est impératif qu’il ait un grand ego.
Sur le plan émotionnel, à l’âge adulte, vous devriez être au stade de lâcher prise sur votre ego, et non de vous y accrocher.
Alors, la prochaine fois que vous traverserez une crise dans une relation, n’oubliez pas que vous pouvez toujours avoir vos cartes psychologiques dans votre poche arrière.
Au fil du temps, les cartes mémoire feront partie intégrante de votre réponse émotionnelle, de vos outils d’adaptation et de votre psychisme.
Révisé par
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